Свежие истории от 2 апреля 2020

У нас на заводе просто Дисней! Двое молодых закадычных друзей решили стебануть фрезеровщика нашего (120 кг веса, 190 рост; он гайки вытачивает). Так они его Гаечкой и прозвали, ходят ржут над ним, а он подходит, берет их за шкирки и говорит: "Слышь, бурундуки! Я не Гаечка, я, мать вашу, Рокфор! "Ржали всем цехом. К нему кличка не привязалась, а эти так и ходят — бурундуки))))

Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.

Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки — там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза, то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:

— А чё? Так можно было?

— Ты смотри что деньги животворящие делают!

ПЕРЕДОЗ

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.

Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.

Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.

Единственное, что мне запомнилось из прошлых отношений — это то, что кот у моей бывшей девушки знал команды "апорт", "фас" и "сидеть". И большее ничего выдающегося не вспоминаю. Котик был классный, а вот девушка — не очень.

Я слесарь, жена врач. Периодически мы ржем, представляя, как бы выглядели ролевые игры в нашем исполнении.

Я: Так, мне нужен чертеж и технологическая карта.

Жена: Где паспорт, полис, снилс и результаты анализов, МРТ и КТ? Записывайтесь в регистратуре на следующую неделю!

(iii — программист)

jjj: мы сейчас придумали какую-то херню.

jjj: и она работает

iii: ты сейчас в точности описал работу моего отдела

Читаю "Лучшие анекдоты дня" за прошлые годы.

— -- март 2016

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится?

— --

Провидец!

А вы говорите, Ванга-Ванга!

АНАФИЛАКТИЧЕСКИЙ ШОК

Знакомый стоматолог рассказал, далее от его лица.

Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами — вопить, звать на помощь. Коллеги ринулись ко мне из своих кабинетов, их пациенты остались в креслах с разинутыми от ужаса ртами. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну "добрым" дядей в белом халате: -)

Сегодня на работе женская половина нам, вместо подарков на 23 февраля, преподнесла тортик.

В ответ надо будет на 8 марта водки купить:) Порадовать девчонок:)

Мне 32 года, и уже лет с 16 мое хобби — вышивание. Ну, нравится мне собирать на нитку бисер и все эти вышивки крестиком, но все от друзей до коллег, узнавая о моем пристрастии, сразу отмечают: "А по тебе не скажешь". Это что, вышивка, как алкоголь, должна отпечаток на лице оставлять? Что странного в этом хобби? Только бабушки должны хотеть вышивать? Обидно!