Свежие истории от 10 апреля 2016

объяснив — там с другого конца еще одна лестница.

— Я знаю! — улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях — я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!

—?

— Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала — такая красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею. А метод такой — подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее пожалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась. А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и, физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила. Конечно, почти все — женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже. Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил. А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала переименовать ее в моем сотике на "Папу". Выходим из метро, папы разумеется нет, звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа. А сейчас — в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!

Нифигасе длинно получилось. А ведь весь разговор длиной как раз в этот переход — пара минут. Наверно, это действительно эффективный метод знакомства: )

фюрера откликнулся сам Фердинанд Порше. Так появился Auto Union, правда, сначала это была модель С-Type. Она и стала прототипом более усовершенствованного D-Type, оснащенного двигателем V12,550 л. с. которого разгоняли болид до невероятных по тем временам 300 км/час

Автомобиль полностью оправдал ожидания Гитлера — в 1939 году именно на этом автомобиле, который выставляется на аукцион, немецкий гонщик Х. П. Мюллер одержал победу в Гран-при Франции, а Тацио Нуволари в том же году выиграл Гран-при в Белграде. К слову, эта гонка стала последним автосоревнованием Европы перед Второй мировой войной

В конце войны разработчики Auto Union спрятали выпущенные болиды и все имущество гоночной команды в заброшенной шахте, чтобы их не разрушили и они не достались в качестве трофея советским солдатам. Долгое время считалось, что Auto Union D-Type утерян безвозвратно.

После распада Советского Союза один болид Auto Union вдруг обнаружился в Риге, но, как потом выяснилось, это была модель С-D-Type. Позже появилась информация, что D-Type всплыл в Праге, но эксперты снова разочаровали поклонников — нашлась демонстрационная модель.

Оригинальный же Auto Union D-Type в 1976 году неожиданно обнаружился в цехах московского завода имени Лихачева. Нашли его в разобранном виде среди деталей, направляемых на утилизацию

По данным Bloomberg, машина была спасена латвийскими энтузиастами и восстановлена в Англии автомобильными экспертами Crosthwaite & Gardiner в 1994 году по чертежам, предоставленным бывшими сотрудниками Auto Union.

Всего было восстановлено два болида Auto Union D-Type, один из которых с номером 21 (именно он и выставляется на аукцион), на котором и победил в Белграде Тацио Нуволари.

К истории этого автомобиля, рыночная стоимость которого сейчас как минимум 50 миллионов евро, а то и все сто, осталось только добавить только то, как он попал на аукцион в Париже:

В конце 80-х годов энтузиаст, хранивший его в гараже и потихоньку реставрироваший его не один год, вкладывая в него свой труд, время и зарплату, внезапно умер, а его наследники не придумали ничего лучше, чем поменять на Жигули 21063, как пишут в сми, "почти новый, не старше трех лет"...

Гениальный обмен!

массаж здесь? — спросил я.

— Да! — отрывисто ответила она и почему-то заржала.

Следом за ней вышел какой-то уроженец высоких гор в развратном халате, с могучими волосатыми ручищами, голыми по пояс. Тоже порядком раскрасневшийся, прям одна команда.

— Вы как раз вовремя, мы нэмного задэржались! Проходыте, раздэвайтесь!

Девушку пробил новый приступ смеха.

— Вы знаете, я ожидал массажистку, а не массажиста.

— А вы об этом сказалы при заказе?

— Нет. Я полагал, что это само собой разумеется. В предыдущих массажных было именно так.

— Так вы женщину хотите??!! — спросил он с таким жаром, как будто высказал невероятный парадокс.

— Я хочу не женщину, а массажистку. У меня жена красавица. Поэтому мне неважно, какого пола массажист, но он не должен быть мужчиной. Считайте это моим капризом. Когда мужик целый час разминает мужика — для меня это нечто противоестественное.

Массажист озорно посмотрел на меня и сказал: "понял. Значыт, получасовый? "