Перлы рекламы

Сочинение нашего 10-летнего сына по литературе. Тема - поговорка или пословица. Пословицу сын выбрал самостоятельно.

НЕ рой другому яму, сам в нее попадешь.

"Жили были дед и баба. Однажды старуха умерла и повез старик ее хоронить. А волк подслушал и разрыл яму посреди дороги, и замаскировал ее, а про себя подумал: "Вот попадется в нее старик, а я старухой пообедаю. А пока что пойду волчицу наведаю, авось волчат родила". И забыл, где яма разрыта. А тем временем, старик другой поехал дорогой и не правалился. А волк забыв, где яма, провалился в нее и умер с голоду."

Реальное объявление в газете. Просто супер.

"УДИВИ ВСЕХ!!! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!!"

Мда..

Я настолько стар, что помню как замену ламп накаливания в фарах на галогенки называли "революцией оптики автомобилей". Мол, светят настолько ярко что "видно как днём". Потом мимоходом отмечал как уже вместо оплеванных всеми галогенок везде лепят xenon. Далее уже и он подвергся тотальному словесному уничтожению в пользу LED.

Сейчас уже особо на этот ежегодный развод не реагирую. Кажется в этом году впаривают лазер или ещё что то там ещё, какую то очередную матрицу, вместо "тусклых LED ламп" типа "всего то за 10 штук баксов".

При этом предельная мощность света жёстко контролируется с тем чтоб не слепить встречные авто. Поэтому особой разницы с какими именно фарами вы стоите в пробках - нет.

Для справки, стандартная круглая фара например на jeep wrangler все ещё выпускается. Сделана из качественного стекла, а не дешевого пластика и служит практически вечно, не мутнеет и не потеет.

И цена все ещё 38 долларов пара вместе с лампочками.

В пятницу в республиканских новостях было сообщение: 26 абитуриентов подали в суд на Министерство образования и культуры за

то, что в тестах для вступительных экзаменов были вопросы, на которые нет ответов в учебниках. В общем, мне пришлось

дождаться следующего выпуска новостей, чтобы поверить, что я не сошла с ума. Итак, вопросы:

История:

1. Как звали вторую жену Абая?

2. Как звали первого коня Чингисхана?

3. Сколько зубов было у Аблай-хана?

Экономика:

1. Сколько овец было вывезено за пределы Казахстана?

2. Сколько раз в неделю ты моешь голову?

Причем, на последний вопрос в ответах отсутствовала цифра 7.

Комментарии излишни...

Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:

"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы... "

На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца:

"... изображённые на подсвеченных картинах"

Хорошее настроениес самого утра мне было обеспечено, так как сегодня я прочитала в объявлениях мужчин на сайте знакомств (в оригинале):

"Ищу девушку для организации романтической встречи с возможными и даже нужными ceксуальными последствиями на следующих условиях: Требования к девушке: (1)отсутствие венерических и психических

Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с несколькими дамами.... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Но бабулька скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок набирает телефон:

- Алло, это "Островок надежды"

- Нет, это похоронное агенство "Последний путь"

Дедуля долго злился

Многое может зависеть от одной запятой!

"Казнить нельзя помиловать" - это уже старо. Тут мне в некоей рекламке такой совет встретился, как выбрать провайдера Инета:

"Если провайдер вам не ДАЕТ, ТО ЧТО вы хотите - уходите. Среди провайдеров так сильна конкуренция, что вы наверняка сможете найти другого, который согласится на ваши условия." [выделено мной.}

Что это?! Желтая пресса отваживает клиентов от фирм-провайдеров, которые не желают, чтобы их путали с борделями?! Или все-таки предполагалось поставить в первом предложении запятую на одно слово позже?

Везу родню домой, после долгого застолья. Телепаться километров двести. Сзади громогласно всхрапывает, спит дядя Миша, полковник. На пассажирском баба Галя, его мама, тоже сладенько посапывает. Дорога пустынная, вдоль полей и лугов, мне покойно, уютно. И тут килотонный рявк:

– НЕ СПАТЬ!

Меня прошибает адреналином,

Идет ревизия. На заводском складе. Выясняется, что на складе не хватает 2000 велосипедов. Все сидят, репу чешут..... вроде велосипедов у них никогда не было.... Порылись в старых ведомостях, нашли ведомость, в которой указаны велики - 2000 шт. Порылись в еще более старых ведомостях - велики оказались валиками!

У нас на работе в лифте наклеена кем-то добрым следующая бумаженка:

"Внимательное разглядывание кнопок с этажами приводит к КАТАРАКТЕ"

Сейчас заглянул на CNN и прикололся: вот заголовки оттуда:

Drunken drivers have killed "too many princesses"

Пьяные водители убивают слишком много принцесс.

2 Slovaks jailed for stealing teddy bears left for Diana

2 словаков посадили в тюрьму за кражу плюшевых мишек, подаренных Диане.(BTW, две старушки)

Hастоящим поясняю: водку с рабочими не пил. Действительно, придя 25.06.с.г. в цех, я застал рабочих, распивающих водку в рабочее время. Ясразу же водку от них отобрал и всех разогнал. После чего оставшуюся вбутылке водку, грамм 150, выпил.

Мастер КЛЮЕВ.

(Из объяснения)

заявка в службу электриков в Сибирской Государственной Геодезической Академии, г. Новосибирск:

Прошу установить в кабинете №** евророзетку для подключения к сети "Интернет".

дата. подпись.

Сидели летом в кафе. За соседним столиком две дамы: у одной бокал светлого пива, у другой тёмного. Вдруг к ним прилетает здоровенный шершень и начинает кружить над бокалами. Отогнать его они боятся и просто наблюдают за происходящим. Шершень садится на бокал тёмного, пробует. Потом перелетает к светлому, пробует. Возвращается обратно к тёмному и присасывается там уже уверенно так. Дамы офигевают. Через 2 - 3 минуты шершень утоляет жажду и, слегка покачиваясь, улетает. Дамы начинают отходить от шока и раздумывают, можно ли дальше пить пиво после шершня. Причём дама с тёмным прикалывается над подругой, что, мол, не ошиблась с выбором сорта. И тут опять прилетает шершень. Уже не раздумывая, сразу устремляется к бокалу с тёмным. Дамы офигевают, мы тоже. Через некоторое время шершень-алкаш улетает "нетвёрдой походкой". Дамы нервно хихикают. Но это ещё не конец. Минут через пять, когда вроде бы все уже пришли в себя, шершень возвращается снова! Он вошёл во вкус! И опять сразу в бокал с тёмным. Мы с дамами конкретно ржём. Такой рекламы пиву нарочно не придумаешь! После третьего подхода шершень больше не прилетал. Видимо, совсем набухался.