Свежие истории от 20 марта 2022

История про военное училище

Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить.

Наш старший — мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет — сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".

На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл.

В немецком Эссене недавно случилось. Там по улицам носился и громко лаял пес. В смерть перепугал какую-то тётку, та от него в машине заперлась. А пес к этой машине прыг, и давай лаять. Но не агрессивно, а как-то непонятно. Наконец нашлись знающие его люди. Взяли и повели к хозяйке. А он и не сопротивляется, даже наоборот, сам поводок вперед рвет. Пришли, а хозяйка без сознания... Инфаркт. Благодаря псу спасли.

Сегодня заправлялся на заправке без кассиров и заправщиков. Кибербудущее наступило.

Больше всего понравился кибербомж, который за мелочь помогал разобраться с терминалом.

Живу на даче в режиме самоизоляции. Снег глубокий, дорожек нет, в магазин приходится ездить на лыжах мимо дома охранника.

Вчера при встрече с ним посетовал, что наст скользкий, лыжи местами разъезжаются и накануне я даже упал. Он говорит:

— Я слышал.

Отъезжая от него еще подумал, что он мог услышать, если от места падения до него метров 50, а упал я в сугроб довольно аккуратненько?

Доехав опять до места предыдущего падения и снова навернувшись, я понял, что он услышал. Оказывается, в процессе падения я произношу фразы, смысл которых можно в печатном виде выразить словами: "Ах, ты, боже ж ты мой, незадача-то какая!".

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: "Всё выплыло наружу. Скрывайтесь". На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

Недавно фильм смотрел по-английски ("American assassin", по-русски он называется почему-то "Наемник", что полный идиотизм, т. к. главный герой — просто кадровый ЦРУшник).

Этот бравый парень из ЦРУ борется с коварными иранцами, которые хотят какую-то атомную бомбу взорвать назло всем. Для этого они притащили какого-то физика, который эту бомбу им помогает собирать (национальность физика по фильму не помню).

"Наш" ЦРУшник этого физика вытаскивает ночью из его номера в гостинице, чтобы куда-то отвезти подальше от иранцев.

Испугавшийся физик орет в англоязычном фильме ПО-РУССКИ без малейшего акцента: "Не убивайте меня, пожалуйста! "

На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (!).

Про очковтирательство из мемуаров генерала Батова:

От штаба фронта ему (командарму) в числе прочего поступает приказ — взять пять холмов.

Батов ставит задачу командиру своей дивизии и занимается другими делами. К вечеру тот докладывает в штаб армии — первый холм взят! Штаб армии радостно доносит в штаб фронта. На следующий день снова донесение от комдива — второй холм взят! Замечательно! Снова докладывают в штаб фронта. И тут оттуда — вспоминает Батов — звонит лично комфронта Константин Константинович Рокоссовский и ледяным тоном, безукоризненно вежливо, интересуется у Батова — и сколько же еще холмов тот намерен взять?! Тот удивленно смотрит на карту и смущенно крякает: "Пять Холмов" — название ОДНОЙ высоты…

Я девушка-фотограф. Часто снимаю свадьбы. Фотографировала невесту в высотке на 25 этаже, приехал жених, всё нормально, спускаемся в машину. Невеста поехала одна, так как больше никто в лифт не влез из-за её платья. Потом поехали мы с женихом и где-то на 20 этаже застряли. Опаздываем в ЗАГС, я боюсь тесноты, жених хочет писать — терпит. Все мокрые и красные выходим через часа 3, невеста психует, думает, он со мной изменил, мне смешно. Свадьба сорвалась.

Вуз. По коридору идёт преподаватель. Неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает её и опасливо просовывает голову внутрь помещения: "Вы-ы... мои?... "Оттуда звонко: "Ваши-ваши! Заходите! "

Мой товарищ в 1978 году работал инженером в управлении оросительных систем в Молдавии. Вот уже больше сорока лет он не может забыть один случай.

С утра он поехал монтировать оборудование автоматического полива на насосной станции, расположенной в полях между селами Попенки и Мокра Рыбницкого района. Через пару часов к нему подошел машинист насосной станции Василий и спросил, где он собирается сегодня обедать. Узнав, что тут же в поле, Василий поинтересовался, не помешают ли к обеду пару стаканчиков домашнего сухого вина. Товарищ ответил, что совершенно не помешают, и предложил для поездки за вином свою служебную машину. Василий от машины вежливо отказался и куда-то позвонил.

Через час Василий поманил моего товарища из помещения станции наружу и показал рукой в небо.

Там вскоре появился самолет-кукурузник. Сделав пару кругов над станцией, самолет сбросил в поле какой-то предмет, при ближайшем рассмотрении оказавшийся алюминиевым сифоном для газировки. Внутри было три литра прекрасного домашнего вина.

— Да это мой зять, он пилот сельхозавиации в Попенках, не первый раз мне вино к обеду привозит, — небрежно пояснил Василий.

Желающие могут прикинуть примерную себестоимость такой доставки и порассуждать об эффективности советского сельского хозяйства.