Свежие истории от 1 июня 2024

Когда снимали фильм "Гостья из будущего" по фантастической повести Кира Булычева "100 лет тому вперед", то никак не могли найти девочку на роль Алисы. Никто из школьниц не подходил на эту роль. Каждой кандидатке как будто чего-то не хватало.

Но тут режиссер заметил скромную девочку Наташу Гусеву. Как оказалось, она пришла вовсе не на пробы, а просто за компанию с подругой. Ещё она хотела взять автограф у Кира Булычева. И тут режиссер Павел Арсенов и Кир Булычев поняли, что перед ними та самая Алиса, которую они искали. В итоге Наташа Гусева получила не только автограф писателя, но и главную роль в фильме.

Интересно, что Гусева настолько растерялась от неожиданного к ней внимания, что когда ее спросили про год рождения, она выпалила 1872 год вместо 1972-го.

Ошиблась очень чётко, но не в ту сторону. Нет бы уверенно сказать: "Я родилась в 2072 году! "?

Помню шла я по Кельну, в руках булка с сосиской, иду жую, радостно мне. Вдруг вижу группу ребят, сами в масках Гая Фокса, вокруг экраны. На экранах показано, как добывается молоко и мясо. Ясно, веганы собрались жизни учить. Подзывают меня:

– Девушка. Вот смотрите. Вы готовы продолжать есть мясо после этих видео? Вы посмотрите каким путем это добывается!

– Ну, вообще-то, я из русской деревни. Моя бабушка держала коров, свиней, куриц. Я с младенчества видела, как это добывается не на видео. В реале. И после этого, когда бабушка жарила свежак мужикам, которые забивали скотину, ела его со всеми. Как видите, не сработало.

Откусила сосиску и пошла дальше под их немного грустные взгляды.

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.

— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.

Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.

— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.

Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.

— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.

— Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержала я беседу.

Очередь перестала дышать.

В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание:

— Ку!

Она заржала и тоже кукнула.

В полной тишине я покинула магазинчик.

Пришел к доктору на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Доктор поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели.

— А пока будешь дома делать сам упражнения, — говорит ему доктор. — Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял?

Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит доктору и говорит:

— Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял.

— Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню.

Мужичок выехал, а пока доктор его ждал, думал. "Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай. "

Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается, дочка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

Пересматривала "Сумерки". Эдвард наконец покусал Беллу, и более-менее детально был показан процесс превращения: капилляры, нервы и артерии покрываются вампирским ядом, сломанные кости срастаются, позвонки встают на место и т. д. Первая мысль была: вот бы меня вампир покусал — спина бы болеть перестала

Моя кошка — мегамозг! Когда я оставил комп в комнате на пару минут, она необычайным образом включила "веселого таракана". Она открывает кран в ванной, переключает тумблер на холодильнике, стоит на задних лапах, опираясь хвостом, тырит сигареты матери, а когда сигареты кончаются, то она их возвращает с интервалом в день. Боюсь, что она убежит на улицу и поднимет восстание с другими кошками.

Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой

Жена в декрете решила, что я должен ей помогать. "Помогать" — значит взять на себя часть ЕЁ забот. Я понимаю, что она устаёт за весь день, но ведь я тоже не х[рены] на работе пинал, после работы мы вместе проводили время с ребенком, вместе гуляли, купались и укладывались. А она почему-то решила, что когда я прихожу с работы, то должен взять ребёнка полностью

Забирал дочку. Ребенку 3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит: "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим!"

Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю: "Конечно, давай купим."

Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит: "Папа, смотри какие чупа-чупсы красивые!"

И тут я понимаю, как меня легко развели, и начинаю ржать)) 3 года женщине! Три!

Пролог:

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:

— Стой! Что спи*дил?

— Ничего.

— Не верю, — капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор: