Свежие истории от 27 сентября 2022

Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь". "А сколько стоит? " — все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка.

Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей".

Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей". И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ… Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать.

ограблений в реальности далека от шаблонов, не такая красивая и увлекательная, поэтому интересно узнать, какие популярные представления об эпохе Дикого Запада оказались просто фантазией сценариста.

Дикие и грязные индейцы

Индейцы не были кровожадными и дикими

Американский кинематограф представлял ковбоев достаточно однобоко – положительными героями, которые при всей своей брутальности все же были за правое дело. Они храбро сражались с настоящими злодеями – индейцами. Коренных жителей в вестернах показывают необразованными грязными варварами, которыми руководят инстинкты и ярость. Но на деле все было совсем не так.

Так называемые "краснокожие" в основной массе были образованными людьми с богатым духовным миром, чистоплотные и ценящие связь с природой и окружающим миром. А самое главное: индейцы были миролюбивым народом, что никак не вяжется с их киношной репутацией любителей снимать скальпы. Индейцы первыми не нападали, более того, история знает немало примеров того, как они мирно сосуществовали с переселенцами, торговали и общались. Известно, что были даже смешанные браки.

Конечно, были и племена, настроенные воинствующе, но эта агрессия была лишь ответом на действия американского правительства, которое претендовало на земли индейцев и желало просто выселить людей с их родных мест.

Индейцы – любители скальпов

Это еще один миф, который при всем своем распространении не совсем корректен. Такая традиция на Диком Западе действительно была, но ей больше следовали белые, чем "краснокожие". У индейцев такой обряд в рамках тотемизма был, таким образом, задабривали и поклонялись предкам. Но массовость этому явлению даровали белые переселенцы, которые решили устроить охоту за головами в прямом смысле.

В один момент быть индейцем стало опасно, охотникам платили по 25 долларов за каждого убитого коренного жителя. В те непростые времена это стало способом заработка. Но охотнику за головами мало было сказать, что он убил краснокожего, требовалось доказательство. Так как голову было не так просто доставить, решили скальпы снимать. Что же до индейцев, то они иногда таким образом просто мстили обидчикам.

на природе в июле были гораздо лучше целого сентября "на картошке".

Кстати сказать, очень приличные концерты мы давали, публика аплодировала так, что, бывало, и по три раза "на бис" выходили.

Случалось, что "100 грамм перед выступлением" заканчивались хорошей пьянкой, иногда и с участием "местного населения".

И вот как-то, не помню почему, поднимаюсь после этих приключений в 5 утра, выхожу во двор деревенского дома, где ночевали, и наблюдаю картинку.

Мой приятель, Володя, стоя у колодца, ледяной водой моет голову. Голова удивила, как не сказать больше: полная лысина, с боков, которые над ушами, торчат волосы десятисантиметровой длины...

Я в а@уе... он объясняет, что служил где-то в ракетных, то ли радиация, то ли химия — но после армии облысел по-полной. Теперь отращивает волосы с боков, зачесывает их наверх и крепит лаком для волос.

За два года знакомства даже не заподозрил такого!

Тут надо отметить, что Володя не просто старше года на четыре, а еще и умница, и авторитет, от слова совсем.

Короче, об чем это я?

А! Да! Про облысение.

Некоторое время (года три: )) спустя знакомый сказал, слушай, а ты лысеешь...

Обратил внимание, и в самом деле лысею.

Короче, к 25 годам имел конкретную лысину на затылке, которую по Володиному примеру закрывал отрощенными с боков волосами, замазанными лаком для волос.

Любимая женщина (на которой через полгода женился: )) случайно обнаружила, спросила, что такое... сказала что-то типа не валяй дурака, постригись.

Фигвам. Комплексовал.

ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПРОЧИТАЛ.

В. Конецкий. "Начало конца комедии".

Очень рекомендую. Если кто не знает, это парень, который написал сценарий

"Полосатого рейса".

Так вот там есть рассказик, автор в парикмахерской наблюдает клиента, командующего мастеру, как именно нужно маскировать его намечающуюся лысину.

Конецкий: "Конечно, не всякий умеет носить свою преждевременную лысину с грацией. Но я бы не стал возиться с ней, как с позором, который нужно скрывать".

И — ВСЁ!

На следующий день помыл голову и пошел, постригся "под полубокс" (если кто помнит: )). А кто не помнит — средняя длина волос при этой стрижке меньше четверти сантиметра.

Результат не может не радовать: на восьмом десятке лет не знаю, что можно было бы изменить в прошлом для "сделать лучше".

Но! Из... может быть десятка... вряд ли больше... принципиальных решений лучшее

— именно это: полное избавление от дурацких комплексов... на всю оставшуюся... без смайлов.

услугах, которые предлагает Ксения. А именно – гадание на руках, на картах, астрология и другие офигительно-звездные знания. И благодаря всему этому нашей Ксении даже не понадобилось заниматься изучением немецкого языка. Нет, надо будет, конечно. Но не срочно же! Русский язык ее вполне обеспечивал.

Ксения приехала весной, закрутилась-завертелась в своих делах и не заметила, как уже ноябрь наступил. И вот в один холодный ноябрьский день к ней пришла в первый раз клиентка Зинаида.

Зинаида была симпатичной молодой женщиной, которая мучилась постоянными недосыпаниями и плохим настроением. Ксения выложила ей напрямую всё, что о ней поняла, поводила над головой разогретыми ладонями и произнесла:

— Да, дорогая Зинаида, вам надо серьезно заняться собой. И, самое главное, нужно правильно питаться.

— Да я стараюсь, вообще-то. Много ем овощей, фруктов. И потом на десерт ем каки. Я их просто обожаю.

Ксению аж в жар бросило:

— Как это – есть каки? Вы что, издеваетесь?

— Нет. Это же так полезно! Я могу есть каки сто раз в день. Как увижу, аж дрожу.

Ксения почувствовала, как у нее в желудке что-то перевернулось и полезло наверх. Она перевела дыхание, овладела собой и серьезно произнесла:

— Послушайте, это как раз и губит вашу душу. Понимаете? Прекратите это делать!

— Не могу. Я с детства это ем. Зимой прямо свежие ем. А потом раскладываю под солнцем, сушу и уже весной-летом ем сухие. Чаем запиваю. Тащусь просто.

Ксения вскочила и побежала в ванную. Все вкусности, которые она ела на обед, оказались в унитазе. Потная и позеленевшая она вернулась к Зинаиде.

— Вот что, милочка, на этом мы наш сеанс закончили. Идите домой. Мне нужно выйти на улицу. Мне нужен свежий воздух. И пока вы не прекратите вашу привычку есть не пойми что, ко мне не приходите.

Ксения с облегчением вздохнула, когда закрыла за Зинаидой дверь. Она быстро оделась и вышла на улицу. С удовольствием вдохнула и выдохнула холодный воздух и пошла в направлении центра города. Решила зайти в небольшой магазинчик, чтобы купить воды. Зашла, прошла мимо овощной-фруктовой полки и вдруг... увидела большую надпись: "Акция! Каки-Персимон 2 франка за килограмм". Внизу в ящике лежали большие, рыжие, так и стремящиеся попасть в сумку плоды хурмы, а говоря по-немецки, КАКИ.