Свежие истории от 8 августа 2017

заместителем директора крупного таксопарка. В организации более 1000 человек. Отбор водителей не для галочки проводится. Судимых, наркоманов и плохо говорящих по-русски не то что не берем... Как-то само по себе получается, что они либо город плохо знают, либо испытание на знание русского языка проваливают.

Откуда узнаем об этих фактах? Официально оформили подписку на базы МВД и КНД (краевой наркологический диспансер). Кандидат подписывает разрешение. 2 минуты и досье на столе у инспектора ОК.

А теперь сама история.

Среди прочего ко мне часто обращаются знакомые, знакомые знакомых с просьбой на пару месяцев устроить отца/брата/свата в такси водителем. Нельзя сказать, что для этого блат нужен, но обращаются. В надежде, что машина новая будет, напарник хороший, диспетчера с пониманием относиться будут. Как правило это излишне, так как это люди с высшим образованием, но в черной жизненной полосе. Они и без меня достаточно быстро все это получают.

Поэтому на очередную просьбу просто назначил время. Приходит. С резюме. Ради интереса пробежался... И начинаю понимать, что что-то здесь не так. 2 высших образования. Причем не менеджер какой-нибудь, а политехнический факультет радиоэлектроники и приборостроения. Второе энергетик. 30 лет стажа по специальности. Таких людей сначала на работу берут, а потом думают как использовать.

В глазах боль и отчаяние. Человек уже полгода никуда устроиться не может. Хотя вакансии под него написаны и по несколько месяцев не заполнены.

Пошли в отдел кадров. Кадровик начинает документы заполнять и запросы в вышеупомянутые базы делает. Получает ответы и как-то странно на меня смотрит.

Беру ответы, а там...

База МВД — рапорт какого-то младшего лейтенанта, типа имярек громко ругался матом на посту ДПС. Не страшно, хотя странно.

База КНД — наркоман с 10-летним стажем, 2 года назад поставлен на какой-то особый учет.

Молча отдаю их своему протеже.

Сказать, что он был возмущен нельзя. Он просто раздавлен.

Единственное что мог сказать: "А как я через 2 недели после постановки на особый учет смог разрешение на охотничье ружье получить? Да и милиционера я помню. Не посылал я его никуда. Просто платить отказался. "

Давить на инспектора ОК не стал. Не педагогично. Да и не стоит по пустякам подчиненным повод давать себе кости мыть. Отправил его со словами: "Иди туда — не знаю куда. Но справку, что запись ошибочная принеси... "

Про себя решил, что я его больше не увижу.

Ошибся. Через пару недель приносит бутылку хорошего коньяка. Оказывается, он без большого труда получил эти справки. И ножками отнес туда, где ему отказывали. В результате уже работодатели в очередь выстроились.

Как-то так. Хорошо конечно все закончилось. Но вопросы возникают:

1) Кто в этих ОК сидит? Неужели тяжело мозг включить. И нелепость увидеть — наркоман не долго по подстанциям с офигенным напряжением лазить будет. Не выживет.

2) Почему рапорт младшего лейтенанта прямиком попал в базу данных? Без каких-либо проверок, возможности разъяснения дать...

план наркоза.

И где-то на втором его вопросе понял, что-то не так...

Мужик изъяснялся на моём профессиональном жаргоне, применяя его грамотно и к месту.

Я прервал себя на полуслове и спросил, не врач ли он?

Нет, инженер на пенсии...

Инженеры люди умнющие, грамотные — но не до такой же степени!

Ощущение было нереальное — будто я разговаривал с коллегой, вопрос-ответ, ещё вопросы и всё-то он знает, всё спрашивает по делу, системно и дотошно.

Так, откуда такие знания, мужик, колись, я уже офигеваю.

Короткий ответ — Гугл, умелое его использование очень грамотным и дотошным мужиком....

Мой осмотр затянулся, занял в два раза больше отпущенного времени, все свои хохмы и навыки я вывернул наизнанку, на, мужик, пользуйся, повернулся к его жене, есть ли у неё вопросы.

Она с иронией посмотрела на мужа, меня — после вашего диалога никаких вопросов, вы тут всё перелопатили, спасибо за ваше терпение, его не всегда легко выносить, 40 лет слушаю и поражаюсь дотошности.

Пишу назначения.

Подходит хирург, начинает объяснять свою часть работы.

Вот тут самый цирк и начался!

Пациент знал об операции ВСЁ!

И какие катетеры и какие альтернативные пути и какие осложнения, не, ну так не бывает, он накопал горы знания в гадком Гугле, горы!

Они бы ещё долго балакали, но я довольно решительно вмешался, пошутив, что мы больше времени потратим на разговоры чем на операцию!

И что вы думаете?!

Попал в точку, мы за минут 25 отстрелялись, удачно, с мягкой посадкой в пробудительной комнате.

Вышел к жене, успокоил, всё, мол, в порядке, все прошло в соответствии с Гуглом, то есть, тьфу, стандартами лечения.

Пошёл к себе в кабинет с сильным желанием выпить чего покрепче...

Неуютное это чувство — разоблачение чудес фокусника, никакой мистики или там тайны, играем в открытую, блеф или шулерство не проканает.

Эх, Гугл-Гугл, чтож ты, гадина такая, наделал, сорвал ореол с моей загадочной специальности, придётся на старости лет переквалифицироваться в управдомы!

Или в дрессировщика собак.

Удачной вам всем охоты, гуглящие и гуглимые!

Вон и в базе данных про это прописано. Всю обратную дорогу, тоже поездом, ломал голову, кому он и за что задолжался.

Добрался до дома, пришел к судебным приставам. А там только руками развели: извиняйте, мол, небольшая ошибочка вышла. Никому Вы не должны. За пару минут исправим.

2. Получаю от одного из банков СМС-ку. Поздравляют с Новым годом и благодарят за то что пользуюсь услугами их организации. Все праздничные дни ломал голову, что за услуги. Я к этому банку близко не подходил. Кредит что ли кто мошенническим путем на мое имя оформил?

В первый рабочий день явился в этот банк. Предъявил паспорт. Девушка-оператор порылась в компьютерной базе данных и сообщила: "У Вас в нашем банке депозит (вклад). "

Радость то какая! Не чаял, не гадал! Поинтересовался какая сумма. Но тут у девушки-оператора проскочила какая-то мысль. Она вызвала старшую, о чем-то пошептались. А потом передо мной развели руками: извиняйте, ошибочка вышла.

3. Работал предпринимателем. Арестовали мой расчетный счет в банке. Начал выяснять кто и почему. Оказалось налоговая инспекция.

Приезжаю выяснять причину. "Дык, Вы не сдали декларацию". А с какого будуна я должен ее вам сдавать, если я проживаю чуть не в противоположной стороне области, совершенно в другом районе? И состою на налоговом учете совершенно в другом подразделении налоговой инспекции. Да и до окончания срока подачи налоговой декларации по моему виду деятельности согласно Налогового кодекса у меня еще три месяца.

"Дык, Вы у нас в компьютерной базе значитесь".

Чтобы внести исправления потребовалось больше десяти дней. Но я не в претензии. Проценты по принудительному депозиту налоговая выплатила полностью.

4. Продавал легковой автомобиль и покупал новый. Все одновременно в автосалоне. Покупателем у меня был дед, лет под семьдесят. Живет неподалеку. Места жительства не менял. Знаем друг друга уже лет тридцать. Представитель ГИБДД производил регистрацию здесь же, в салоне. Мне оформили. А вот моему знакомому нет. Оказалось он уже длительное время в розыске. Компьютерную базу не обманешь!

Правда, капитан, который принимал документы, видимо оказался привычным к подобным ситуациям и сразу же махнул рукой, отправив моего деда на три буквы, в смысле в УВД, разбираться.

— Это надо же сколько лет маскировался, — подкалывал я его потом всю дорогу.

5. Попала в руки сторублевая купюра. Подозрительная какая-то. Ломается на сгибах и вроде как расслаивается. Как законопослушный гражданин, обратился в милицию (еще милицию). Покрутили купюру, посмотрели в ультрафиолетовых лучах... Сказали что ничего подозрительного не нашли и это хорошо, потому что если бы нашли, то пришлось бы кучу бумаг заполнять.

Но меня еще чуть не час в кабинете продержали: три раза забирали паспорт и уносили куда-то. Не удивлюсь если при случае тоже окажусь в какой-нибудь базе.

цеха. Рабочих сцены человек 5-6, все бывшие "балетные" (в 30 или 35 лет на пенсию), все "малопьющие". Один из рабочих по имени Феликс, не "балетный", был как бы не от мира сего. Скорее всего у него была шизофрения, тихая и не опасная. В полнолуние он разговаривал не как обычно, то есть всё было правильно, но взгляд – он пугал. Просто необъяснимым образом оставаться с ним вдвоём было не то, что жутко, но как-то ссыкотно. Феликс был красавец (мечта любой женщины), под 2 метра, накаченный, черные кудри, мордаха раннего Киркорова, отполированная речь, как у профессорского сынка. Он был единственным работником, кто не сачковал, не пил спиртных напитков, на кого всегда можно положиться на 100 %, что любое задание будет выполнено. И вот однажды рабочий день начался с того, что Феликс напялил на голову мотоциклетную каску и проработал в ней почти весь день, несмотря на то, что от физической работы было очень жарко, и из-под каски градом лил пот. Мы отнеслись к его экипировке спокойно, не с топором же шастает, мало ли, очередной заскок, без угрозы окружающему миру. За час до окончания рабочего дня мы поднимали большую деталь декорации, которая крепится на здоровенной металлической трубе (штанкет), которую опускают и поднимают под потолок вручную тросами. Так вот, трос лопнул, и вся конструкция сверху херакнулась на сцену. Грохот, пыль. Повезло, все остались живы и почти здоровы – какой то мелочью побило кожу на руках и физиономиях, но двоим досталось неслабо: одного рабочего трос ударил по ноге – глубокое рассечение, а второго (ЭТО БЫЛ ФЕЛИКС!) – по голове, а если выражаться юридическим языком – по каске!! на его голове. Больше никогда Феликс каску не надевал, а с потолка ничего не падало. Феликса зауважали, не каждому ангел с небес шлёт СМС с инструкциями по выживанию.

мнению это было обычное заурядное воскресенье.

Однако, в пропитании воинства была одна интересная продуктовая традиция.

Каждое воскресение, к завтраку, каждому бойцу полагались куриные яйца.

По два яйца на бойца: )))

С чем это связано, с сакральным смыслом, "анатомическим" юмором Министра обороны или научными познаниями армейских диетологов — не ведаю.

Суть не в этом.

По той же традиции, по воскресеньям, столовую посещал один из главных начальников с небольшой свитой.

В тот день, как по иронии, начальник политотдела училища, т. е. главный ответственный за идеологическую составляющую.

Входит это ответственное лицо, большого чина и невысокого роста в столовую и... превращается в соляной столб.

На каждом столе... между бачками каши, кастрюльками с мясом и прочей "снедью" по две алюминиевые миски с аккуратно покрашенными пасхальными яйцами...

После нескольких всхлипываний и невразумительного мычания начальника, свитские бросились и выволокли на свет божий дневального по столовой...

Далее состоялся короткий диалог:

— Кто-о-О-о посмел?!

— я, тащ полковник...

— да... кааааак ты мог?

— да легко, тащ полковник... Берете луковую шелуху и... (далее последовал краткий рецепт)

После чего, окончательно утратившего дар речи полковника, под руки, сопроводили "на воздух"...

ПыСы: Хотя наглая политическая диверсия была на лицо, в итоге для парня всё обошлось благополучно. тем, кто не уверовал в истину событий — ищите летописцев Пермского ВАТУ времён 80-х прошлого века.

в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.

Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.

Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.

Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ

ЁЖИК.