Свежие истории от 2 октября 2025

www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы
Рассказал(а) Mitya Samoylov

Меня всегда интересовал вот какой вопрос.

Георгий в фильме "Москва слезам не верит" уходит от Катерины и пьет в коммуналке 8 дней. Причем, прям пьет. В плаще на голое тело, с вонючей рыбой на газете, с водярой стаканами. Пьет восемь дней.

И уже через полчаса выглядит как модель для кинопроб на роль супермена — выбритый, при галстуке, в костюме-тройке.

Кинематограф создает совершенно нереалистичные представления об алкоголизме.

-2 -1 0 +1 +2
под мухой
* * *
Рассказал(а) Зяма

Дети давно просили собаку, а я... Ну не люблю я живность. А детей люблю. Но факт: уход за псиной будет на мне. Короче, думали с мужем уже купить мелкаша наподобие чихуахуа. Вроде и собака, а вроде как и нет её, что там эти два кг пухнорылости.

Тут на глаза мне попадается репост коллеги про собаку, которую сначала взяли, а потом обратно сдали в приют. Причина: депрессивная собака, не играет с детьми, только спит. Куратор собаки была возмущена такой причине, а я загорелась, хотя там все 22 кг, но перманентно спящая собака была так привлекательна. Забрали эту Люсю, переименовали в Соню. Дети уже через неделю забыли про собаку, есть и есть, хоть ныть перестали.

А Соня моя — идеальная живность! Она только спит, ест и отказывается гулять трижды в день, только утром и вечером. Вся её активность — это хвост, которым она радостно вентилирует при встрече. Обожаю эту девчонку.

-2 -1 0 +1 +2
Рассказал(а) Зяма

После свадьбы я недолюбливала и немного побаивалась своего свёкра. Он казался мне суровым и при этом недалёким человеком. Он постоянно косячил по мелочи, не выпускал изо рта папиросу, мало говорил, только поглядывал из-под густых бровей.

Когда я родила сына, не хотела, чтобы он проводил с дедом время. Но удивительным образом этот

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Анатолий

Очередной спам-звонок

— Здравствуйте! Вас интересует покупка недвижимости?

— Да! Как раз решил прикупить квартиру!

— Москва или область? Однокомнатная или студия?

— Мне надо Москва или ближнее Подмосковье. Двушка или трешка.

— Двухкомнатная в Новой Москве за 11миллионов 200 тысяч вас устроит? Какую сумму вы готовы уплатить в качестве первоначального взноса?

— Устроит! И никакого первоначального взноса! Уплачу всю сумму сразу! Проблема только, что деньги у меня наличными в мелких купюрах!

— Соединяю со специалистом. Как вас представить?

— Представьте меня в бане голым!

...

-2 -1 0 +1 +2
розыгрыши
* * *
Рассказал(а) Алексашка Неменьшиков

Сценка на базаре. Он – торговец-фруктовщик, с виду типичный азербайджанец, и по-русски говорит именно с тюркским акцентом. Она – продавщица на соседнем лотке; похоже, у него по найму. Итак:

Он:

— Этого мало продала.

Она:

— Плохо берут.

Он:

— Почему?

Она:

— Говорят – не сладкий.

Он:

— Должен быть сладкий.

Она:

— Я сама пробовала – не сладкий.

Он:

— Говори, что вкусный.

-2 -1 0 +1 +2
реклама
* * *
Рассказал(а) Банда МяУс Лилии Гайсс

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

— кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;

— кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?! ";

— кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил... ";

— кот никогда не перетягивает одеяло на себя;

— кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";

— кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";

— кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";

— кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";

— коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;

— кот не крикнет: "Скотина! ", когда ты в полудрёме испортил воздух;

— кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"! ";

— кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать! ";

— когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня! ";

— с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

-2 -1 0 +1 +2
животные
* * *
Рассказал(а) Банда МяУс Лилии Гайсс

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1. Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте

-2 -1 0 +1 +2
животные
* * *
Рассказал(а) Зяма

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Делали передачу про бабушку – ветерана войны. Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на лавочке, войну вспоминает. Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и Батхед. Обоим лет по 15 — крашенные, прыщавые, с семечками. Тихонечко подхихикивают над бабушкиным

-2 -1 0 +1 +2
Рассказал(а) Зяма

Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, чтo мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.

Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка:

– Ой, кaкая у вас милая девочка.

Говорю:

– Это мальчик.

Вы видели кaк хватает кондратий? А я только чтo наблюдала. Ей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Света

В нашей семье бытовала одна история, ставшая легендой. Про то, как мой папа, обалдевший от счастья, что у него родилась дочь, и вдрызг пьяный по этому счастливому поводу, выронил меня из движущегося трамвая.

Собственно, папа выпал сам, открыв спиной неплотно закрытые дверцы, и в полёте выронил младенца, то есть меня. Удивительно, но ни на нём, ни на мне не оказалось ни царапины. Зато с тех пор у меня на всю жизнь есть отмазка на любой случай. Если я где-то туплю, и мне пытаются поставить это на вид, я всегда говорю: "Ну, а что же вы хотите от человека, которого в младенчестве уронили из трамвая на асфальт... Головой... "

-2 -1 0 +1 +2
семейные
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025