Перлы рекламы

Мне, как предпринимателю, прилетело приглашение от Сбера на "масштабный Бизнес-Фест в Вашем городе".

Дай, думаю, почитаю, сам Сбер, и к нам в провинцию.

Сначала было довольно бодро: эксперты, инвесторы, потенциальные партнеры, типа все для вас.

Тусите с нами, и обрящете.

Пока не дошел до списка топ-спикеров.

Внимание!

Номер 1 - актриса Юлия Меньшова.

Номер 2 - фигурист Илья Авербух, и дальше в том же духе.

Ребята, вы о чем?

Я, худо-бедно, производством занимаюсь, и отнюдь не тройных тулупов.

Чему меня (нас) могут научить столь достойные люди?

"А вы, Мариванна, не выпендривайтесь, и слушайте песню "Валенки".

Сберу привет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА.

Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду. На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке.

На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки. По диагонали надпись - скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу надпись "Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью не менее 70 кв. м."

Автору рекламы - 5 с плюсом.

Реклама: 1)гламурная, 2) правдивая, 3) с юмором.

-2 -1 0 +1 +2

Ходил сегодня в магаз, взял тележку, на ней реклама кошачьей еды. Нарисованы две человечьи руки, в одной - еда, а другая кота за голову придерживает. Я подумал, что слоган у них будет: "Жри, сволочь! " Кот аж на один глаз прищурился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Сингапуре (я там часто бываю), в каждом кафе висит знак — если вы не уберете за собой посуду, то мы вызовем полицию и они вас найдут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вторник, 23.04.2002. Заканчивается вечерний выпуск новостей на НТВ. Татьяна Миткова говорит:

"Новую версию событий вторника смотрите на канале НТВ в 22 часа."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, конец 80-х, перестройка, один из научно-исследовательскихинститутов, как раз перед 8 марта. Настроение естественнопредпраздничное, кое-кто успел уже отпразновать и не раз.А начальство видно решило испортить праздник и устроилолекцию. Приехал какой-то лектор (помните как в фильме -"Никадилов - лектор по распостранению") и начал читать этулекцию.

Лекция была о Курильских островах, которые мол японцы хотятзабрать у СССР. Вообщем - полная ерунда.

Все, кто поумней забились на задних рядах и стали заниматьсясвоими делами - кто газету читал, кто разговаривал. А небольшаягруппа практикантов из института пришла позже всех и была вынужденасесть в первый ряд. Делать было им нечего и через некоторое времяони стали переговариваться. Сначала шепотом, потом громче и громче. Лектор терпел-терпел, потом не выдержав, и, видно перепутав скакой-то другой лекцией выдал такой перл.

"Вот вы тут сидите, смеетесь, а в Японии [мав]ров линчуют".На этом уже можно было бы и закончить, если бы не продолжение этойистории.

В зале прошел смешок. Один голос разумно заявил, что мол в Японии нетнегров и лектор в чем-то ошибся. Пока лектор думал, что теперь сказать,другой голос из зала заявил:

"Может потому и нет там [мав]ров, что линчуют".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то актриса Фаина Раневская была на гастролях во Львове. Ночью, выйдя на балкон гостиницы, Фаина Раневская с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров до боли знакомое, но неприличное слово на букву

« Е». Потрясенная ночными порядками любимого города, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву « М» на вывеске мебельного магазина, написанной по- украински: « МЕБЛЯ».

-2 -1 0 +1 +2

В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:

Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков

один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший

наибольшее количество купонов получит ПРИЗ! !!!! МАШИНУ!!! и на другой

строке мелкими буквами: "навоза".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно с приятелем от нечего делать решили почитать инструкцию по применению презервативов. Только не надо думать, что читали мы ее перед тем, как применить их друг к другу. Мы гетероceксуалы.

Так вот. Не смотря на большое количество кор, пишу одну, но ту, которая на мой взгляд самая-самая.

Далее цитата из инструкции к презервативам Durex:

"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у ВАС (!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу."

Без коментариев.

P.S. А врач наверное имеется в виду типа психиатр... Инструкция ведь для мужчин!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, суперклей.

На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.

Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".

Наверное, француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же , вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.

Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающее лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметрах от шеи месье.

Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы : ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обратите внимание на стиль письма... и, какая конкретика!

1907 год "Брачная газета"

"Холостой, одинокий, интеллигентный господин, 35 лет, шатен, среднего роста, с университетским образованием, не дурной внешности, умный, простой, трезвый и скромный, состоящий на приличной интеллигентной должности, получающий доходу 1000

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реле

Захожу в магазин Радиодеталей. Один из самых продвинутых в нашем городе.

Нужно купить реле.

Спрашиваю у продавцов:

- Электромагнитные реле есть?

- Нету.

Думаю: странно, самый популярный вид реле и нету... Может другие есть:

- А твердотельные есть?

- Нету.

- А какие тогда есть???!

Продавец недоумевающе:

- Импортные и отечественные. ..

Я чуть не упал... :) Покупатели тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби.

Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина, скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.

Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос" Я это сразу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!"

На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу

"Таким образом. .. "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026