Свежие истории от 3 июля 2018

— Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

История про мое пятилетнее дите, которое считает себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.

Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные...), потом (как полагается) коронный вопрос:

— А что это ты такой беленький?

У меня ребенок — альбинос, абсолютно белые волосы, брови... Ну, и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне.

— Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.

На что мой тихо отвечает:

— Лысыми тоже не рождаются...

Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал. .. Русскоязычное население тихо поаплодировало...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит:

— Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

— А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером.

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.

Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.

Народ несколько оживился.

Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Привычка, все-таки, — вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви. Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)))

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:

— Вы на все выходные?

— Да...

— А дети есть?

— Да...

— А в этот раз не взяли?

— Нет...

— Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!!

— Да...

— А кто с детьми остался?

— Жена.

Надо видеть лицо кассира...

Про знание языков был такой случай:

OYXEΣA — такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как "Ухэса" и, вроде, среди олимпийских богов — такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.

В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.

Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески — "не отливать", то есть "не мочиться". Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.

Так и сделал Володя со

Дети — это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Надо мной есть начальник, хороший мужик — но физически не переваривающий, когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.

Вчера у меня попёрла маза — как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко — столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны.

Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:

— Слушай, сбегай-ка... — и задумывается, куда бы меня послать.

Один коллега негромко подсказывает мне:

— На х[рен]!

Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:

— Ладно, я сам схожу...