Свежие истории от 30 апреля 2023
Исчез из продажи привычный кошачий корм, купила на пробу более дешёвый. Кошка его не очень любит. Каждый день высыпаю из её миски недоеденные обломки кусочков. Выбрасывать жалко (я бабка), высыпаю в окно кухни на газон — птичкам.
И птички привыкли, да ещё какие! Крупные серые вороны сидят под моим окном, ждут лакомства. Если его долго нет, подлетают на третий этаж, постукивают в стекло. Узнают меня на улице, приветствуют хрипом, похожим на мурлыканье. Корм для кошки продолжаю искать, но теперь покупаю ещё и пачку для моих птичек.
* * *
Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?
* * *
Посвящается Маркусу.
Снимал я в городе квартиру на 7 этаже. Однажды ночью стал слышать мяуканье — подумал, что у соседей. Ходил на работу, а вечерами и ночами слушал мяуканье несколько дней, пока не понял, что мяуканье доносится из вентиляции на кухне... Снял крышку и оттуда на меня смотрели маленькие глазки котёнка. На попытку вытащить
его или хотя бы ухватить слышал только шипение. Надо как-то выманивать, подумал я. Стал ему в вентиляцию класть еду и воду. Раз в два дня стал отдалять чашки с едой и водой дальше и ставить на верхние ящики гарнитура. Котёнок не выходил из своей пещеры, пока я не скрывался из кухни. Посмотрев, я тогда увидел это маленькое пушистое чудо, которое не давало мне спать! Через несколько дней его миска в итоге оказалась в Дальнем углу гарнитура. Он уже свободно выходил, шипел на меня и ел оттуда. Тогда я понял, что пора действовать — заранее приготовив стул я в забрался на нижнюю часть гарнитура и закрыл книгой вход в его логово. От увиденного, у него выпал кусок еды изо рта и он начал шипеть на меня. После его поимки, мытья — он стал меня буквально обнимать и подружились мы с ним быстро. Будил он меня всегда утром рано и грыз и царапал руки, потом прыгал на одеяло, вечерами играли и бесились. Он был чёрного цвета, прям трубочист, если учесть откуда его достал и был у него белый галстук. Так получилось, что пришлось уехать и кот поселился в доме со мной у родителей. Вот там он освоился и предстал во всей красе. В туалет в доме он не ходил вообще, всегда звал и просил его выпустить на улицу. Освоил весь участок и весь квартал домов. На мелких собак даже внимания не обращал, от больших залезал на огромный деревянный фонарный столб — хитрец. С одной средней собакой подрался, но на участок не пустил — защитник. Ночью всегда подбегал и тихонечко лапкой за щеку меня шлепал, мол выпусти погулять и в туалет... Весной пропадал неделями — коты, что с них взять. Иногда приходил разодранный, видимо с собаками поругался опять. Кот был боевой, я его очень любил. Звали его — Маркус. Ушёл он также внезапно, как и пришёл.
.. Или сам отравился крысиным ядом или помогли. Боевой кот Маркус 2013-2021гг* * *
* * *
Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Личность крайне разносторонняя. Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа — не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев. Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию.
Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок.
Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают.
А дяде Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т. е. за ту же зарплату, только работать надо.
Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.
* * *
Хорошая книга. Всем рекомендую...
Некоторое время назад прочитал одну хорошую книгу. Книга мне очень понравилась, и я решил оставить на неё отзыв.
Поскольку в то время её можно было купить только в электронном виде на Amazon, я решил оставить отзыв там.
Меня переполняли эмоции и впечатления от свежепрочитанного. Я
писал вдохновенно, с цитатами из книги и собственными метафоричными сравнениями. Обличал все в красивую форму и не сдерживал себя в количестве букв. Порекомендовал будущим читателям ещё одну интересную книгу по теме. Отзыв получился большой, насыщенный, полноценный и яркий. Писал я его, наверное, час.
В конце несколько раз все перечитал, поправил пару опечаток, не понравившихся мне предложений и приступил к публикации.
Вставил текст в поле для отзыва. Написал имя, свой e-mail. Снизу какая-то дикая капча от Amazon, которую надо разгадать, и тем самым подтвердить, что ты — человек. Вроде разгадал.
Жму "Далее".
Не тут-то было! Капчу не разгадал, оказывается. Amazon любезно предлагает другую (ещё хуже предыдущей). Я обновляю картинку до тех пор, пока не попадается что-то приличное. Разгадываю, пишу ответ.
Жму "Далее".
Капчу преодолел, но теперь вижу сообщение: в отзывах запрещена реклама. Сижу, гадаю, где у меня реклама в отзыве? Предполагаю, что это рекомендация другой книги. Удаляю кусок с рекомендацией. Обновляю капчу до ребуса, подходящего моему интеллектуальному уровню, разгадываю.
Жму "Далее".
Ага, про рекламу больше не пишет, но выдаёт сообщение: отзыв слишком длинный. Возвращаюсь назад. Ну отзыв, конечно, объемный, зато какой!?
Решил сократить в 2 раза. По факту пришлось все переписать. Это весовой товар можно ополовинить лёгким движением руки. Картошку, например. А текст — это вам не картошка.?
Вырезал часть цитат и метафор, жалко, конечно, но что поделать...
С капчей я уже перешёл на "ты". Даже картинку не обновлял.
Жму "Далее".
Выдаёт сообщение: отзыв слишком длинный. Да что ты будешь делать!??
Решаю переписать до 2-х абзацев. Режу направо и налево без разбора. Текст становится простой, как доска, но зато всего 2 абзаца. Капча уже не раздражает.
Жму "Далее".
Опять сообщение: "Отзыв слишком длинный". Куда же тут ещё сокращать-то?? Посидел, подумал. Прошёл через 3 стадии: отрицание, негодование, принятие. Переписал отзыв.
Жму "Далее".
Долгожданное сообщение: "Ваш отзыв опубликован". Ура! Все получилось!?
Ниже ссылка: "Перейти к отзыву". Кликаю на неё и вижу на странице мой, первый и пока единственный, отзыв:
Хорошая книга. Всем рекомендую...
* * *
Идем мимо ювелирного: — Давай зайдем, там такое колечко, и совсем недорого. Затащила, а деньгов мало, и вообще — не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь — обидится... В самделе красивое — с изумрудом, она примеряет — и размер подходящий, а потом снимает с таким сожаленьем:
— Может, полежит пока, сейчас не будем брать. а продавчиха: — Заходите, в любой день, может, не продастся. С тем и ушли, а тут у неё день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку — на новую резину копил, вроде хватает, ладно, еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. А накануне днюхи приходит, грустная совсем, говорит: — Продали моё колечко, и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету. Я молча пошел в гараж, взял коробочку — таких счастливых глаз никогда не видел..
* * *
Не мое, автора не нашел. Но история вполне познавательная и имела место быть.
Во избежание нервного срыва прошу совколюбов и юдофобов далее не читать.
Памятники лысому с кепкой в руке или на макушке стоявшие чуть ли не на каждой городской площади в СССР. Кто же этот плешивый с бородкой, указывал дорогу в светлое будущее советским людям на
картинах, открытках, марках и репродукциях? Чей образ запечатлели знаменитые художники — Финогенов, Одинцов, Налбандян, Иогансон, Васильев и многие другие?
Вы думаете — Ленин? А вот и нет! На картинах, открытках и марках был изображен вовсе не Владимир Ульянов-Ленин, а уроженец Черниговской губернии Иосиф Ариевич Славкин — он был тем натурщиком, с которого в 20-е годы создавался образ Ленина.
Дело в том, что когда Ленин умер, то после него осталось очень мало изображений, да и те, что были, оказались недостаточно благообразны и величавы.
Тут-то и был найден Иосиф Ариевич, который, во-первых, на Ленина был очень похож, а во-вторых, обладал более фотогеничной внешностью, именно такой, какой и должен был, по мнению адептов новосозданного культа, обладать ВВ (великий вождь)...
Так и пошло-поехало — художники писали Иосифа в образе Владимира — есть что-то библейское в этой усмешке истории. Надо сказать, что образ Ленина метафизически тяжко воздействовал на скромного еврейского адвоката — Славкин пересмотрел все доступные кадры кинохроники, на которых был запечатлен Ленин, стоя перед зеркалом разучивал жесты и мимику Ленина и настолько вжился в роль, что считал себя уже не просто человеком, похожим на Ленина, а верным соратником вождя, и даже, временами, теряя грань между вымыслом и реальностью, рассказывал о своей совместной работе с лидером коммунистической революции.
Неизвестно, куда завело бы Славкина нарождающееся безумие, но однажды (по счастью для Иосифа Ариевича, это было до волны большого террора), его вызвали "куда надо" и сообщили, что "наверху" решили отказаться от его услуг — Славкин всё сразу понял, сбрил усы с бородкой и вернулся к своей прежней тихой работе юриста в конторе "Мясо Сбыт".
Скорее всего, эта предусмотрительность спасла Иосифа Ариевича, он не был репрессирован и умер своей смертью в шестидесятых годах, причём на заседании Политбюро всерьёз рассматривался вопрос о бальзамировании его тела, как запасного для Мавзолея Ленина (хотели иметь двойника, на тот случай, если чучело настоящего Ленина всё же протухнет)...
Так что, если у кого-то есть портрет Ленина, то на самом деле на нём лукаво щурит глаза не вождь мировой революции, а скромный еврейский адвокат из Чернигова, юрист конторы "Мясо Сбыт", Иосиф Ариевич Славкин.
* * *
