Перлы рекламы

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)

П: - очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)

Д: - а чьё производство?

П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))

Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?

Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже

"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)

Директор ликеро-водочного завода в г. Мариуполе давал интервью о тех.процессе изготовления этой самой полезной "Украинской с перцем". Не знаю,что он говорил корреспонденту, но пропечатали так:

- .... и добавляем корейский перец...

- Почему корейский?

- Украинский в бутылку не пролезет!

Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо:

мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:

590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп

ЗЫ: Еврей, наверное...

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла

- Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?

- А чего там на 20-30тр то? : ) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р : )

- Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.

- Лучшее описание шлема которое я видел : )

Vasilist: отзыв об одном из автомобилей на Яндексе "Эта машина на всю жизнь. Потому что фиг вы её потом продадите. "

"Я хочу братика, а папа говорит, что меня нашли в капусте, _а братика в капустепока нет._ Тогда я проколола ножницами все его с мамой презервативы. Пусть ищетвнимательнее."

Валерия Д., Киев (Из газеты спид-инфо)

Тут несколько дней назад по радио ("Маяк") в новостях пролетело:

- В Ленинградской области могут быть отложены соревнования по каким-то (не помню точно) лыжным видам спорта. В разговоре нашего корреспондента с представителем Оргкомитета были названы несколько причин. .. В том числе, и ОТСУТСТВИЕ СНЕГА.

Побывала я в этом году в Турции. А до этого не раз общалась с людьми, разговаривающими по-русски и знающими турецкий. Мне говорили, что по-русски "стакан", а по-турецки "бардак", по-русски "остановка", а по-турецки "дурак" (естественно, что пишется не так, а вот прочтение совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что "характер"=неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на "х"??? Поверить было сложно. Но когда мы поехали на одну экскурсию, то я спросила у гида, как будет "характер" по-турецки, но что он заулыбался и ответил, что скажет потом. Оказалось, что меня не обманывали.

И он же ехавшим в нашем автобусе экскурсантам сказал, что однажды какая-то группа в отзыве написала: "Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида"

Через 5 секунд ржал весь автобус...

Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант "Другое", где предлагают текстом набить причину.

Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа в поле "Другое" добавился в типовой вариант выбора. Потому что теперь в причинах отказа можно выбрать типовой вариант "Зае**ли".

Устала к вечеру. До дома, думаю, когда еще доберусь. Решилась на фастфуд — блины в «Теремке». Пока стояла в очереди, начиталась фирменных слоганов вроде: «Я стакан из „Теремка“ — жажде говорю пока! » Наконец делаю заказ. Парень с бейджем «Сергей» выглядит еще более уставшим, чем я. Решила его подбодрить в духе компании и выдала: «Напечет блинов Сергей — будет в жизни все окей» На что тот раздраженно: «У нас в офисе уже сидит один такой умник, стихи эти сочиняет».

Фирма наша иностранная называется "Антон Кайзер". Антон Кайзер это человек, который 135 лет назад основал свою фирму. Так вот однажды звонит женщина и говорит мне:

"Здрасьте, Антона Кайзера можно?"

Я с удивлением:

- Кого?

Она: -Это не Антон Кайзер?

Я имея ввиду фирму:

- Да, это "Антон КАйзер"

а она виноватым тоном:

- Извините Антон, я Вас не узнала

И тут я в трубку начал хохотать и с трудом обьяснил ей про Антона.

И сейчас очень часто мне звонят другие люди и просят пригласить Антона, на что я стал отвечать "Извините, но он умер". Тут же звонящий автоматически : "Да? Извините.А когда?" Я тут же отвечаю :"100 лет назад"

Одна моя знакомая работает в авиа-агентстве. И летела как-то у них в Америку пассажирка по фамилии Никитина. Как полагается свои вещи она сдала в багаж, заполнила соответствующую анкету. Прилетает она значит в енту самую Америку, а вещи почему-то - нет... Пошла разбираться. Делают запрос по всем странам, где есть это агентство. Ответ: Нет, Никитиной вещей нет. Вот только в Испании невостребованный багаж какой-то видимо японки. .. Госпожа, по фамилии Хукутуха (HUKUTUHA) не забирает...

Вычитал сегодня в журнале "Садовод и фермер" замечательный способ определениястепени спелости арбуза.

Цитирую. "Постучите по арбузу. Правильное постукивание арбуза требует навыка ихорошего слуха. Если при простукивании арбуз издает такой же звук, какой бываетпри постукивании себя по голове - значит, он неспелый и нужно подождать суборкой до тех пор, пока звук не будет напоминать тот, который вы слышитепостукивая себя по голой груди. Прежде чем прибегнуть к этому методу определенияспелости арбуза, потренируйтесь и сравните звуки, которые вы слышите припостукивании себя по голове и по груди."

Слышу по телеку рекламу: "ЗДРАВУР скотине давай регулярно - яйца, мясо, молоко будут постоянно! "

Вопрос: о каких яйцах от СКОТИНЫ идёт речь в данном шедевре?

Историю рассказал один из менеджеров рекламного агенства.

Ну, так вот, есть у них клиент - вьетнамец. Этот вьетнамец учился у нас, работал во вьетнамской разведке и, наконец, решил увенчать свою карьеру открытием в нашем городе вьетнамского рынка. Новый бизнес требовал рекламы, и рекламисты из агенства приготовили растяжку: "Новый вьетнамский рынок: широкий выбор, отличное качество!". Заказчик - вьетнамец прочитал макет и остался недоволен, надо, говорит, слова "Новый вьетнамский рынок" заменить на "Новый вьетнамский торговый центр".

Ну что ж, рекламисты все поменяли и получилось: "Новый вьетнамский торговый центр: широкий выбор, отличное качество!".

Клиент мечтательно взглянул на макет, задумался и сказал, так, в никуда:"Знаете, и отличное качество из растяжки уберите!"

Вот такой честный человек.