Реклама, объявления, цитаты

Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:
"Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения".
А я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Хочу купить дом. В объявлениях наталкиваюсь на шедевр:
"Срочно продам свою часть дома, п. Высокий, 24 кв. м. , приусадебный участок, можно цыганам и др. 098-... -. . -. . "
Ненависть к родственникам — страшная штука, однако...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

<Unicorniх> сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
<Unicorniх> "утки-людоеды"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня пришлось поехать на рынок возле метро Нагатинская. Рынок, не в старом понимании, а огороженный участок земли с множеством ларьков и крошечных магазинчиков. Захожу в один такой овощной ларек-магазинчик с целью купить огурцы и помидоры. Радуюсь поначалу, что и то и другое представлено разными сортами и ценами. Дальше начинаю рассматривать примерно такие ценники:

— Помидоры. Краснодар. 107 рублей. Сладкие.
— Помидоры. Азербайджан. 120 рублей. Сочные.
— Помидоры. Узбекистан. 127 рублей. Вкусные.
— Помидоры. Крым. 135 рублей. Свежие.
— Помидоры. Молдавия. 150 рублей. Ну очень вкусные!

Начинаю болезненно думать, какие же мне помидоры лучше выбрать:
— сладкие, но не сочные
— сочные, но не вкусные
— вкусные, но не свежие
— свежие, но не сладкие и не сочные и. т. п.

Задаю глупый вопрос продавщице:
— Если одни помидоры "Ну очень вкусные! ", значит ли это что те которые просто "Вкусные" — вкусные, но не очень.

Продавщица обижается, говорит что работает без выходных не для того, чтобы выслушивать всякую чушь, и вопрос игнорирует.

Я покупаю помидоры сладкие за 107 рублей и, извиняясь за нетактичный вопрос, покидаю магазин с полностью затуманенной головой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и все... порвало в клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют улыбаться. " Почувствовала себя каннибалом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Тема: фраза, взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка — божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распид@расило-то! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить.
Для тех, кто еще помнит...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Видел рекламу. Какой-то банк рекламирует свои услуги по ТВ. Называется услуга и картинка с животными, с которыми ассоциируется услуга.
Особенно порадовал кредит на покупку жилья. Животными оказались олени.
Чем-то банк разозлил рекламщиков.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА.
Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду. На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке.
На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки. По диагонали надпись — скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу надпись "Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью не менее 70 кв. м."
Автору рекламы — 5 с плюсом.
Реклама: 1)гламурная, 2) правдивая, 3) с юмором.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Из ЖЖ:
В сети встретилась незамутненная формулировка сюжета фильма "Сталкер": "Фильм про то, как по лесистой местности идут три мужика, двое идут почти спокойно, а третий постоянно чего-то боится".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6. 5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя!"
В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Insаidеr: реклама которая врет людям — это зло, ненавижу
Insаidеr: щас по радио про ипотеку шла
Insаidеr: дети смеются на заднем фоне, птички щебечут, диктор радостный
еvil: а надо как?
еvil: ХЫЩ ХЫЩ ХЫЩ... гильотина по шее, все это под плач детей, звон цепей, на фоне колокола и такой скрим — ИПОТЕЕЕЕЕКААААААААААААА!!! ! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000.
Спрашиваю:
— Почему так подешевела?
— А у нас новогодние скидки закончились! — честно отвечает продавец

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мама говорит с бабушкой по телефону:
— Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":
... Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...
— Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен. Дома — под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни».
Телефон стал звонить не переставая, пришлось отключить.
Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой».
И где эти девушки были 10 лет назад?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Какие же все таки производители пельменей изверги. Я из-за них страдаю. Они кладут в пачку ровно на 5 пельменей больше чем я могу съесть. А я страдаю, но ем. не выбрасывать же...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество.
Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца.
— Как? — спрашиваем.
Реклама была прекрасна:
— Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!".
Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 6 .. 25 26 27 .. 36 .. 126