Свежие истории от 23 января 2017

1. Рассказал(а) Арсений

На тему игры: "Кто хочет стать миллионером"

Прочитал здесь в историях, и тоже решил скачать...

Подобных игр там оказалось больше десятка.... Выбрать трудно...

Вначале на Гугл Плей почитал отзывы.

Один отзыв меня весьма порадовал: крайне возмущенный человек пишет:

"В ответ на вопрос "какой Лауреат Нобелевской Премии Мира был убит? " — я нажал кнопку "Ясир Арафат", но мой ответ почему то не зачли, и деньги сгорели.

Но почему?!

Ведь Я. Арафат действительно был награжден Нобелевской премией мира, и он действительно был убит, отравлен полонием! "

Похоже, игра намечается интересная: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артем

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. [мав]ры, не обижайтесь!

Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю ее муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так.

А через неделю он спрашивает

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Адам

Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под "левым" аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т. к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.

Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Вагина

Мне вчера Арина, соседская девочка четырёх лет, сказала чисто женскую фразу: — Папа, конечно, хозяин в доме, но мама — хозяин папы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ

У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался:

"Ну, как

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алексей

Смотрели с мужем очередную голливудскую развесистую клюкву по мотивам древнегреческих мифов "Легенда о Геркулесе" ( вот где все на свете в мифах переврали).

Муж ревниво так спрашивает: "А чего это ты Геркулеса (супер-накачанный такой бодибилдер. Предсказуемо в таком фильме и в такой роли) так внимательно рассматриваешь, понравился, что ли, или вообще влюбилась?".

С грустью отвечаю: "Не-а. У него грудь больше, чем у меня. Я элементарно завидую. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Осторожно, двери закрываются

Ехали мы как-то с приятелями в московском метро по оранжевой ветке. С ними была дочка лет четырех. Прозвучало очередное объявление: "Следующая станция — Бабушкинская".

Дочка спросила: "Бабушкинская — это потому, что там бабушки живут? "

"Нет", — ответила ей мама. — "Станция так называется в честь летчика Бабушкина, который... который... В честь летчика она называется, в общем! "

Мы подъехали к станции, голос объявил: "Станция Бабушкинская! "

Открылись двери и в них поочередно вошли сразу три старушки. Дочка молча смотрела на маму скептическим взглядом, в котором ясно читалось: "Ты, конечно, можешь мне тут сказки рассказывать! Но я и сама прекрасно вижу, почему эта станция так называется! "

Мамин-Сибиряк (с)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали, что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И. , ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим:

— Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее.

С той стороны где-то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Андрей

Пришли как-то домой к товарищу обсудить пару вопросов по работе, тот засуетился, на стол накрыть нечего, зовет сына (подросток лет 15) и просит быстренько приготовить хотя бы яичницу.

Минут примерно через сорок, потеряв терпение, товарищ снова зовет сына и спрашивает:

— Сколько можно ждать?! Приготовил яичницу?

— Да, давно уже.

— Ну и где?

— Я съел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алексей

Здесь много было историй про то, как кошки (собаки) добираются до дома из далёких краев. Их тоже есть у меня. Но сейчас реальная история про выживание.

Как-то атомоход, где служил наш нынешний доцент (бывший в то время каплеем) с другом, должен был уйти в длительный поход. Жены решили, — мужей долго не будет, сгоняем на материк. Одна проблема:

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024