Свежие истории от 3 июня 2016

1. Рассказал(а) Савва

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...

Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой..." Черный вторник"... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок — в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах#еть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Когда я был маленький, меня тоже отправляли к бабушке на всё лето. Но я умудрялся делать теракты даже в своё отсутствие. Одним летом я перед отъездом налил штук 10 капитошек, сложил их под кровать и уехал, они лопнули и протекли к соседям на их новый побеленный потолок. За день до отъезда дал кошке кусок сырой курицы, она её не доела и спрятала в общей кладовке, через несколько дней в доме воняло и летала туча мух. А в день отъезда мне с утра понадобилось отлить формочки с гипсом, остатки были транспортированы в унитаз...

... короче, родителей не покидало ощущение моего присутствия почти всё лето и, как они потом говорили, они по мне вообще не соскучились.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зина

Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия:

"Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры).

Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в

Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно- гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе...

Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой.

Жена удивилась:

— Ты где это взял?

— В "Помойке", там последний оставался...

Видели бы вы глаза этой подруги!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зина

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик — сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это — фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.

Думает редактор: "Ну, Вартанян — куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

О чувстве юмора.

Отдыхали в прошлом году в Египте. Все хорошо, только приходишь под вечер в номер — под дверью сидят две кошки — судя по всему брат и сестра и жалобно мяучат. Еду из столовой не всегда с собой для них брали — иногда забывали и их жалобное мяуканье западало в душу. И как то в один из походов по рынкам Шарма жене пришла в голову интересная идея — а давай купим кошачий корм, и когда будем забывать еду из столовой — будем кормить консервами. Подходим к компании продавцов (работы у них мало — самолеты уже не прилетают) и у самого молодого жена спрашивает:

— А где тут у Вас корм для кошек продают?

— Для кого?

— Для кошек. У нас около номера голодные кошки!

— Мадам, у нас в Египте половина населения голодают.

— Ну они мяукают, их так жалко, нужен корм.

— Мадам, вы из какого отеля? Альбатрос (увидел надпись на браслете)? А номер у Вас можно узнать?

— А Вам зачем?

— Так я сяду под дверью и тоже буду мяукать. А Вы меня кормить...

И такую умильную рожицу изобразил... От хохота остальных продавцов чуть скамейка не рухнула, на которой они сидели. Достаю из кармана 5 долларов — отдаю

На! — говорю, — намяукал...

Долго не брал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Андрей

Выносила как-то хлам с балкона — сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска... Открывается лифт, выходят соседи и, оглядывая гору мусора, выдают: "Вы переезжаете? "

Комментарий:

— Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Людмила

Статья на ГикТаймс "24-слойный картонный дом собирается за 1 день, выдержит минимум 50 лет", первый же коммент:

— Я конечно слышал, что некоторым людям приходится ночевать в картонных коробках.

Но я почему то думал, что эти коробки достаются им бесплатно, а не за 30тыс долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Боря

Да этот ещё сегодня... Влетает, такой, деловой весь: "Ну, как у вас дела?".

Я ему мрачно: "Как рифма к штату Айова". ..

Он такой: "Клёво?".

Рифмоплёт-оптимист, блин.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Август

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чьё. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зина

Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал:

— Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите, нет,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024