Свежие истории от 18 апреля 2021
Моя младшая дочь (7 лет) — жуткая засранка! Устроит срач в своей комнате за 10 минут. Куча из вещей на полу, за диваном, под кроватью, под столом... Разговоры, крики, наказания — не доходит! Достала уже своими мусорками даже моего пятилетнего кота. А кот — редкостная чистюля (приучен к лотку, ни разу не гадил) — начал ссать на эти кучи. И отучил! Мой помощник "ссаный"))
  |
Навеяно мемом про тайский туалет.
Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия — куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.
|
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов". Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
|
*Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается*
— Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
— Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
*дед, недовольно*
— А я, собственно, к нему на приём и записан!
*врач, после некоторого замешательства*
— А я, собственно, невропатолог...
*бабуля, сидящая в сторонке*
— Вот, они и нашли друг друга...
 |
"Зачем я вообще на тебе женился?! " — кричит мой муж в запале ссоры. "Надо было тщательнее выбирать, конкурсы устраивать! " — не менее громко парирую я. Пауза. И уже гораздо тише муж: "Ты бы во всех конкурсах победила, зараза! "
|
Решила быть женственной и ходить в платьях. Купила несколько, развесила. Но так лень надевать, если можно натянуть спортивный костюм, старую футболку или ещё что-то удобное! Платья висели до тех пор, пока я не собрала все "удобные" вещи и не выкинула их. Теперь волей-неволей хожу в платьях, и все восхищаются, как это я такая нарядная всегда. А мне просто больше нечего надеть.
|
На свадьбе свекровь стала говорить речь и завершила её фразой: "Миша, готовься, теперь всегда и во всём я буду на стороне Юли! "После этих слов встала моя мама и говорит: "Миша, не волнуйся, если Юля будет тебя обижать, мы приедем и поможем... ей! ": D
|
— не могу, у меня машина сломалась
— что с ней случилось, может помогу
— да у нее одна деталь неисправна
— прокладка между рулем и сиденьем? хахах)
— почти, но хуже, правда временно, само пройдет
— да что случилось то с машиной, не томи
— у нее водитель напился...
|
Ну начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо
|
Почему в России вымрут форумы. Пример с Пикабу.
Вопрос: Как удлинить ножки у стола?
Ответы:
— Можно отпилить ножки у стульев … или ноги
— Проще уровень пола опустить.
— Берешь фотошоп и удлиняешь на сколько нужно. На все про все 30 секунд.
— Подвесь к потолку.
— Используй коробки от обуви с песком и камнями.
— Отправь смс на номер 10390 и ножки будут удлиняться на 10 см каждую неделю до нового года ;)
— Книги донцовой же. Давно известно.
— Удлинять ножки- моветон.
— Все, кто хочет длинные ножки у стола, имеют маленький… ну вы поняли что.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
