Свежие истории от 1 июля 2019

1. Рассказал(а) Зина

Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное — короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.

А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина с

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Забирал я как-то жену с работы. Приехал, и жена мне говорит:

— Давай Марину подвезём?

Я:

— Ну давай, жалко что ли...

Сели, едем. А они, как канадские лесорубы, в лесу о бабах, с бабами — о лесе, сидят и обсуждают какой-то рабочий момент. Мне неинтересно, моё дело маленькое, топчи педаль да рули.

Марина что-то эмоционально рассказывает, и посреди монолога вставляет матерное слово.

Обращаясь ко мне:

— Ой, извини пожалуйста...

Ну, не то чтобы действительно извиняется, просто прикол у неё такой: )

Я сказал "угу", едем дальше, Марина опять матерится.

— Ой, прости ради бога...

На третье "ой, мне правда неудобно" я, совершенно спокойно так:

— Да [м]ля с@ка пи[c]ец нах[рен].

И контрольный:

— Неудобно срать в почтовый ящик.

Тишина секунд на 10, и совершенно ошарашенные лица жены и Марины. Ну, примерно как у гроссмейстера, который детский мат прозевал.

Поржали, и разговор возобновился.

Марина больше не материлась. И вот теперь я мучаюсь, может чё не то сказал?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алексей

Я живу в Германии и у нас в городе аренда квартир в историческом центре дешевле чем в квартирах в новых домах. Почему? Все просто. Эти дома имеют историческую ценность и их нельзя утеплить, а стены там тонкие и потолки высокие. Отапливать такую квартиру выходит очень дорого.

Надо ли говорить, что иностранцы очень активно ведутся на такие предложения и про прикол

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Навеяло анекдотом про Андерсена.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".

И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:

"Полина, что ли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Про бумаготворчество и службу безопасности.

Работал я тогда в отделе ценных бумаг небольшого банка, векселями занимался.

А дело было в 90-е, во время так называемого кризиса неплатежей.

И очень меня поначалу доставала необходимость согласовывать хозяйственные договоры, которые готовил, с юристами, бухгалтерией, службой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) degenerator

В декабре 1825 г. случилось в России восстание. И вышли на это восстание высшие офицеры 27-30 лет от роду, участники Отечественной войны 1812 г. 25 — 12 = 13 означает, что этим офицерам в 1812 г. было от 14 до 17 лет. На что способна нынешняя инфантильная молодежь 14 -17 лет? Видимо покрасить волосы в неестественный цвет и воткнуть туннели в уши...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зина

Из ЖЖ bormor

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.

Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите! "

Я подошёл, посмотрел.

— Да ну, — говорю, — никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.

Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть! "

А вы говорите, что в имени...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Плошка

Новое поколение пришло. Видел в нашем дворе — дети через скакалку прыгали. Все было хорошо, пока не увидел в руках у ребятенка на одном конце скакалки — USВ, а на другом — miniUSВ.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адриан

Эта история про телефон. Не-не, не мобилу и даже не айфон, обычный дисковый или кнопочный телефон.

Моя карьера снабженца начиналась неплохо. Я даже завел себе небольшую записную книжку, куда записывал задание на день. Выглядело это примерно так:

1. Цех домостроения — подшипник один

2. Цех лесопиления — полотна пил, десять.

3.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Плошка

Приходит студент брать тему экзамена и препод ему говорит: "Витки и восряки".

Студент выходит и в замешательстве раздумывает над темой. "Витки- еще можно как - то понять, но с какого боку сюда добавить Восряки". Дело закончилось очень просто, препод нечленораздельно назвал тему. Оказалась тема: "Вид Киева с реки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024