Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Trаnslаtе.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "ехеcutе thе instаllеr bу trау icon аnd insеrt ms windows binаriеs or аnothеr os with custom mousе drivеr support in currеnt boot drivе." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лег.
* * *
Из протокола с места преступления: "...., после чего преступник вышел из квартиры, сел в лифт и уехал в неизвестном направлении." На вопрос как в лифте можно уехать в неизвестном направлении, от составителя протокола был получен логичный ответ; "Я же не знаю куда он поехал -вверх или вниз!".
Видел сегодня по телеку репортаж о референдуме в Крыму по вопросу вступления Украины в НАТО. Показывают мужика с плакатом, на котором фрагмент картины "Битва за Сталинград" — стоит советский моряк, одежда грязная, весь в крови, а в руках держит связку из трех гранат (собирается бросать). Под этим фрагментом подпись: "Здравствуй, НАТО!".
Брянск.Еду за рулем, слушаю местное радио и слышу: Лучшие суши в ресторане Брянский Картофель. Посмеялся вдоволь! Второе, тот же город. В турагентстве лежит рекламная брошюра: Веселая Новогодняя ночь в пансионате "Затишье"!!! Вот так вот.
В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание. Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил. Нижняя часть картинки — вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук. И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ" Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!
"Превед, Медвед." Вхожу в офис,застаю финал ген. директорской лекции. Слышу: — ... и чтобы не образовывались камни, нужно правильно чистить щеткой половую ротость! Аут!
Прочел в интернете на тему китайского автопрома (в моем изложении, ссылки не сохранил): "Китайский автопроизводитель... планирует в начале 2007 года выпустить автомобиль с поэтическим именем Надежда (кажется), или, на языке оригинала Zаеbао. На многочисленные просьбы российских дилеров об изменении наименования модели ввиду его неблагозвучности, автопроизводитель ответил отказом".
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год: 15.00 Реактор в норме. 15.30 Реактор в норме. 16.00 Реактор в норме. 16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х#й, на х#й" пробежал начальник смены...
Работает у нас один талантливый дизайнер — девушка, и зовут ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию... Прочитали мы ее, а там написано: "Показать Лене Х."
Работаю в Монголии, город Эрдэнэт. У нас в России на новый год первый канал сделал проект АББА по русски, а у них проект Русские песни исполняют монгольские артисты эстрады. Надо признать не плохо получается, со слухом, голосом и произношением у них все впорядке. Песни такого плана- Миллион алых роз, На недельку, до второго и.т.д. Сегодня еду в такси на радио анонс этого дела, по пол-куплета каждой песни играют, и вдруг звучит "бессмертное" произведение Киркорова-Газманова: Единственная мояяяя, с ветром обЛУЧеннаяяя. Прям Чернобыль какой-то... :-)
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает). И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор — комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось, пришла на развал и продавцу: — У вас вторая книга Муму есть? Продавец, тут же: — А что, она выплыла?...
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".
Сегодня у метро видел. Стоит настоящий негр, а у него на шее висит реклама какого-то солярия и большими буквами написано "Я загорел здесь!"
Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!! На экране Галкин пытался сделать участников шоу — миллионерами. Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс… НО…!!! На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» — Ксюша Собчак и ее Маман… Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос: — Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве? Ксюша: — Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!! (Показывает руками размер – где-то 30-35 см.) Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА! Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла, что ее мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор… Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть! Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала: — Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!! Хохот в зале был такой же искренний…
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: — Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: — ... коридоры простреливаются?
В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность и время от времени подкидывали мне какой-никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка,провожая меня в город говорит:" Скоро будем свиней колоть, я как заколем пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал." Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тетя Мотя)и перепуганно-таинственным голосом сообщает мне:"Вам телеграмма...распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит. — Что-то еще?-спрашиваю — Да нет -отвечает. Ну нет так нет. Закрываю дверь,читаю:"ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ.МАМА." Друзья, когда прочитали, выпали в осадок
Сегодня утром по каналу Россия рассказали про то как выбрать санки. В конце сюжета этот ушастый чел в куртке МЧС говорит: — ...санки лучше выбирать из алюминия, а не металлические. PS: оказывается алюминий уже не металл. :-)
Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал. Сама хохма: Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату: — Аналом я больше не занимаюсь!... Пол дня фирма не может нормально работать!
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту." Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)".