Реклама, объявления, цитаты

Работаю в краевой статистике. Готовим выпуск сборника "Учебные заведения края". Женщина, абсолютна заморенная показателями, ответственная за выпуск этого сборника, оформляет обложку, распечатывает ее и несет в отдел нашей оперативненькой такой полиграфии. Сборник возвращается с резолюцией начальника отдела — "нецензурные выражения печатать отказываюсь". Долго искали что же там нецензурного — в конце концов выяснилось что на обложке (!) в слове учебные пропущена буква Ч.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что.
Остовы буржуйской математики...
Купила хлеб (одну буханку в упаковке), по дурной привычке начала изучать продуктовый лейбл (типа, там, калории, и т.д.) Написано:
"Одна порция (Sеrving sizе) — 1/6 буханки"
"Порций в контейнере (Sеrvings pеr contаinеr) — 8"
Сижу и думаю, пойти, что-ли, в магазин и попросить объяснить мне эту задачу?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

вчера с Вовкой (сыном) гуляли, перед нами топают два мужика такого непрезентабельного вида. Небритость повышенная, все мятые, всклокоченные, один несет початую бутылку водки, второй — пару пакетов пустых бутылок из-под пива, сдавать типа наверно.
И оба в рекламных футболках PеPSI (рекламу помнишь: Этот напиток не хочешь ты...) . Там нарисован Йода, но он уже порядком подзатерся, и БОЛЬШИМИ белыми буквами на черном фоне: "Я — ГОРДОСТЬ ГАЛАКТИКИ!"
Я так смеялась!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у нас в больнице врач Сан Саныч Руппенгейт. Он невропатолог. Вот как-то приходит мужик с обходным листом для устройства на работу. Регистратор ему и говорит: — Сначала к окулисту, потом к отоларингологу, потом к Руппенгейту, а уж в конце ко мне, я вам печать поставлю.
Сказала и занялась своими делами. Минут через несколько поднимает глаза, а мужик все еще тут, что-то думает.
— Вам что-то непонятно?
— Я знаю, что окулист это по глазам, лор по ухугорлуносу. Но что это за медицинская специальность – руппенгейт?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Только что услышал на Эхе Москвы потрясшую мое воображение фразу: "В
Москве ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможно, гроза".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня искала информацию про черное и белое духовенство и встретила следующую историю (из жизни). Скончался некий архимандрит. В его келье под кроватью обнаружили чемодан, где было аккуратно сложено приготовленное на случай хиротонии (вроде как "повышения") архиерейское облачение. А поверх всего находилась каллиграфическим почерком переписанная речь, которую покойный намеревался произнести при наречении его епископом. Первые слова были такие:
— Никак не ожидал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Только что......
Жду состава груза. Уже почти 2 часа. В ответ — "Щаз-Щаз-Щаз...."
Наконец набираю менеджеру по аське (девушка, лет 22-х...):
— "Юля, где состав 456-го груза?!? Я жду."
Но ошибаюсь в одной букве (они рядом)...
Человек получает: "6%я, где состав 456-го груза?!? Я жду."
Через 25 секунд принесли состав груза.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня по радио слышал офигенную рекламу авиокампании Люфтганза. Так вот, заканчивалась та реклама словами: "С нами вы на небе еще до взлета"! Пожалуй этой компанией я больше не полечу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Навеяно историей про врача Руппенгейта.
Довелось мне работать с г-ном Ангиозом (привет Александру Викторовичу и ТД "Никитин"!). Он был менеджером по какому-то отдаленному региону. И вот в фирму за продукцией приехали две женщины, не знавшие своего регионального представителя и отправившиеся сразу в бухгалтерию для выписки отгрузочных документов. В бухгалтерии, поскольку заказ оформляется на конкретного менеджера, решили поинтересоваться региональной принадлежностью дам и заодно просветить их относительно фамилии ведущего их сотрудника.
"Вы откуда?"
"Из .....".
"У вас Ангиоз."
"С чего вы взяли?"
"Ну вы же из .....?"
"Ну и что?"
"Кто из ....., у всех Ангиоз!"
Под бщий хохот пришлось объяснить дамам, что Ангиоз — не редкая болезнь их региона, а всего лишь фамилия...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяло историей про покупку сломанных компутеров (№6 от 12 июля 2005г.) Ездил вчера в обувной центр на Автозаводской покупать себе мокасины. Очень хотел светлые и с дырочками. И вот наконец нахожу нужную модель и даже размер. Продавец резво стартует к себе на склад и через некоторое время несет 2 коробки.НО в одной из них оказались мокасины ЧЕРНОГО цвета но с дырочками а в другой СВЕТЛЫЕ но без дырочек. На мой вопрос а нету ли у вас светлых но с дырочками последовал ответ после которого я не нашелся что сказать "А вы возьмите без дырочек а дырочки любой формы и размера вам сделают у нас в подвале в мастерской".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах
— всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней
вниз — ceкc-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные
надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание — "Интим-шоп.
Заточка инструмента."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Один друг рассказал, а он где-то слышал или прочитал следующую байку. Служил в одной из частей Ленинградской области солдат по фамилии Калошин. Одно время он долго не писал родителям. Предполагая, что они волнуются, боец попросил сослуживца-казаха, который уходил в патруль по Питеру, дать домой телеграмму. Мол, жив-здоров, подробности письмом. Через день в часть приезжают взволнованные донельзя родители. На вопрос, что случилось, показали телеграмму : « Калошин жив. Подробности письмом.»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Значит был я недавно свидетелем такой сцены: Вылетаю из Нью Йорка, прохожу паспортный контроль и досмотр личного богожа. У них там теперь, после 11 сентября, с этим делом строго, трясут всех подряд. Короче впереди меня стоит роскошная негритянка, держит в рукуках небольшую сумку. Подходит ее очередь, она сует ее в машину, которая просвечивает содержимое и ждет пока эта сумка выйдет с другой стороны. Сумка плавно выезжает, таможенник берет ее в руки что бы услужливо подать ее девушке и в этот самый момент в сумке что то зажужжало, при этом отчетливо стало видно что внутри что то шевелится. Ну все таможенники сбежались к этой подруге и просят ее открыть сумку и всем показать чего у нее там. Девушка отнекивается, говорит что это механическая щетка для чистки зубов там включилась, на что один из стражей границ ей резонно замечает мол щетка для чистки зубов у слонов что ли? Вобщем после некоторых пререканий ей дают понять что сумку она может открыть здесь и сейчас или позже с наручниками на руках и она открывает сумку согласившись с такими доводами. Взорам изумленной публики открывается целый арсенал, чего там только нет, от кнутов цепей и браслетов до кожаных намордников и кляпов. И вообще сумка набита причиндалами только для одной цели — истязания плоти. А ко всей коллекции на самом верху лежит здоровый механический фалоиметатор, который вращается, шевелится и извивается как только может. Он, как вы поняли, и шевелился в сумке. Девушка оказалась профессиональной госпожой и летела в другой город где ее ждал клиент, который заказал ее специально из Нью Йорка.
Но больше всего меня прикололо то что в самолете к ней подошол японец, который уступал в размерах этой негритянке раза в два, и попросил у нее визитную карточку, которую тут же и получил. Мораль: Любая реклама лучше никакой...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Только что пришло
пришло сообщение в аську от спамера
начинается так:
горящие путевки в адлер, и та же самая строчка стоит как имя пользователя, но она до конца не влазит и получается: Горящие путевки в Ад

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю я в фирме, занимающейся рекламой. Есть у нас дизайнер Юра (он разрабатывает макет реклам), а верстальщик Виталий берет потом уже готовые макеты и вставляет их на странички газеты. (Это так, упрощенная схема.)И вот дала одна фирма рекламу, на которой должно было крупными буквами, почти на всю площадь рекламы, красоваться слово "СОСНА", ну, и дальше все мелким текстом. Ну, пока Юра делает этот макет, Виталик верстаетает остальные странички. Дошла очередь до этой рекламы. И Виталик без задней мысли говорит: "Юра, дай сосну"
Все бы ничего... Поржали бы и перестали... Но как на грех в этот момент в кабинет зашел рекламодатель. Женщина!
Впрочем, нет пошлых слов, есть пошлые уши...
А рекламу она все-таки дала...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера в магазине, то есть — прошу прощения! — в гипермаркете О`Кей видел
чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась.
Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало,
вдруг — и правда?
Dеmon556
ps для тех кто прогуливал химию — царской водкой именуется смесь
концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3
объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не
растворимые в каждой из этих кислот.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Длинное и содержательное письмо клиента к нам заканчивается мажорным
аккордом:
"Предложение, переданное по факсу или иным способом, рассматриваться не будет."
Факс мы сразу отмели, теперь нам осталось найти способ, кроме иного.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Думаю, что Вы никогда этим не болели или не признаетесь...
Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я — в больницу с диагнозом "Проникающее ранение роговицы левого глаза". Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответсвующей графе больничного листа она гордо написала "Ранение рогов". И поставила точку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Подлинный случай из моего детства. 80 е годы, поселок Чарвак Ташкентской области. Горы, зелень, горные реки и толпы отдыхающих летом. И вот небольшая сценка: идет приезжий гость по нашей улице, любуется видами, вишню посаженную вдоль дороги пощипывает. Смотрит — дети играют. Заумилялся он, на детвору глядючи, поднял одного узбечонка лет трех на руки. Строит ему рожи потешные, пацанчик хохочет. И тут приезжий стал в шутку его пугать: — Ам, ам! (мол, съем сейчас тебя, такого вкусного!)
А надо сказать, что «ам» по узбекски тоже, что а cunt по английски или п…да по русски. Ребятенок сразу вниз запросился, девчушки сестры его тут же подхватили и в дом к себе побежали. Гость не поймет ничего. Тут из дома выходит их дедушка, старый аксакал( наверное еще с Буденным воевал в местных горах). Хотел поругаться, но видит – человек не въезжает, что он слово нехорошее при малых детях сказал. И он ему по доброму говорит:
— Ты «ам» не говори больше.
— Почему?
— Ам – это по русски ( тут аксакал забыл русский аналог данного ругательства и долго думал, потом досказал) ам это по русски бабий х..й!
Rаdiologist1@уаndех.ru

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На доске объявлений кафедры ВМКСС Оренбургского гос университета году эдак в 1998 висело объявление. Дословно: "Объявляется набор слушателей в кружок духового оркестра"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 41 .. 60 61 62 .. 71 .. 161