Свежие истории от 8 марта 2019

1. Рассказал(а) Зина

Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр.

Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает:

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зина

Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездами

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зина

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зина

Взял в жены юную валькирию: пронзительный взгляд, осиная талия, коса — в руку толщиной, до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубеж на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью — гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб, с чемоданом насадок. Ну, мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз, перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме — все время гости: то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу зло&бучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых б%%%ь неожиданных местах. Ты знал, что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут, как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда никаких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в полгода вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала, я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зина

Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол.

Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина.

Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них.

Я его:

— Что случилось? ??

Он мне, спокойно так:

— это микробы, так мыла боятся….

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зина

О нынешнем младом поколении, воспитанным телевизором и калькулятором.

Покупаю шесть шоколадок по семь рублей. Продавец — молодая девушка. Протягиваю ей пятьдесят рублей.

Она берет калькулятор и начинает нажимать на кнопки.

Я ей говорю — восемь рублей сдачи.

Она посчитала на калькуляторе и удивленно уставилась на меня:

— ОТКУДА ВЫ УЗНАЛИ!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зина

Салон Феррари.

Захожу я — галстук, костюмчик.

Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.

Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.

Тут заходит весь из себя такой мажор

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:

— Ваше Величество, Вам письмо!

Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:

— Читай, гонец!

Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:

— Не грамотен, Ваше Величество!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зина

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:

— Нам ещё за него заплатить надо.

Мальчик удивлённо спрашивает:

— Зачем?! Я же всё уже выпил!

Папа, тяжело вздыхая, поясняет:

— Так надо, сынок. Это называется — кредит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зина

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.

Посмотрела на фотку — ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024