Свежие истории от 15 августа 2019

яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.

Трасса была абсолютно пустой, деревенька — палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил.

Прямо за знаком, в кустах, они и стояли, двое из ларца. Молодые, румяные, весёлые. Один сидел за рулём девятки, другой помахивая радаром грыз яблоко.

— Сто тридцать шесть! Прикинь? — радостно сквозь яблоко прошамкал он коллеге, постучав огрызком по стеклу радара.

— Хорошая тачка. — одобрительно кивнул второй. — Приёмистая!

— Ага! — согласился первый. — Я думал ну сто, ну сто десять. А он как прыгнет!

— Да вы присаживайтесь, товарищ водитель, присаживайтесь! — сказал мне тот что сидел в девятке, и ткнул моими документами, в которые даже не заглянул, на пассажирское сиденье рядом с собой.

Я сел и спросил.

— Сколько?

— Ну, что значит так сразу "сколько"? — обиженно захрустело яблоко с заднего сиденья.

— Полторы. — прервал обличительный монолог коллеги передний.

— Тогда протокол. — вежливо отказался я.

— Тысяча. — сразу согласился передний. — И только исключительно потому что погода хорошая, и вы человек приятный.

— У нас просто бланки кончились. — прожевало сзади яблоко.

— Пятьсот. — сказал я.

— Нет, ну!.. Ну, нет! — возмутился задний. — Сто тридцать шесть под протокол это ведь права!

— Не факт. — сказал я. — Судья даст пятьсот. Государству нужны деньги. На кой черт ему мои права?

— Умный. — сказал передний заднему.

— Москвич. — подтвердил тот.

— Вот за это вас москвичей и не любят. — вздохнули оба.

Я достал заранее приготовленную купюру, расправил, и аккуратно воткнул в ящик для перчаток.

— Угощайтесь! — раздалось сзади.

Я обернулся. Задний протягивал мне большое красное яблоко. Там, сзади, на полу, их стоял целый пакет.

— Берите-берите, не стесняйтесь! Хорошие яблоки. Экологически чистые. В Москве таких нет.

— Оброк с деревни? — я взял яблоко и кивнул на пакет.

— Как вам не стыдно! — возмутился он. — Жители сами несут, в знак благодарности! Мы тут постоим, глядишь вы козу у кого нибудь не собьёте. Или собаку. Или человека ещё, упаси господь.

— Ага. Это если вон там. — сказал я и кивнул в начало деревни, на горку. — Если вон там встать. А тут только трупы считать.

— Неправда! — вдруг серьёзно ответил тот что спереди. — Если бы мы там стояли, вы бы все деревни, где мы там не стоим, сто сорок шли. А так вы в каждую деревню будете въезжать ну пусть не шестьдесят, но аккуратно и на допустимой разумной скорости. Как и положено сознательному водителю. Вы ведь сознательный водитель?

— Не то слово. Более чем. Вы же видите!

— Ну вот! Тогда счастливого пути! — И протянул мне документы. — Яблочко не забудьте. Деньги плачены всё таки.

— Не дорогие яблоки-то у вас? — спросил я удивлённо.

— А что делать? Мы ведь взяток не берём. Зарплата маленькая, вот и приходится крутиться. А цены рынок диктует, не мы. Вы ведь знаете.

— Но мы не жадные. — радостно добавил с заднего сиденья второй. — Вот, возьмите ещё! Бесплатно, бесплатно, не бойтесь!

— Нет, спасибо. — отказался я.

— А что? Сами не съедите, девушку бы угостили.

— Какую девушку?

— Ну, какую? В машине же с вами девушка?

— Собака. — сказал я. — Пёс. Он яблоки не ест.

— Ну, извините! — развёл руками задний. — Колбасу мы сами съели. Час назад.

Яблоко стоимостью пятьсот рублей ещё долго валялось у меня в салоне.

Потом Сёма то ли от скуки, то ли в знак протеста, пока я торчал с удочкой, яблоко загрыз. Он его не съел, а просто покусал и обслюнявил.

— Сёма! — спросил я его. — Ты в курсе, что только что уничтожил стоимость своего месячного рациона?

Сёма некультурно рыгнул, и презрительно фыркнул. Цены на фрукты в окрестностях некрасовского уезда его интересовали меньше всего.

* * *

От воспоминаний меня отвлёк телефон, который зазвонил в кармане у майора. Пыхтя и отдуваясь тот стал его вытаскивать, привстал, неловко повернулся, и пакет, потеряв точку опоры, опрокинулся набок. Крупные красные яблоки покатились по вагону.

Люди, сидящие вокруг, наклонялись, поднимали яблоки, и смеясь передавали обратно. А бабуля, сидевшая рядом с майором, который всё никак не мог сладить со своим телефоном, принимала их и складывала обратно в пакет.

Наконец майору удалось справится с телефоном, он нажал кнопку и сказал в трубку:

— Чёрт!

Видимо на том конце попросили уточнить. Майор принял у бабули пакет, кивнул, снова поставил его в ногах, и объяснил:

— Да взятка у меня, блин, рассыпалась!

полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолёты, подводные маски, солёные волны и новые игрушки.

Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно её подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.

Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.

Парни сказали: "Ух ты! "

Я улыбнулся и протянул одному из них ручку. Тот попробовал подбросить, но, конечно же, пока ловил, отфутболил её в угол магазина. Хорошо, что продавщица была занята борьбой и не заметила.

Когда-то в школе, сидя на задней парте, я; часами, днями и годами отрабатывал этот трюк и руки ещё помнили.

Потом я достал из кармана свой счастливый серебряный, николаевский рубль, положил его на указательный палец, поднёс к самым глазам зрителей, щёлкнул второй рукой и монета моментально исчезла. Исчезла без звона и дыма. В руках её тоже не было.

И этот фокус я довёл до совершенства ещё в школе. Всё же, оказывается, не зря я в школу ходил.

Парни выпучили глаза, разинули рты и тот, что помельче, спросил:

— Дядя, а вы фокусник?

— Нет, фокусники в цирке выступают, а я путешественник во времени.

— Ага, ну да, путешественник.

— Всё ещё не верите?

— Не-а.

— Парни, а вы читать умеете?

— Конечно, мы ведь уже в третьем классе.

— Ты что? Мы не в третьем, а только перешли в третий.

— А, так вы совсем большие ребята и вам уже можно показать кое-что из будущего?

— Да, можно! Можно! Покажите.

— Ладно, тогда следите за моими руками. В правой руке ничего нет?

— Нет.

— А в левой?

— Тоже ничего.

Я медленно полез во внутренний карман куртки и так же медленно и загадочно достал обычный затёртый паспорт:

— Что у меня в руке?

— Паспорт!

— Да – это он. Знакомься — твой паспорт из далёкого будущего. Не веришь? Тогда назови свою фамилию.

— Зачем?

— Ну, ты ведь хотел увидеть "фокус" настоящего путешественника во времени?

— Паренёк кивнул и, немного стесняясь, тихо назвал свою фамилию.

— Я сразу её не расслышал и переспросил.

Хлопец повторил.

Я кивнул, совершил вокруг паспорта несколько волшебных пассов, медленно открыл первую страницу, прикрывая фотографию и строго сказал:

— Свою фотку из будущего тебе видеть нельзя, но, так уж и быть, можешь прочитать, если правда умеешь.

— Паренёк громко, по слогам прочитал свою фамилию в паспорте. Второй не поверил, попросил показать поближе, но тоже прочитал фамилию товарища и сказал:

— Оба! Капец! Точно! Это же твой паспорт! Дядя, а можете мне мой паспорт показать?

— Конечно могу. Я всё могу.

Из подсобки вернулась продавщица, я купил пачку бумаги, посетовал на нехватку времени, сказал парням, что срочно должен вернуться обратно в будущее, ведь туда отправилась моя счастливая монетка. На этих словах я покинул магазин.

Думаю, что они ещё очень долго будут вспоминать меня и думать: что это было?

И с каждым годом вопросов у них будет всё больше и больше, а ответов не прибавится. Зато, так и жить интереснее.

Разве нет?

P. S.

Очень бы не хотелось выдавать секрет устройства своей машины времени, но куда деваться? Даже самая мудрёная машина времени сделана из простых резисторов, конденсаторов и медной проволоки.

Вначале, когда нас в очереди было всего двое; я и новоиспечённый третьеклассник, в магазин вошёл его приятель и громко назвал мою фамилию. Я даже дёрнулся от неожиданности, как будто бы меня вызвали к доске.

— Кого я вижу, привет, как дела? Где был летом?

Ну, скажите — мог ли я не развлечь своего загорелого однофамильца и его товарища...?

ближе к Зеленому, с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет.

В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега, надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина бегает тоже в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже.

У меня аж челюсть упала:

– Как ты вообще сюда попал?

– Да, – говорит – я на эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило. Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут, а потом глушу пока совсем не замерзнем.

Выхожу посмотреть, и правда, так снега сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.

Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все что просят, вытаскивал просто с полпинка, даже на газ сильно жать не приходилось. А стоило уже тогда насторожиться. Стою на месте газую, только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают.

— Ладно. — говорю — Давай ты в свою, тоже газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет.

Нельзя говорит, у моей ласточки капот алюминевый, а эта дура его помнет. Девка вспухает:

— Это я-то дуррррра! Квартиру сними или машину свою е№;и, на природе, романтик х;%: ев. Как пойти некуда по%;№баться, так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила.

Ну, в общем вот в таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.

Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и чего она там отморозила. Сколько не дергал даже на сантиметр не сдвинул, зато колесами до земли докопался.

Мужик вокруг бегает, и говорит:

— Ну, газани ты нормально, вылезет же! Ну, что у тебя за джип такой что легковушку вытащить не может?!

— Я-то газану, — отвечаю — но может закинуть вас лучше в Заславль, а то машина там как в бетоне вообще не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть чтобы я легковушку не сдернул.

Он мне:

— Да что б ты понимал, там под снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не брошу. Давай тяни иди, а я тоже погазую посильнее. Холодно и бензина мало, а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск.

И как-то так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно, разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит, спишем на сильное душевное волнение.

Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчок, и меня просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.

А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же, потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...

Во-первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула, и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и лобовуха вся такая белая стала.

Во-вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а сзади машина как на подпорке на какой-то коряге стоит, которая из под снега вылезла и ей под заднюю ось уперлась.

В-третьих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер лег.

В-четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.

Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет.

— УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;"№;орас, УУУУУУУУУУУУУ дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились, УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ- УУУУ ты мне за все заплатишь УУУУУУУУУУУУ.

Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный сюрреализм в общем.

Подруга его высовывается и говорит:

– Все, он окончательно еба%;№улся, со своей машиной любимой вместе, поехали отсюда.

Делаю последнею попытку мужика позвать.

А он:

— УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен УУУУУУУУУУУУУУУ.

Отстегнул оторванный карабин, чтобы в воровстве еще до кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем она по дороге ржать начала, как-то истерично, булькая и икая. И ржала всю дорогу, я даже опасаться начал, но ничего, на станции вылезла даже спасибо сказала, и хихикая пошла.

А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном исследовании причины такого зависания плотного.

Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.

Мораль – если что-то что должно шевелиться не шевелится, не надо это шевелить.

Мораль два — если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды геморроя на много баксов устроить.

Мораль три – если кто-то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему доказывать обратное, можно просто послать на йух.