Реклама, объявления, цитаты

Напомнила история про плакат "Время косить"...
Большущий плакат у дороги. Изображен всякий мусор, метла и т.д. Громадная надпись — "НЕ СОРИ НА ДОРОГЕ".
От солнца и ветра картон под стеклом пошел "волнами". Когда проезжаешь мимо, есть такое место, откуда при взгляде на плакат на нем не видна буква "О" в втором слове.
Но, возможно, таков замысел дизайнера...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.
Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".
Она спрашивает, сколько упаковок.
Он ей:"Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".
Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.
Дома читаем вместе: "Вазилин" — 200гр.
Теперь мы ходим в другую аптеку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

О рекламе:
Громадный рекламный плакат перед постом ГАИ. На нем — девушки в униформе, военного вида кепи. Большими буквами надпись: НАВЕДЕМ ПОРЯДОК В ОРГАНАХ! подъезжаем ближе, читаем ниже, маленьким шрифтом — урология, гинекология...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

История произошла буквально на днях.
Был у меня и моего знакомого заказ на оформление стенда. По энтому поводу пошли мы в магазин канцеляских товаров закупить уголки, мультифоры и т.д. (сразу скажу, что магазин состоит из 2-х отделов: до кассы и после). Купили уголки, пошли покупать мультифоры, там небольшая очередь. Внимательно изучаю ассортимент.
И тут мой взгляд падает на небольшое объявление:
ДОСЛОВНО
В продаже имеюются товары для левшей:
Ручки, точилки для карандашей.
Ну с точилками все в принципе понятно. А вот Ручки для левшей ввели меня в легкий ступор минут на пять (Я как бы сам левша, но ручкой писал нормальной, благо очередь была и было время подумать, хотя я так ничего и не понял). Подходит наша очередь, знакомый покупает мультифоры, а так как мой мозг не могет ничего придумать, то я задаю вопрос:
А чем отличается ручка для правшей от ручки для левшей?
небольшая пауза после которой одна продавщица про себя матерясь уходит и на ее место приходит другая.
Тот же вопрос.
Оказалось, что просто изогнута ручка специально для левшей и все.
А что, очень даже оригинально. Знакомый хотел спросить: А есть ли карандаши для левшей, но не стал травмировать психику продавца.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Я сидел на паре в институте и разговаривал в ICQ через ява программу с телефона с знакомой девушкой. Мы живем в одном городе, у нас есть общее увлечение — горный велосипед. Я рассказал ей про то что купил велосипедный шлем. Потом мы договорились поехать кататься вечером.
Я решил пригласить ее зайти перед этим ко мне домой:
— Зайди ко мне сегодня перед тем как ехать, я тебе свой шлем покажу, мне кажется он у меня очень большой, длинный какой то. Померить дам.
Ложу телефон на парту, списываю все с доски, проходит минута она не отвечает. Смотрю на экран. Оказывается Т9 моего телефона (проверьте сами — у меня сименс х65) вместо слова "шлем" поставил "член". Что из этого получилось посмотрите сами. Я долго смеялся и извинялся перед ней.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работаю ремонтником домофонов. Приходит заявка заклинила дверь в подъезд. Иду и вижу навстречу идет дворник узбек грязный, черный. Знаю, что он живет в консъержке этого подъезда.
Я ему: -Ну что там, мол, с дверью своими силами разобрались?
Он: -Нет, люди все еще выйти не могут из подъезда..
Я ему: -А ты как вышел?
А он: -Я через задний проход...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто.
Читаю вывеску: "МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".
Художнику "Браво"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

На работе у нас тихонечко играет радио. Начинается песня Макаревича про «тонкий шрам на любимой попе – рваную рану в его душе». Слушаем с удовольствием, некоторые со слезами умиления. Открывается дверь, заходит наша кассир Ира, смотрит в сторону радиоприемника с неодобрением и говорит: «Дурацкая песня.» Спрашиваем, чем же она ей не мила. Ответ: «Так про голубых же поют. Про рваную ж%пу.»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера услышал по телевизору (по поводу "раскрученности" наших эстрадных звезд): "Если тридцать дней показывать по тлевизору конский хвост, на тридцать первый день обязательно найдется человек, который попросит у хвоста автограф".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Зашел сегодня на сайт "ЭХО МОСКВЫ"
Читаю заголовок:
«Интернет – рассадник вражды и ненависти».
Следующий заголовок:
«50 тыс. школ будут подключены бесплатно к Интернет»
Может, застрелиться самому, пока не стал жертвой школьника?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ну просто смех! С утра не успеваю на работу-дай думаю кофточку в микроволновке подсушу. Сразу вопрос, а можно ли? Открываю инструкцию-и....о ужас!! Пара пунктов просто убила наповал.
1. Нижнее белье можно сушить только в режиме микроволны.
2. Пожалуйста не засовывайте кошек во включенную микроволновку!!!
На работу таки опоздала.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Те, кто смотрят телевизор, наверняка видели рекламу БонАквы, которая в настоящее время крутится по всем каналам. Саундтреком к этой рекламе служит песня Моби "Whу doеs mу hеаrt fееl so bаd?".
А теперь внимание, вопрос: какой кретин додумался сделать бэкграундом к рекламе _минеральной воды_ песню, название которой дословно переводится как "Почему моему сердцу так плохо?"?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Моя тетя, учитель физкультуры в детском саду, попросила отсканировать ей несколько страниц из методички "Физическое развитие и здоровье детей 3-7 лет". Там много всяких упражнений в игровой форме. Для того, чтобы меня привести в полукоматозное состояние вполне хватило одного: "Чья палочка-помогалочка выше поднялась"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Если вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не
ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что
не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Перевели сотрудника по фамилии Нам (кореец, кажись) в отдел, в котором сидит девушка по фамилии Хренова.
Отдел теперь называется "НАМ ХРЕНОВО"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня смотрю телек.Программа ТНТ. Идет реклама. "Смотрите на нашем канале фильм "Тупой и еще тупее тупого". Далее реклама: "Самая умная пара "Дома 2". Логично.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Общественный бассейн.
Объявление в раздевалке:
"Перед плаванием не забывайте надевать резиновую шапочку и купальный костюм"
Про шапочку ладно. Значит были случаи забывали надеть плавки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда я только приехала жить в Германию,я все письма с немецкого переводила только со словарем.И вот как-то осенью приносит мне сын письмо из школы, и я сажусь за перевод.ПОлучалось у меня неплохо,пока не встретились мне 2 длинных слова-гемайнзамен латерненумцуг.У немцев,как вы знаете есть такие длинные слова,которые состоят из 2-х,а то и 3-х коротких,и чтобы перевести это длинное слово, надо разбить его на эти маленькие слова,которые есть в словаре.Сначала я перевела латерненумцуг-латернен-фонари,умцуг-шествие,получилось-фонарное шествие.Перевожу дальше:"гемайн"-подлый,"замен"-сперматазоид.Короче мой перевод был следующий:наша школа приглашает ваших детей на фонарное шествие подлых сперматозоидов.Я ржала до слез над своим оригинальным переводом.Единственный вопрос к этому:"а костюмы будут?"Потом я узнала,что гемайнзамен-это общественное,совместное.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Subscribе.ru распространяет подписку на журнал для автоледи, называется — "АВТОПИЛОТКА.RU". Занавес.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 26 .. 45 46 47 .. 56 .. 146