Перлы рекламы

Одна моя знакомая работает в авиа-агентстве. И летела как-то у них в Америку пассажирка по фамилии Никитина. Как полагается свои вещи она сдала в багаж, заполнила соответствующую анкету. Прилетает она значит в енту самую Америку, а вещи почему-то - нет... Пошла разбираться. Делают запрос по всем странам, где есть это агентство. Ответ: Нет, Никитиной вещей нет. Вот только в Испании невостребованный багаж какой-то видимо японки. .. Госпожа, по фамилии Хукутуха (HUKUTUHA) не забирает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас во дворе (в Запорожской обл. ) хлебный киоск. А в нем, среди прочего, – дешевый суржаной хлеб под названием «Европейский». Брали его не очень-то, т. к. за рубль-два подороже можно было взять обычный серый, а еще на трояк-пятак дороже – настоящий черный ржаной.

И вот, однажды потребовалось там обновить ценники. А продавщица то ли призадумалась над чем-то иным, то ли «прикололась», то ли поддамши была (запашок от нее порою и раньше чувствовался), но взяла, да и написала вместо «Европейский» – «Еврейский».

В течение получаса после завоза псевдо-«Еврейского» перед хлебной будочкой выстроилась очередища. И за четверть часа с небольшим всю партию расхватали, причем их хвоста кричали «Больше булки (т. е. батона) в одни руки не выдавать! »

И потом еще спрашивали продавщицу: «Люда, а “Еврейский” когда опять привезут? Такой вкусный! »

-2 -1 0 +1 +2

Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно.

Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно.

Сегодня прочитала: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ.

Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в день экзамена... Мы с друзьями в количестве 4 чел. собрались перед аудиторией в ожидании, когда до нас дойдет очередь сдавать. А так как в результате сдачи никто не сомневался (препод пил страшно и не сдать ему мог только страшно тупой студент), то мы просто "точили лясы". И вот дружбан мой лучший, зная мою любовь к русскому языку, вопрошает: "Женек, а чо такое эякуляция?". Тут нам уже становится смешно, во довела сессия пацана! Ну мы ему объяснили как могли, а сами гадаем, на кой черт он вообще это спросил?

"Странно",-говорит он,-"чего ж такие слова по радио передают? Сегодня вот по Русскому Радио слышал: в новой столице Казахстана Астане произошла эякуляция президента Назарбаева, на которой присутствовали многие официальные лица".

Тут мы начинаем ржать в голос, живо представляя себе как президент Казахстана эякулировал в присутствии официальных лиц, и совсем не задумываемся над смыслом сказанного. Продолжалось это минут 10, и замолкли мы, лишь когда из соседней аудитории выскочил наш завка-федрой. И тут голову мою посетила некая мысль:

- "Санек, а может не ЭЯКУЛЯЦИЯ, а ИННАУГУРАЦИЯ, а?".

- "А черт его знает, может и так...".

Теперь мы ржали так, что успокоить нас не могли ни завкафедрой, ни наш препод, тоже выскочивший в коридор. Они просто курили и молча смотрели на нас. ..

А экзамен мы все-таки сдали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это правда!

Совмин Беларуси выдал постановление «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Согласно этому постановлению, перечень террористических организаций подлежит опубликованию в центральных газетах в трехдневный срок со дня его поступления из Комитета госбезопасности. В перечне должны содержаться: наименование террористической организации, регистрационный номер, юридический адрес, а также фамилия, имя и отчество руководителя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris - тушь для

ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с

ужасом представил эти ресницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне одну историю из жизни напомнила.

Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями – район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для парковки там в будний

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1999 года в один из магазинов сети супермаркетов в Калифорнии зашел мужчина и попросил продать ему 12. 000 стаканчиков шоколадного пудинга. Вот таких...

— Вы уверены, что вам нужно именно столько?

— Да, заберу всё, что есть на складе.

— А может, возьмете пару упаковок?

— Нет, мне нужно всё. И еще скажите, где ближайшие магазины

-2 -1 0 +1 +2

Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:

"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".

Я подхожу и грю:

"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."

И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:

"Холодные пирожки. Холодные пирожки".

Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в новостях читаю:

Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие, сообщает РИА Новости.

Интересно а как это выглядит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из истории ГДР известно такое понятие, как Долина простаков (Tal der Ahnungslosen). Речь идёт о тех регионах Восточной Германии, где плохо принималось телевидение и УКВ-радио из ФРГ (на карте – No Reception). «Простачество» их заключалось, по мнению авторов этого понятия, в том, что они были лишены правдивой информации о своём бесчеловечном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История с пылу-жару, как говорится.

Сел смотреть ТВ, включил канал с триллерами и ужастиками. Фильм как раз только начинается. Причем начинается с кадров, на которых какой-то маньяк сзади нападает на девушку и перерезает ей горло. Снято довольно натуралистично, крупным планом, кровь хлещет во все стороны. И в этот момент, как обычно, появляется надпись-предупреждение на экране: Фильм может содержать кадры употребления табака и табачных изделий. Курение вредит вашему здоровью!

Не смог удержаться от смеха в голос. То есть, что фильм содержит кадры перерезания горла, это фигня. Главное, не курите, это плохо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.

Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 января, 14. 30 утра, полупокупатели пытаются общаться с полупродавцами в магазине славной продуктовой сети Maxima в одном эстонском городе с преимущественном русским населением.

Вымученный вопрос одного из полупокупателей:

- Э-э... Скажите, хлеб свежий?

Уставший взгляд полупродавца и ответ:

- НЕТ, ПРОШЛОГОДНИЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из программы "Сегодня" на НТВ:

Диктор рассказывает о наводнении в Якутии и звучит следующая фраза:

... В связи с угрозой затопления местную гидроэлектростанцию срочно переводят с газа на жидкое топливо. ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026