Свежие истории от 9 марта 2016

1. Рассказал(а) Андрей

КОНЬЯЧНАЯ НИЧЬЯ

Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле "Жемчужина". Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошёл официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.

Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и... через пару минут получил в ответ четыре.

Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: "Согласен на ничью. М. Таль". И отослал коньяк с официантом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алан

(Хочу предупредить сразу. Мы все склонны хорошие истории мерять на себя. Так интереснее. Я сам друзьям иногда рассказываю байку, будто от себя. Так просто смешнее выходит.

Поэтому. Если на самом деле это история не моего друга, то пусть это будет история, рассказанная им потому, что мы просто ржали. И надеюсь это не баян. По крайней

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

Помню, рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции.

Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли.

Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк!". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет!". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.

Приятель говорит — единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.

Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

— Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков. ..

*Месье, я не ем шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зина

Знакомый клянется, что правда…

Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников…

Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Людмила

— Как так получается, что очень часто зимой идёшь на работу и ветер дует в рожу, а идёшь вечером обратно и дует туда же?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адриан

(по поводу победы феминизма)

Канада — это детский сад по сравнению со Штатами.

У нас на работе мужика выгнали — он на День святого Валентина подарил всем сотрудницам по цветочку.

А работает у нас в офисе около человек сорок баб, для справки. Два дня не могли найти причину для увольнения. Он ведь не приставал ни к кому персонально, а просто в обеденный перерыв пробежался с тележкой и раздал цветы.

Наконец, нашли: мужик должен был получить разрешение на пользование тележкой, ибо тележка — (тадам!) офисный инвентарь повышенной опасности.

Но хохма не в том что уволили мужика, а в том что ему — под 60 лет, и цветы на Валентина он раздавал регулярно лет уже 20 как. Просто в прошлом году в департаменте в руководство пришли молодые феминистки-выдвиженки, которые начали с того, что все сотрудники прошли трехдневные обязательные (под роспись!) тренинги по секчуал харасменту, диверсити, и икуал оппортунити. А что работа встала — им пох. Уволенный мужик, кстати, был лучшим продажником; он просто перешел через дорогу к конкурентам; ну и, конечно, самых сладких клиентов увел...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Альфред

ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: "Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна? "Коул развернулся и ответил: "Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому". На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: "Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Света

Планируем снимать квартиру, ездили смотреть варианты. Больше всего впечатлила одна квартира: типовой дом с магазинами на первом этаже. Магазинов три, прямо под квартирой — магазин электроинструмента, в том числе перфораторов. Муж (мрачно):

— Тут от одного соседа с перфоратором не знаешь, куда деться, а уж целый магазин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024