Свежие истории от 9 сентября 2020
С детства люблю котов. Даже когда они убегали от детей, ко мне прибегали. Сейчас у меня живут две замечательные кошки, и когда я прихожу домой, каждая приносят по одному тапку! Одна — левый, вторая — правый.
   |
Небольшой подмосковный городок. Мужик для тренировки купил двухпудовую гирю. До дома было километра два. Пройдя 300 метров с передышками, он утомился и решил отдохнуть. Поставил гирю, отошел чуть в сторону.
Какой-то молодой человек постоял рядом с гирей, огляделся и потащил ее на плече. Мужик заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо, поняв тщетность попытки. После этого за полчаса гиря еще два раза попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время мужик шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал:
— Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете... До дома оставалось 50 метров...
|
Напомнило мне тут одну историю, как я один раз дважды "вышел из леса и всех спас".
Лет десять, если не больше, назад произошла это история, когда я был молод, глуп, любил бухать и не было смартфонов, по которым можно было ориентироваться на местности.
Пятница, вечер, настроение было паршивое, звоню другу узнать планы. Он говорит:
—
|
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
— Папа, а купи мне шоколадку!
— У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко — оно полезней, чем шоколад.
— Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
|
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться — дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним — и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели — хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним — оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык — бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
|
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра — он хоть и привязан, а кидается, как бешенный — подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа, щя как покусаю. Ну, чё делать, я ноги в руки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору:
— ГААААВ.
Не поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох. Хозяин пса больше со мной не разговаривает.
|
Год, наверное, 1990. Вокзал стольного града Самары (тогда — Куйбышев). Стоит бабка, пирожками торгует. Подхожу.
— Бабуль, а с чем пирожки-то?
— С начинкой!
|
Были с другом в Париже. Гуляли днём по улицам, и мне сильно захотелось в туалет. Начали искать рядом туалет — нигде нет. Решили зайти в какое-нибудь кафе и там сходить. Идём-идём, и на пути попадается маленькая кафешка, в которой нет людей, но она открыта, и какой-то парень убирается, расставляя стулья. Встали с другом напротив кафе, и я ему говорю: "Короче, заходим, ты делаешь вид, что что-то выбираешь, а я пока иду в туалет, потом свалим". И убирающийся парень на чистом русском говорит, что кафе ещё закрыто.
|
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!
|
Знакомая попросила моего мужа сделать ей схему <вышивки> из фотографии. На фото свадьба родителей, папа женится на маме, семидесятые, фото черно-белое. Он говорит, что цветов 35-40 будет. "Откуда? Фотография черно-белая" — "Хм... можно и два цвета, получится, что пингвин женится на панде". Не договорились в итоге.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
