Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим, пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде - ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу -удар... Выхожу - ДТП..."
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
- Чего ругаешься?
- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".
Эзотерический криптоанализ
[эпиграф]
«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности
Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный
Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.
Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".
Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи:
– Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло.
Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).
Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.
Хотите - верьте, хотите - проверьте.
Есть программа (www.translate.ru), переводящая с одних языков на другие в разных сочетаниях. Так вот, если взять культовые слова последних недель "За стеклом" и перевести их по цепочке: русский - английский - немецкий - французский - испанский - русский, то в результате получится ... "за стаканом".
Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.Только так может радится что-то стоишэе.
Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, ceкс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента".
Сообщение на пейджер (стандартная рассылка от МобилТелеком) от 30.06 в 19:35!
Около 50 (ПЯТИДЕСЯТИ) человек наблюдали за финальным матчем футбольного чемпионата мира по большому монитору, установленному на манежной площади в Москве. Как передают корреспонденты агенства РИА "Новости", болельщики вели себя спокойно, НЕ ПРОЯВЛЯЯ КАКИХ-ЛИБО ЭМОЦИЙ. Перед началом матчана площади СОСРЕДОТОЧИЛОСЬ ОКОЛО ТЫСЯЧИ СОТРУДНИКОВ МИЛИЦИИ. ... (выделенно мною) Все!
Все!
Вчера на двери подъезда заметил объявление:
"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу . ..." Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?
Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?
По телевизору в бегущей строке я прочитала такое объявление:
"Приглашаем жителей города 1 мая в 11-00 на праздничную демонсрацию". Букву пропустили, а в то же время весело! :)
Букву пропустили, а в то же время весело! :)
Анекдот прямо из жизни.
В славном городе-герое Смоленске, на улице Кашена в доме номер 8 расположен магазин под названием "Мир ламината".
Но самое интересное - это вывеска над входом. Она гласит (дословно): "Мы решим ваши ПОЛОВЫЕ проблемы! "
Она гласит (дословно):
"Мы решим ваши ПОЛОВЫЕ проблемы! "
Реальная реклама с брянского регионального телевидения (с год назад):
Майонез такой-то - ПОРАДУЙ СВОЕ ЯИЧКО!
Но вторая часть была еще убойнее: Майонез такой-то - то ПОРАДУЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ!
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой
"Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль. (С)
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль. (С)
Убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать .....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:
Фирма: название (тра-та-та)
Имя: господин Имярек
Занимаемая должность: конкретное решение сложных вопросов. Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".
