Свежие истории от 7 декабря 2022

Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь, из-за того, что, когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.

— А ты, — говорит, — хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь, и ему потом не до развлечений будет!

Боже, это гениально!

Жена — человек далекий от техники, но сообразительная, этакий ходячий лайфхак.

Уехал на сутки, котел поставил на комфортную температуру.

Днем уличная температура сильно упала. Звоню, говорю, если в доме станет холодно, прибавь на пару градусов температуру. Возвращаюсь, в доме тепло. Хвалю, что сама с котлом разобралась. Её ответ:

— Ничего я не разбиралась. Просто вынесла на улицу комнатный датчик на полчасика.

Бедный котел пытался нагнать +21 градус на улице, думая, что это комната.

Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой.

– О чем тренеры говорят в такие моменты?

– Это обычно новые установки на игру, типа: передай А. , чтобы  отошел  назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страхует Г. , сам держишь центр, ну и так далее.

– И тот все сообщает играющим?

– Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать,   никому ничего не говоришь.

Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.

Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)

Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый — отказался.

Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся — ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.

Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались — штаны всё так же задом-наперёд.

На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес — объяснила:

Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.

Муж думает, что я избегаю его мать. На самом же деле я восхищена этой женщиной. В 30 лет она переехала с 10-летним сыном и пожилой мамой в другую страну, с нуля выучила новый язык и подтвердила диплом врача, сделала прекрасную карьеру. Всегда интересуется делами сына, моего мужа, помогает. Воспитала из него успешного, доброго и уверенного в себе мужчину. В 40 вышла второй раз замуж и родила ещё одного ребенка. Красивая, активная, интересная женщина. Как бы мне хотелось быть такой, как она.

У меня классическая свекровь: ей все, что я делаю, не нравиться, как бы я не старалась. Когда приезжает в гости, она ищет, к чему бы придраться. А потом наедине еще и сыну своему мозг прополощет: какая у него низкосортная половина, мог бы получше найти. В последний раз перед приездом свекрови я психанула и скинула все хоздела на плечи мужа. Он с энтузиазмом убрался, приготовил кучу разных блюд, накрахмалил все салфетки. Приехала свекровь, как в классических анекдотах, поискала пыль по углам, поела, потом я отошла, и она набросилась на мужа: "Твоя жена неряха, пол пыльный, да тут вообще не убирались, еда отвратительна — как можно так порезать/сварить... Вообще ничего не делает, криворукая..." Таким озадаченным своего супруга я еще не видела.

Отдыхал с женой на море, увидели у магазина толпу людей.

Подошли поближе, а там кот лежит и все его фотографируют, гладят, в общем, нашли развлечение.

Зашли в магазин, купили сосиску весовую.

Положили коту, а тот и ухом не ведёт.

Как лежал, так и лежит.

Ну, думаем, не голодный, наверное.

Собрались уходить и тут какая то бабка из толпы выходит, берет сосиску и со словами:

— Вот же тварь ох[рен]евшая! — открывает коту пасть, запихивает туда сосиску и двигает челюстями кота вверх-вниз и говорит:

— Жри, тварь мохнатая!

Кот не стал сопротивляться, быстро доел сосиску и убежал.

А бабка повернулась к нам и говорит:

— Что бы они без меня делали? Кормишь их, стараешься, жалко все таки...

И ушла.

Наверное, других котов искать.

Советские режиссёры иногда шутили в своих фильмах с надеждой на то, что цензура не заметит, а народ повеселится.

В Советском Союзе плановая экономика позволяла годами поддерживать неизменные цены на товары и продукты. Один француз очень удивился, когда в начале 80-х впервые приехал в Москву. После работы коллеги решили отметить его приезд

Женушка недавно выдала в процессе готовки:

— Задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!

Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...

Не давно наткнулся на удивительный факт истории. В 1943 году в Мюнхене произошла антивоенная демонстрация. Около 150 немцев жителей города вышли на улицу с требованием к властям третьего рейха прекратить войну, потому что им надоело получать похоронки на своих близких с фронта и прятаться от налётов британской авиации. Демонстрацию встретил полицейский заслон, возглавляемый самим начальником полиции Мюнхена в звании генерала. Он выслушал требования демонстрантов и сказал, что понимает их, но людям следует разойтись по домам, так как своими действиями они нарушают общественный порядок и затрудняют работу транспорту. Дисциплинированные немцы все разошлись в течении получаса. Никто не был избит или арестован. Ни один демонстрант.