Свежие истории от 8 августа 2024

Ездил одно время в село отдыхать на выходные до кума. А у него соседи — баба гонит самогон, а мужик алкаш. Так баба эта жаловалась — что делать? Куда не спрячу, везде находит... В курятнике, на сеновале, на чердаке, в огороде закапывала...

Приехал в очередной раз. Сидим с кумом. Тут этот сосед с бутылкой.

Кум — дядь Вань, как ты их находишь?

Сосед — так у жены пакет с пробками. Я туда валерьянки плеснул. Сижу, смотрю. Где кот валяется, там бутылка.

Регулярно ездим с женой на поезде, берем всегда верхнее и нижнее места. Жена наверху, я внизу. Пару раз просили поменяться. Спокойно, с аргументами отказывал. А один раз в 3 часа ночи просящая мадам так настаивала, что пришлось-таки согласиться. Разбудил жену и поменялись: я наверх, она вниз. Вопрос у мадам отпал.

Роберт Патрик исполнитель роли жидкого терминатора в фильме Терминатор 2, будучи студентом, профессионально занимался лёгкой атлетикой и участвовал в соревнованиях от своего университета. Перед съёмками сцены погони за мопедом он специально тренировался бежать, дыша только носом, добиваясь более зловещего "нечеловеческого" выражения лица.

И всё равно в первом же дубле он на полдороги догнал мопед с Джоном Коннором. Оказалось, что медленно быстро бежать тоже надо тренироваться.

Кэмерон впоследствии хохмил в интервью: мол, сняли этот дубль, и потом можно было давать финальные титры, парам-парам-пам, пиу, пщщщ, всё.

Попросила теща с картошкой помочь. Все лето корячились на той картошке: окучить, прополоть, жуков потравить. Выкопали, в яму в гараже сложили, теще увезли полведра. Через 2 недели спрашиваю: "Еще привезти? " — "Нет". Через месяц — снова не надо. Не выдержал: "Неужели та не кончилась? "От ответа в осадок выпал: "Да я в магазине понемножку покупаю... "

Александр Ширвиндт рассказывает.

Меня все спрашивают: "Почему ты так одеваешься? Это не модно". А я вспоминаю историю, как в Москву приехал Роберт де Ниро ещё при СССР.

Андрюша Миронов был в него совершенно влюблён. Всеми правдами и неправдами договорились, что де Ниро придёт в гости к Миронову. Подготовились, чтобы всё как у людей — свечки зажгли, надыбали орешки, вырядились.

Даже Кваша Игорёк, помню, бабочку надел. Лето. Стоим. Ждём.

Приезжает де Ниро — вьетнамки на босу ногу, страшные полукальсоны-полуджинсы белые и майка полуразорванная, наискосок недописанный какой-то "Iife". А мы в смокингах.

Прошлым летом свалил в пятницу с работы и поехал на дачу.

Иду от станции — птички, свежий воздух, пиво, красота...

Ближе к поселку слышу, как в жарком воздухе разливается Deep Purple "Highway Star". Но звук какой-то странный, как будто плавающий...

Подхожу ближе и вижу картину:

По участку бродит сосед в косухе (на улице за 30 тепла), покачивая магнитофоном, из которого, собственно, все это и раздается. За ним ходит человек и потряхивает здоровенной железной цепью... За ним идет еще один и позвякивает тремя пустыми пивными бутылками...

Глядя на мое вытянувшееся лицо, сосед подошел к забору и посянил:

— Понимаешь, мне тут весь июнь трое парней из Томска забор с бытовкой ставили. Сработали хорошо, качественно и недорого.

Только они все время, пока работали, ничего кроме "Русского Радио" и "Радио Попса" не слушали. ..

Вот, участок по новой освящаем...

Еду как-то раз по родимой КомиАССР на КАМАЗе. Зима, за бортом -40, перегон — 1000 км, ночь (бессонная) только что закончилась. Радиоприёмник сдох, скотина. Еду один и чувствую — сон одолевает, спасу нет. Печка жарит, как в аду, мотор прям-таки колыбельную выводит. С регулярностью метронома клюю носом руль. Уже солнышко показалось, местность

В далекий гарнизон ПВО приехал огромный грузовик КРАЗ. Привез месячное продовольственное довольствие. Картошку всякую, тушенку, макароны, гречку. И бочку спирта — "для протирки плат".

Прапорщик принял груз, опись-пропись, по акту, по накладным. Склад опечатали. Кругом забор колючей проволоки, караульные вышки, часовые с оружием.

"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер. ” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет... "

rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера — трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем — все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.

В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.

Неожиданный финал

Во времена СССР в одном из провинциальных домов культуры шёл детский спектакль по мотивам нескольких известных сказок.

В конце постановки все герои, одетые в красочные костюмы, шеренгой выстроились на сцене.

И актёр, который исполнял роль Главного Сказочника, торжественно и громко произнёс заключительную фразу постановки:

— Сказка — ложь, да в ней намёк. Добрым молодцам — урок.

Сразу же после этого должны были дать занавес.

Но рабочий сцены перепутал кнопки на пульте.

И вместо ожидаемого занавеса сверху на головы ошарашенных артистов медленно опустился большой красный транспарант с надписью: "Коммунизм победит!".