Телефон по понятным причинам не скажу.
22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:
"Потерял документы 20. 12. 2013
(паспорт, водительское удостоверение... )
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р. )
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"
И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении: "Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? "
"Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? "
Как-то случайно оказался в одном "сереньком" неофициальном автосалоне в окрестностях Воронежа. Торговали там недорогими отечественными и китайскими автомобилями. Свободный от корпоративных шаблонов хозяин подошёл к делу весьма креативно. Все консультанты, например, были в потёртых "шофёрских" кожаных курточках. Но больше всего улыбнули прайс-листы с названиями комплектаций. Вместо всяких "база", "норма", "люкс" были "дёшево и сердито! ", "то, что надо! " и "понты дороже денег! ". Народу нравилось.
У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому всемальчики растут какие-то однополые. (Из выступления напедсовете.)
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Звонит мужик(М) в Трансаеро...
(М) -Мне бы билет до Хабаpовска...
(Т) -Вам каким классом? Бизнес, эконом?
(М) -А каким быстpее? ;^)))))
Утром, проходя мимо кабинета шефа, вижу на его двери, пониже таблички с фамилией и инициалами хозяина, листок с крупно напечатанной фразой: "Вазелин еще нужно ЗАСЛУЖИТЬ!" :)))
:)))
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
"Адресат все еще мертв".
В последние годы законно получаю всякую старперскую рекламу. Попытки тупого развода, шарлатанские снадобья, примитивная пропаганда, о богадельнях лучезарных, вот это всё. Привык, не реагирую. Но всё же умудрились впечатлить. Реклама гласит: "Деревянные ящики от 450 руб. /шт. Подберём Вам размер! "
"Деревянные ящики от 450 руб. /шт. Подберём Вам размер! "
"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)
Вчера вечером по дороге домой вот этими глазами увидел магазин "Аминь! " (с восклицательным знаком). На самом деле, конечно, в вывеске "Камины" не светилась буква К, а в палочке от буквы Ы не горел второй снизу светодиод.
В трамвае, на окне, стандартная надпись над сиденьем кондуктора: место кондуктора не занимать. Ниже подпись ручкой: в окно кондуктора не смотреть:)
ОТВЕТ “КИБРИСТАМ”
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.
- Алло... да... я... помню, вчера вы звонили, я был занят.
...
- Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась.
- У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка.
- Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет элекричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:
- Учись, братан. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление:
"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник. Плати нам так мало, как совести у тебе есть. "
Плати нам так мало, как совести у тебе есть. "
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "... Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.
Есть в продаже в аптеках такое средство называется халосас (так вроде пишется). Кто не в курсе это сироп такой, желчегонный. Мне его порекомендовала одна врачиха в профилактических целях. И вот однажды возвращаясь с работы, заруливаю по пути в аптеку с целью приобрести вышеозначенный препарат. И то ли устал сильно, то ли переклинило меня, но я задумчиво подхожу к прилавку, здороваюсь и грустно так спрашиваю у продавщицы: "Простите, а ХОЛОКОСТ у Вас есть?" Наверное, ко всему прочему в моих глазах она узрела всю скорбь за еврейский народ, потому что даже не улыбнувшись, она скроила скорбное выражение лица и выдала буквально следующее: "Ну, что вы молодой человек, еще в сорок пятом закончился! " А нужное лекарство я все же у нее купил, когда мы с ней отсмеялись!
