Свежие истории от 22 июля 2018

Ххх познакомил Ууу с коллегой. Коллега типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т. д. Ууу через некоторое время переехал к ней.

*через 2 месяца совместной жизни*

Ууу: слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трется?

Ххх: да как обычно, а че такое?

Ууу: она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает(не здорово это все. ладн сам разберусь

*еще через несколько дней*

Ууу: я за ней проследил) дошёл до гаражей, она в один заходит. потом сектор газа включили громко. я минут 20 выждал, чтоб на горячем взять. захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана и Катя мне "[м]ля@, ну вот и вся романтика к х[рена]м... "

Ууу: у неё там мастерская, для души всякое из дерева на продажу делает. отец научил.

Ххх: вотэтавнезапна

Ххх: нуу... У тебя теперь есть братан, с которым можно спать XD

Ууу: у неё там отдельный холодильник под пиво!

Работаю на предприятии входящем в международную корпорацию, таких как наш завод в этой корпорации еще имеется 6 десятков заводов. В 2006 г. в какую то светлую голову в головном офисе пришла идея поощрять работников за изобретения и рац. предложения. Наш завод выбрали в качестве полигона. У нас же другая светлая голова возложила на меня обязанность всем этим заниматься. За полгода я подготовил необходимые документы, согласовал со всеми руководителями, внедрил в работу и кто то даже начал получать деньги за свои мозги. В головном офисе экперимент признали успешным. На базе моих бумаг подготовили новую инструкцию применимую на всех наших заводах. Ко мне стали приезжать разные мальчики и девочки из головного офиса перенимать знания, что бы нести это знание дальше. В конце 2007 г. к нам приходит приглашение в г. Амстердам (головной офис) на обучение новым методам управления. Послали меня. На первой же лекции раздали книжечки, где я с удивлением заметил, что являюсь автором этой книжечки. По итогам шести лекций — экзамен и выдача сертификата международного образца. В чем же здесь прикол спросите вы — Я не сдал экзамен, по итогам поездки лишен премии и сейчас стоит вопрос о моем служебном соответствии.

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:

— Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:

— Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.

Интересуюсь:

— Ты знаешь эту бабку?

Отвечает:

— Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Лаврентий: Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года...

Новая история.

Рассказал собутыльник на рыбалке.

"Страшная месть".

Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО "Вектор" или ООО "Аква-Лабиан".

Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило

— Как-то услыхала восхищённый возглас одного из сокурсников: "Ура, я понял, что женился! Я увидел Олесю в халате и бигуди! ". Глаза новоиспечённого мужа светились счастьем. Пойми их…

Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т. д.

Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар — я сидел курил в машине,

Эффект Рингельмана

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием "эффект Рингельмана".

Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого –

Произошло это в предыдущее воскресенье.

Завтра должны прийти гости, и суета началась с самого утра. Мне вручили список покупок длиной с мою руку и отправили на промысел.

Поездил по магазинам, заглянул на рынок, в общем, список освоил.

Вернулся домой, разгрузился, с чувством выполненного долга выпил холодного пива, расслабился, и, потеряв осторожность, совершил стратегическую ошибку – предложил моим домочадцам грубую мужскую силу в помощь.

И тут началось!

Я часов пять резал, рубил, скоблил, шинковал, мыл продукты и предварительные емкости, терзал мясорубку, толок что-то в ступке, протирал через терку морковь и бурак, соединял полуфабрикаты воедино и перемешивал их, солил, перчил и сдабривал, бдил за сковородками и кастрюлями, неоднократно мыл и сушил рабочие поверхности, емкости и инструменты, драил кухню, носил в нее то, что требуется и уносил обратно ненужное, выносил мусор (несколько раз) и все такое прочее.

И вот, когда я решил указать моим девочкам (правда, они тоже не сидели, сложа руки, любуясь моими метаниями в разные стороны одновременно) на вопиющий факт эксплуатации человека человеком, моя младшая дочка отправила меня в глубокий нокаут одной фразой:

— Добро пожаловать в мир женщин!

Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары.: -)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц с номерами телефонов и краткими комментариями. Начинаем выбирать мне пару. В этот момент в комнату входит его жена, замечает записную книжку и с возмущением выдает

— Это что?! Я же уже один твой [м]лядо-справочник выбросила! Ты опять за старое!!

— Аня! Это другой справочник! Серегу хочу с хорошей девчонкой познакомить!

— Какие там хорошие девчонки могут быть! Одни [м]ляди!

— Ну что ты, Аня! Какие [м]ляди? Вот, посмотри, тут даже ты есть... под 63-м номером...