Свежие истории от 5 января 2017

1. Рассказал(а) Арсений

Замуж по ошибке.

Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.

"А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так, " сказала она и улыбнулась.

Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Виктория

Живу на первом этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство". Ох@еть.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адам
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дама

Ой, был в Риге. Захожу в макдачку. Стоит тетя неясного возраста, и потому непонятно, знает наш или нет. Так вот, я я её на английском спрашиваю: "По-русски или по-английски говорите? "И она совершенно с прекрасным латышским акцентом и одесскими интонациями говорит: "Да што ми буудемм язык ломать, каннешно на рускамм".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку.

Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя.

Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.

Давно сами бы подняли и перетащили — учит их грозный менеджер — может погрузчик этот сломался и никогда не придёт.

Больно тяжёлый — отвечают те.

Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то ли всем присутствующим в зале, простите в магазине:

— Учитесь, как надо.

Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться.

Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал:

— Вот так! Только надо человек шесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зина

Ревущие 90е годы. Хозяин — братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.

Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету.

В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:

"В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, суки. Это вот ЧТО??? Б%я, это про меня написали пи[тухи]-поднарники?!!! "

Прораб — ни жив-ни мертв — смотрит в смету и видит строчку —

"обслуживание козлов — 800рублей".

На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем — не более 2.7 метров. А есть такой девайс — малярные кОзлы — с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать — за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.

Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул.

Думаете все? Не-а!

Вздохнув, он пояснил причину гнева — "я обиделся, потому как, если это про меня - то почему ТАК ДЕШЕВО? ! "

ВОт такие дела, не болейте и всех с весной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зина

В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:

— Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зина

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГ ВСЕ.

Термена пригласили в Кремль.

В кабинете, кроме Ленина, было еще человек десять. Сначала Термен продемонстрировал высокой комиссии охранную сигнализацию. Он присоединил прибор к большой вазе с цветком, и, как только один из присутствующих приблизился к ней, раздался громкий звонок. Лев Сергеевич вспоминал:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зина

За несколько лет до революции мой двоюродный прадедушка (далее кратко прадед) путешествовал с молодой женой на предпоследнем месяце экспрессом Париж-Петербург.

На российско-германской границе до их головного вагона немецкая таможня добралась в последнюю очередь и в хорошем настроении — с этим вагоном проблем обычно не возникало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024