Свежие истории от 1 сентября 2023

Есть такой хороший кейс про два магазина конфет. Конфеты в обоих магазинах стоили примерно одинаково, но дети любили один, а второй — недолюбливали.

Почему?

Потому что в одном магазине ребенок говорил: "Мне 300 грамм конфет", и продавец клал на весы сначала много конфет, ну, грамм 500, а потом "отнимал" конфеты, пока не получалось 300. И ребенок смотрел, как конфет на весах становится всё меньше.

А в другом, любимом магазине, продавец клал на весы мало, 100 грамм, а потом докладывал и докладывал. До трёхсот. И детям нравилось смотреть, как им кладут конфеты, а не отнимают. И они приходили туда, где не отнимают.

Собака летом на даче с бабушкой. Обычно на утренней прогулке идут вдоль нашей улицы до ближайшего перелеска, где можно собрать немного грибов. Причем собака очень внимательно наблюдала за хозяйкой и смотрела, что она делает.

Вчера прогулка началась как обычно, но неожиданно с полдороги эта рыжая морда сворачивает на боковую улицу и достаточно быстро бежит по ней. Бабушка за ней, собираясь высказать все, что думает по поводу такого поведения. Пройдя несколько заброшенных участков собака останавливается и ждет, хозяйка ее догоняет и только начинает ругать, как случайно бросает взгляд вокруг. ..

В общем 12 подосиновиков как на подбор.

Дорога. Придорожная кафешка. Подъезжает машинка типа "пикап": сзади оборудовано что-то вроде микро-комнатки. За рулём — женщина; она выходит и отправляется в это самое кафе. Берёт себе обед, садится покушать. И в этот самый момент её машину угоняют! И она в окно это видит! Женщина начинает громко хохотать. Все думают, что у неё истерика, приносят водички, начинают утешать — мол, надо срочно обратиться в полицию, успеют перехватить на трассе, вернуть машину... А она отвечает:

— Да у меня в машине на заднем сиденье муж спит. Укрылся одеялом, его и не видно. А муж у меня служит в ОМОНе. Но скоро он проснётся...

Приезжаем с родственниками к деду на юбилей. Застолье, поздравления, как обычно. Тут он при всех говорит, что дарит нам с двоюродным братом на двоих свой трактор, полученный в конце 90-х за задолженность колхоза по зарплате. Трактор сломан, не заводился больше 20 лет. Я отказываюсь от своей "доли" и говорю брату, мол, делай с ним, что хочешь, мне ничего не надо. А он до 17 лет в деревне рос и знает в тракторах толк. Он как-то подозрительно обрадовался. Я думал, он его на металлолом сдаст, больших денег не выручит, а он взялся его ремонтировать и документы восстановил.

Короче, он 60 тысяч в него вложил и за 340 тысяч продал.

Свинья — это не только нежное сало, это и великий лекарь.

Дружу с знаменитым логопедом, чудеснейший светлейший Человек. Назначила свидание, захожу в кабинет, ее нет. Сижу жду. Заходит через минут 10, извиняется, светится от счастья. Лежала у них девочка, страдает аутизмом, гиперактивность и пр. сопутствующие тяжелые "радости". По весне, после курса лечения — выписали. Времена тяжелые, отец ушел, мать отвозит больного ребенка к своей бабушке в деревню. Прабабушка еще в силе содержать хозяйство, девочка привязалась к курям, кормила их, гладила, сутки проводила в курятнике, бегала с ними по двору, к осени курей прирезали, ребенок привязался к свиньям. Мяла руками картошку, кормила их, гладила, в общем хрюши получили такую дозу любви, а девочка вернулась к адекватному восприятию мира. Врачи в шоке. Все слышали о лечении общением с дельфинами, лошадьми, но свиньи, куры... Пока это не увидишь своими глазами — не поверишь. Место чуду есть в нашем мире.

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:

— Цель поездки?

— Бухать и по бабам.

Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.

Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:

— Ну хоть кто-то честно ответил.

В начале 2000-х в гостиницу Москвы приехали в командировку два специалиста оборонного предприятия. Начальник КБ (опытный, в годах) и молодой инженер-конструктор. Только заселились в номер — звонок по внутреннему телефону. Поднимает начальник КБ (НКБ). Приятный женский голос (ЖГ) говорит:

— Здравствуйте! Не хотите ли развлечься сегодня вечером?

НКБ: Здравствуйте, отчего бы и не развлечься?

ЖГ: Можем на вечер вам предложить красивых девушек!

НКБ: Вы знаете, я больше по мальчикам.

ЖГ: Ммммм.... Можем и мальчиков вам предложить.

НКБ: Та не надо, я со своим приехал.

ЖГ: Ну, тогда желаем вам хорошо отдохнуть!

НКБ: Спасибо, девушка!

Молодой инженер конструктор немного попереживал той ночью.

Мозг — удивительная штука, порой может выкинуть очень страшные вещи.

Было это лет 7-8 назад, я тогда училась в путяге и проснулась по будильнику на пары. Жила одна. Быстро умылась, оделась, поела. Так как времени до выхода было ещё много, я, включив телик, решила посмотреть утренние новости. Села на диван, в руках был телефон и время 7:40. Моргнула. Для меня прошла секунда, моё положение не изменилось, но... по телевизору шли уже вечерние новости, а в телефоне было куча пропущенных от куратора группы. Сомневаюсь, что когда-нибудь найду этому объяснение, но это самое странное, что со мной происходило.

Однажды познакомилась на сайте с парнем. Два раза встретились, потом я его везде заблочила, потому что решила, что он какой-то псих неадекватный.

Только лет через пять, когда читала про психологические приёмы для соблазнения, выяснила, что он, оказывается, был не придурок, а пикапер! И когда он несколько часов назад со мной по телефону прощался, как влюблённый, а при следующем разговоре вёл себя, как будто вообще не догоняет, кто я и чего я от него хочу (притом, что это он мне позвонил), — это не шиза, это психологические качели! И когда мы в районном парке размером со школьный стадион сошли с главной аллеи, и он начал переживать, что заблудились, — это не топографический кретинизм, а создание совместного переживания.

Короче, не оценила я соблазнителя. Даже неудобно как-то.

Моя мама всю жизнь пилила папу, что у нее нет шубы. У всех есть, а у нее — нет. Папа копил сколько-то лет и дал маме денег на норку, как она и хотела. Мама пожалела такую большую сумму на вещь и купила бабушкиного фасона каракуль, который стоил в разы дешевле. А теперь она пилит его, что у нее некрасивая шуба и носить ее она не будет. У всех красивая, а у нее — нет. Когда я спросила у нее, почему она не купила ту, которую хотела, она ответила: "Ты видела, сколько она стоит!? Я бы удавилась! "Интересно, какой вариант ее бы устроил, но этот улей тревожить я не стану. Судьбу оставшихся денег я не уточняла.