Свежие истории от 8 марта 2018

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно.

Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.

Я его, шутя, спрашиваю:

— Где такого товара набрали?

А он мне серьёзно отвечает:

— Самодельные...

Лет этак 7 назад позвал меня один знакомый обмыть завершение строительства загородного домика. А т. к. знакомых было у него много, и не все меж собой знакомы, решил он всё это организовать в этом самом домике, который он оборудовал пристройкой в виде бани.

Встретились все в одной точке города и на трёх машинах поехали к нему. Всего вышло 12 человек.

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос:

— Вам на сколько капелек 3 или 5?

Парень покачивает головой и спрашивает меня:

— А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?

Моя напарница сползла под стол.

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?

— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма, потом. "

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто??

Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!

Он задумчиво: А чего так...? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился...:)

Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.

Далее со слов супруги...

"Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз... "

Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!

Бедный тесть...

Лет семь или восемь назад это было. Курсы бариста. Кто не в теме — бариста это чел который делает кофе разных видов, типа бармен только кофейный. Юрий Олегович (назовем его так) выделялся из публики практически всем. Первое это конечно возраст, мы молодые в основном девченки и ребята, а тут мужчина близко к сорока. Второе внешность — ну совсем не хипстер. Третье очень трудноуловимое — но очень он был внушительный, не смотря на то что худой и очень интелегентый в очках. Иначе как по имени и отчеству к нему никто не обращался. И еще он был лучшим во всем. Особенно у него хорошо получались дозировки — любые сыпучие и жидкие продукты он отмерял с точностью уникальнейшей просто на руку — ему ничего не требовалось, никаких мерятельных емкостей. Мне удалось раскрыть его секрет случайно — я сильно обжегся и Юрий Олегович повез меня в травмпункт, по дорогое он немного разговорился: Это сейчас у меня все более менее — бизнес по импорту кофе -(кстати тот что мы варим на курсах, мой), учеба мне нужна чтобы новый открыть — миникофейни. А вот три года назад было не очень гладко, бизнес только запустил — одни траты, и еще и ребенок родился, у жены работа довольно высокооплачиваемая, няню тупо нет возможности нанять.. В итоге с мелким за няньку я, а он искуственник (на сухом молоке), вот я руку то и набил - то молоко, то кашку сварить, за два года то.

У отца моего молодого человека был юбилей, решили собрать родственников в деревне на выходные. Мы с парнем приехали довольно поздно вечером, и я не успела познакомиться со всеми. Волновалась жутко, переживала, как все пройдет. Ночью захотелось в туалет, пришлось вставать и топать на улицу. За мной увязался местный кот, спавший в нашей комнате на батарее. Не сумев нащупать выключатель у двери, в темноте выхожу из комнаты в длинный коридор и вдруг краем глаза замечаю какой-то силуэт на фоне окна. В лунном свете стоит бабка: босая, белая сорочка в пол, длинная седая коса свисает с плеча. Я оторопела, пялюсь на бабку. Бабка тоже не двигается, молчит. В лунном свете она кажется нереально белой, будто прозрачной. Я уже почти было поверила в существование паранормального, как вдруг за моей спиной тишину разорвало оглушительное БААААМ! Я заорала, бабка тоже. На наши вопли мгновенно сбежались все, кто был в доме, вспыхнул свет. Вполне себе живая, как оказалось, из плоти и крови, бабка, очнулась первой: "Тимофей, чтоб тебе пусто было! Весь дом перебудил! "Спустя пару минут с меня угорали все. В общем, "призраком" оказалась бабушка моего парня, которая шла на кухню за водой. А кошмарное "бааам" устроил кошак, задевший жопенью медный таз.

Когда мне было семь лет, отец взял меня с собой на рыбалку. Выпил с друзьями, благополучно про меня забыл и спокойно уехал домой. И вот тайга, река, железная дорога, поезд останавливается по требованию на полминуты, чтобы забрать рыбаков и охотников. И маленькая девочка. Уехала на последнем поезде, так как переживала, что отец будет меня тут искать. Мать чуть с ума не сошла, встречая каждый поезд. Больше я на рыбалку не ездила...