Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
Есть такая производственная фирма "Торчин", выпускающая всякую-разную еду. Классно был оформлен ценник на торчиновский кетчуп, который без этого весьма скромно выглядел на фоне всяких разных "Кальве", "Хайнц", "Пикадор" и других именитых сородичей.
Под скромненькой бутылочкой с густо-красным содержимым гордо красовалось: "Кетчуп "ТОРЧУН".
"Кетчуп "ТОРЧУН".
У нас пpодается местного пpоизводства: " бумага туалетная ЧИСТАЯ "
Иду я значит по улице Б. Дмитровка. А там магазин на витрине написано ВОДКА ВИНО ТОРТЫ. А магазин называется Диета. Интересно кому такую диету прописывают?
В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:
— Как назовете девочку?
— Елена!
— А отчество? Как зовут отца?
— Хью Мэнсон.
— Так и запишем- Елена Хьюевна. .. И несмотря на возражения- так и записала...
И несмотря на возражения- так и записала...
Заходим в Москве в кафе "Сосиски". Блюдо "Суп горячий в стакане с вилкой".
Спрашиваем у продавщицы:
— Девушка, почему с вилкой?
Та возмущенно:
— А чем вы суп будете есть?! Могу дать без вилки — будете руками.
Работаю я в рекламном агенстве дизайнером, делаем мы разного рода полиграфическую продукцию, а глобально — печатаем на всем, у чего есть поверхность. Так вот сегодня звонит какой-то перец, часов в шесть (у всех людей моего плана уже давно "Час Дизайнера" — это когда начинает колбасить по-страшному) и следует такой диалог между нами:
Он: — Вы, мол, на презервативы нанесение можете сделать?
Я (даже не задумываясь): А Вам снаружи или изнутри? Он: -МНЕ НА ПАЧКУ! Потом взрыв смеха на том конце провода...
Он: -МНЕ НА ПАЧКУ!
Потом взрыв смеха на том конце провода...
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим.
Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: — Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
— Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него — председательствующий встает и объявляет:
— А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает: — Нас спращивают... Тут зал уже не выдержал...
— Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...
Надпись на 3 (трех) окнах студии звукозаписи:
ЗВУ КОЗА ПИСЬ
Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно:
Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала.
Футбол Россия — Португалия. Рекламные щиты вокруг поля с известными брендами Газпрома, Адидас и. .. бабкины семечки. Ну чем не бренд "мирового масштаба", есть чем гордиться.
Привет! Хочу поделиться своим опытом использования online переводчиков. На днях я писала письмо в английский колледж и мне необходимо было проверить несколько грамматических оборотов.
Результат оказался следующим. То часть текста, в которой я сомневалась, так и осталась под сомнением. Зато привычная фраза была переведена очень творчески.
Судите сами:
"Hello!
I"m 25 old Russian native who lives in Prague (Czech Republic)" было переведено как:
"Привет! Я — 25 старых Российских аборигенов, кто живет в Праге (Чешская Республика)." В общем, теперь у меня есть, по крайней мере, резервный nick name для icq. Cвета ("старый Российский абориген")
Cвета ("старый Российский абориген")
из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла
— Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?
— А чего там на 20-30тр то?: ) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р: )
— Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут. — Лучшее описание шлема которое я видел: )
— Лучшее описание шлема которое я видел: )
Рекламная наклейка на подъезде.
На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.
Большими буквами над ней надпись:
Как стать для мужчины единственной.
Чуть ниже розовыми буквами:
Мы научим вас тому чего никто не умеет. Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?
Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?