Свежие истории от 9 августа 2024
Подруга шла на собеседование, и так получилось, что ее по дороге ужалила оса. И не куда-нибудь, а в лицо (в волосах запуталась). Лицо распухло, а подруга как ни в чем не бывало пришла на собеседование. Одного глаза вообще не видно. И сказала, что до встречи с осой выглядела получше, но если они не хотят проводить с ней такой собеседование, то можно перенести. И ее сразу взяли. Сказали, что уж если она даже в таком виде пришла, значит, человек ответственный, а им как раз такие и нужны
* * *
Про Лильку и её дружка Васю
Как-то в доперестроечные ещё годы в наш город приехал небольшой передвижной зоопарк. Его главной достопримечательностью была слониха Лилька. Она много лет работала в настоящем цирке, но потом вдруг напрочь перестала подчиняться приказам дрессировщика – наверное, устала от своей цирковой карьеры. И её продали в этот зоопарк на колёсах.
Здесь-то и нашла себе Лилька друга. Им оказался Василий – один из водителей, нестарый ещё мужичок, тихий, спокойный и большой любитель заложить за воротник. Понятное дело, слониху надо и кормить-поить, и ухаживать за ней, и регулярно купать. Но к себе она подпускала только Василия, к остальным проявляла явную агрессию. Вася быстро смекнул, что к чему, и начал беззастенчиво пользоваться Лилькиным покровительством: выпьет крепко, закусит чем-нибудь из слоновьего рациона да и ляжет себе спать в клетке своей подружки, прямо между её передних ног-столбов. А она стоит, дремлет вполглаза и охраняет своего любезного друга, хоботом отгоняет желающих приблизиться к нему.
Из списка водителей Ваську давно исключили – куда ему за руль, если каждый день человек подшофе. И выгнать нельзя – кому тогда за престарелой слонихой ухаживать? А ведь она доход даёт – посетители валом прут поглазеть на живую "звезду цирка", хоть и пенсионерку.
Такой вот симбиоз.
* * *
О феноменальной памяти четвертого чемпиона мира по шахматам Александра Алехина свидетельствует случай, произошедший в 1919 году, когда он работал в одной киностудии. В ее вестибюль вошел мужчина и попросил позвать кого-нибудь из учебной части.
— Слушаю вас, гражданин Полуэктов, — отозвался Алехин.
— Разве мы с вами знакомы? — удивился посетитель.
— Четыре месяца назад, — улыбнулся Алехин, — вы заказали в аптеке Феррейна лекарство по рецепту врача Заседателева для вашей шестилетней дочки Анны, у которой болело горло. Я стоял в очереди и случайно услышал ваш разговор с фармацевтом. Полуэктов лишился дара речи.
— Вы тогда носили пенсне в роговой оправе, — продолжил Алехин. — Достали из левого бокового кармана серый бумажник крокодиловой кожи и вынули из него...
Но Алехин не договорил. Испуганный гость выбежал на улицу и с тех пор никогда больше не появлялся в этой студии.
* * *
В 10-ом классе писали мы четвертную контрольную по истории, причём (что было редкостью) по билетам, кому какая тема достанется. Не помню уже, что попалось мне, но я прекрасно и в деталях знал всё по теме, попавшейся мне в билете, и быстро и в подробностях расписал всё ещё минут за 10 до звонка. А вот моему другу, по злосчастному стечению обстоятельств,
попалась тема "Внутренняя политика и реформы Ивана Грозного". Почему злосчастному? Сейчас объясню. Видя, что я всё расписал, собираюсь отнести контрольную учительнице на стол, и делать мне нечего, мой друг протянул мне свою контрольную со словами: "Посмотри-ка. Нормально?". Я взял протянутую тетрадь и прочёл. А зря! Написано там было примерно следующее: "Иван Грозный был очень грозный царь. Он совершил много реформ. Когда царь уставал от реформ, он повелевал начинать банкет и накрывать на стол. На стол выставляли почки заячьи верчёные, головы щучьи с чесноком, икру чёрную, икру красную, икру заморскую баклажанную, водочку анисовую и ещё много-много разных ятств. Когда царь наедался вдоволь и пьянел, он повелевал продолжать банкет и шёл в покои докапываться до Марфы Васильевны. Потом обычно на банкет приезжали шведы и требовали у царя отдать им Кемскую волость... " и далее, в таком духе, но дочитать всё до конца я уже физически не смог, т. к. смеялся (вполголоса), и был не в силах продолжать чтение. Половина класса и учительница начали посматривать на меня с недоумением, а вторая половина тоже начала смеяться, абсолютно не понимая причин. Я со смехом попросил разрешения выйти, получил утвердительный ответ, вышел в коридор, и начал хохотать уже во весь голос. Причём писали мы ту контрольную в субботу, а в этот день в школе был только наш и 11-й класс, этажом выше. Хохоча, я совершенно отчётливо слышал, как втакт мне тут-же начинали хохотать и мой класс (за дверью), и 11-й. Громко и стройным хором! Всё-ещё не понимая причины! Зашёл обратно в класс я уже только после звонка, всё-ещё смеясь, и на недоумённый вопрос учительницы посоветовал прочесть контрольную моего друга. На мой вопрос, почему он такое написал (напоминаю, это была ЧЕТВЕРТНАЯ контрольная 10-го класса!) мой друг спокойно ответил: "Всё-равно ничерта не знаю. Так, может, 3 поставят". На следующем уроке учительница прочитала эту контрольную всему классу. Стоит ли говорить,
что урок был сорван? Тройку моему другу поставили, и он сиял от счастья! * * *
6.
Рассказал(а) Ольга Болбат
Британка Рут Флауэрс большую часть жизни думала, что на пенсии она с мужем будет жить на вилле в Португалии, ходить по рыбным ресторанчикам, смотреть на море, а по вечерам выбираться на центральную площадь местного городка, чтобы выпить портвейна.
Когда Рут исполнилось 60 лет, пазл сложился. Пенсионерка была счастлива несколько лет, пока
муж не предал эту замечательную мечту, скоропостижно скончавшись.
В одиночестве португальский городок показался скучной дырой.
Рут вернулась на родину, в Бристоль, где в 2001 году на дне рождения внука ее планы на пенсию неожиданно вошли в крутое пике.
Внук, конечно, не думал, что бабушка, божий одуванчик, придет на его вечеринку в ночном клубе, когда из вежливости посылал приглашение.
Однако пенсионерка не только пришла, но и осталась.
"Это все было безбожно громко, конечно, — вспоминала Рут, — но восхитительно весело! "
После той ночи старушка заявила внуку, что хотела бы попробовать себя в качестве… диджея.
Можно было бы просто посмеяться, но умница внук нашел 70-летней бабушке продюсера, который пришел в восторг от энергии Мами Рок (именно такой псевдоним взяла себе Флауэрс).
Старушку обучили сводить миксы, помогли подобрать сценическую одежду и украшения, устроили ей пилотное выступление на частной вечеринке со знаменитостями…
И Рут взорвала европейскую танцевальную сцену!
Уже через пару лет у нее было плотное гастрольное расписание, а в восемьдесят Мами Рок стала настоящей международной суперзвездой.
* * *
Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.
Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на югах. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.
Представьте себе картину — появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
— Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес.
* * *
Вспомнил случай. Летал у нас один пилот, который в молодости пилотировал Як-40. Самолётик, кто в курсе, чрезвычайно маленький, фиг развернёшься, если ты 180 см и выше! И, как по иронии, поставили к ним в стюардессы (а экипажи тогда ещё были закреплённые) девицу, весьма так сказать, крупненькую, размерчика size+. Дело было в Белоруссии, и говор
у девушки был очень характерный, сельский. С обильным вкраплением украинских и белорусских словечек. Но самое главное — непосредственную и прямую, до смеха! Типа Фроси Бурлаковой. Как она прошла медкомиссию, и как её взяли в УТО на первоначальное переучивание, никто вопроса не задавал. Ибо всем было очевидно. Папа у неё был председателем колхоза в той области, о которой идёт речь. Он всех нужных начальников на выходные пригласил к себе в деревню "в баню", попарились, попили качественного самогончика, да ещё в дорогу каждый получил в подарок "продуктовый набор", сальце, мясце и т. д. И вопрос был решен.
И вот она прошла теоретическую подготовку, стажёрские полёты, контрольный. Получила допуск.
И начала чудить!
1. Для начала скрутила солдатика-дембеля. Тот ехал домой, весь разукрашенный, как клоун! Самодельные погоны, на груди "иконостас" из всех возможных военных значков, аксельбанты неуставные, отглаженные сапоги и т. д. Что ей сразу не понравилось. К тому же он был сильно подшофе, развалился в кресле, начал хамить соседям. Ну, она, недолго думая, хватает его в охапку, приподнимает так, что он только ножками задрыгал, подносит к трапу-двери в задней части (помните?!) и спускает его на пятой точке вниз.
Командир ей говорит:
— Валя! Надо же было милицию вызвать или военный патруль!
= Вот ишшо! Буду я с ним валандацца!
2. Подъезжает машина с почтой. А тогда почту принимали тоже бортпроводники. И, не доезжая метров 10 до самолёта, заглохла. И наглухо встала. Валя подходит к кабине:
— Шшо расселися? Грузчику — марш на кузов подавать пошту! Водителю — а ты бяги за тягачом, я тя ташшить отсюда буду, што-ле!
Потом быстренько перенесла эти мешки с почтой, побросала их в багажник, расписалась в ведомости и заходит в кабину.
— Валя, ты хоть попросила бы помочь!
— Та там всяго десять мехов! (Мех — это мешок по-белорусски.) После этого она получила подпольную кличку "Валя-мех".
3. Инструктаж по технике безопасности в Як-40 проводился голосом! Без микрофонов и СГУ. И надо сказать, что при этом выглядела наша Валя весьма убедительно, уперевшись головой в потолок и заслонив собой весь проход! И вот проводит она очередной инструктаж. А время по расписанию уже подходит, и экипаж начинает запуск двигателей. Она в кабину и громко кричит:
— Падаждитя!
И уходит обратно в салон.
Командир в замешательстве, что такое?! Ну... мало ли что... на всякий случай:
— Прекратить запуск!
Бортмеханик выбегает к ней, спрашивает в чём дело?!
— Та я им ешшо не усё рассказала! А вы шумитя!
Механик, согнувшись от смеха, возвращается в кабину, рассказывает. Начинается дикий ржач.
Думала, что мопс спустя четыре года совместного проживания уже вряд ли сможет меня чем-то насмешить.
Ошибалась.
Утро, причем не раннее. Мопсо спит. Не, не так – оно СПИИИИТТ! В смысле совсем. Но его надо погулять, потому как потом будет некогда. Стаскиваю с дивана, выпихиваю в коридор, надеваю ошейник… Краем сознания замечаю, что тушка какая-то обмякшая и вялоподвижная, но мозги уже в работе, не до того. Тащу "колбасу" по всей длине улицы, оно ни на что не реагирует, но лапы переставляет типа адекватно. Наконец как-то заморочено нюхает куст. Долго и неловко примеривается, задирает лапку и начинает свое мокрое дело. Оно (дело) продолжается подозрительно долго. Смотрю. Псо, с зажмуренными глазами, едва удерживает голову, но продолжает ссать. По ходу весь суточный запас для мечения территории за раз израсходовал. А башка его мало-помалу всё слабее противодействует гравитации, маало-помаалуу кивает всё ближе к центру земли… и в итоге отваливается прямо чавкой об асфальт!
— О! – изрекает псо удивленно, радостными глазками, смотрит на меня и вообще на всё вокруг. – "Это ты? (виляя хвостиком) Мля, а как это мы тут оказались? (недоуменно) Гулять идем?! (сверкая глазками)"
И только тут до меня доходит, что всё время, пока я его волокла он СПАЛ НА ХОДУ.
* * *
Сказ о том, как атомную подлодку 20 лет на ремонт везли...
Вам случалось ждать вызова врача на дом сутками, а приезда "Скорой" — часами, когда дорога каждая минута? Вы знаете о случаях, когда больной "уходит", так и не дождавшись помощи?
Вот ещё один показательный случай, показывающий всю глубину пропасти.
Многоцелевая атомная подводная
лодка К–391 "Братск" была построена ещё при СССР. Её заложили 23 февраля 1988 года на судостроительном заводе им. Ленинского Комсомола в Комсомольске–на–Амуре, через год спустили на воду.
Субмарина вошла в состав 72–й ОБРСРПЛ Краснознамённого Тихоокеанского флота.
Там лодка служила до 1998 года, пока её не вывели из состава кораблей постоянной готовности по причине окончания срока службы аккумуляторных батарей.
Лодку назначили на проведение заводского ремонта. Замена аккумуляторной батареи на атомоходе — это как вам вставить зубной протез вместо удаленного коренного зуба.
Однако "Братск" был доставлен на "Северо–восточный ремонтный центр" (Вилючинск) для прохождения ремонта и модернизации только в октябре 2003–го, т. е. через 5 (ПЯТЬ) лет.
Там лодка болталась ещё целых 5 (ПЯТЬ) лет, пока её наконец в 2008 году не затащили в док. После этого потребовалось ещё 5 (ПЯТЬ) лет, чтобы понять, что на СВРЦ выполнить ремонт с модернизацией не смогут.
На это понимание СВРЦ потратил более 250 млн. рублей, сумев провести только инвентаризацию.
Летом 2013 года было принято решение сменить "стоматолога", то есть провести ремонт "Братска" на другом заводе. И в сентябре 2014 года многострадальная субмарина вместе с однотипной К–295 "Самара" на борту голландского судна–дока "Transshelf" (что интересно: это бывшее советское судно, проданное голландцам в 2004 году) была доставлена по Северному морскому пути с Камчатки в Северодвинск на "Звездочку".
Ремонт "Братска" планировали начать в 2020 году, но по результатам ревизии к концу 2021–го вдруг внезапно выяснилось, что АПЛ к восстановлению и ремонту уже не пригодна.
Как сообщили в Министерстве обороны, многоцелевую АПЛ К–391 "Братск" проекта 971 ("Щука–Б") ремонтировать не будут, потому что субмарина признана непригодной для ремонта.
Лодка добиралась до ремонта более 20 лет, за которые просто сгнила. Вместе с атомным реактором.
Новый стоматолог осматривал поступившего пациента уже в морге и пришел в выводу, что новый зуб не нужен.
И для такого вывода нужно было совершить межфлотский переход, оплатив его голландцам, чтоб обнаружить, что с Дальнего Востока в Северодвинск привезли никому не нужный тру. .. пардон, кусок железа.
via? mig29
* * *
