Свежие истории от 30 сентября 2017

1. Рассказал(а) Аркадий

У Алана был попугай-алкоголик. Кеша. Волнистый, но чуть крупнее обычного. Коньяк очень любил. Заходишь к своему начальнику участка в гости, а тебе на голову это зеленое чудо пикирует, в шевелюру цепляется, наклоняется и орет в ухо: Коньяк, [м]лядь, давай!

Тут хочешь, не хочешь, а коньяк отдашь. Когти острые, клюв стальной практически.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

IIIAUTAH: Кто рассказал нашим сейлерам про многопоточность?

IIIAUTAH: Они теперь в курсе, что девять женщин за месяц ребёнка не родят, так как, видите ли, беременность реализована в единственном неразделяемом потоке.

IIIAUTAH: Теперь у этих упырей новая фишка: один программист может быть задействован в девяти проектах!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Людмила

с женского форума:

"Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.

Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.

Долгая пауза...

— А ты где сейчас находишься, не забыла? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зина

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:

— Канал для вывода мочи у женщин 3см. , а мужчин...

И тут задумался как бы не лохануться.

Училка отожгла:

— А у мужчин кому как повезёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Дитя

Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации. Подходит мужик. Дозиметр как будто начинает пищать решительнее. Осведомляется о его цене. Называю. Он — "Хммм, а ну-ка... "Достает что-то из КАРМАНА БРЮК, подносит к дозиметру, тот заходится в писке. Я давлюсь окурком. Он, не торгуясь, отдает деньги, берет прибор и спокойно уходит в закат.

До сих пор интересно — кто это был... Что это было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Антон

Счастливый день.

Стоял август 1957 года. Мы возвращались из отпуска.

Масса народу собралась в тот день на платформе. Солнце раскалило, казалось, все вокруг. В общем, для человека — страсть неблагоприятная. А по мне, так лучше погодки не было. Поезд задерживался, и я по случаю жары и жажды, в первый раз откушала Фанты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

Про то, как я банк переименовал. Правда (горькая).

Была у меня карта банковская. Платиновая с кешбэком аж мо на 5 процэнтов по программе [м]ля бонус, для категории машины тамо всякии. Ага. А езжу, доложу я Вам, много и часто, и заправляюсь, тоже много и тоже часто. За год тыщ 150 уходит на топливо. Сложив два этих хфакта, я перевел со

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дама

— Парковки убрали. Дальше окружаем супостата дешевыми пивными ларьками при полном отсутствии туалетов. Шах и мат.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Дима
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Группа у нас была пёстрая. Все учили разные иностранные. Четыре штуки. И вот приехал профессор из Штатов и должен был читать лекцию об успехах их науки в нашей области. Переводчиком вызвался быть сам шеф. Большая аудитория. Профессор здоровается, представляется. Смотрит на шефа. Тот кивает, типа валяй дальше! Профессор рассказывает о цели визита и благодарит за приглашение. Пауза, взгляд в сторону переводчика. Снова кивок, валяй. Оратор переходит к описанию своей работы и её связи с нашей тематикой. Пять предложений и жест рукой переводчику, пауза. Шеф неохотно поднимается, поворачивается к сотне слушателей.

— Ну, тут всё понятно, да?!

И садится, делая ответный жест в сторону кафедры — валяй дальше!

Профессор за кафедрой продолжает с застывшим удивлением на лице:

— Ну до чего ж ёмкий язык!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024