Перлы рекламы

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.

Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником.

Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло.

Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

-2 -1 0 +1 +2

У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как

положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только

началась замена паспортов старого советского образца на новые

российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и

смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в

свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись:

папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я

сама держала это свидетельство в руках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала я как-то в компании, занимающейся ЖД перевозками...

Звонок:

- Здравствуйте, Вас приветствует компания ***

- Мне нужно груз отправить.

- Куда?

- В Австралию

- ???? Вы знаете мы занимаемся ЖД перевозками

- ну и что?

- Мы можем доставить груз до порта, а там Вы сами.

- Ну и хорошо, доставьте до порта в Автралии, а там они сами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Екатеринбург

Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года.

"Несерьезная страница"

КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине , и я был очевидцем ,как продавец там работал.

Пришли двое мужиков, похоже , откуда-то из станицы из области, купить ружьё - двустволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче, выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт, и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит: а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают, давай.

Потом продавец ещё продолжает: ну , приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.

Продавец - ну вот, постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки со смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.

Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.

Он бы им ещё что-нибудь, наверное, продал, но у мужиков кончились деньги.

Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Москве зашёл в "Блинную". Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила:

- Чего откушать изволите, сударь?

Ну и ну! - подумалось... Неудобно как-то... У меня русский - сами понимаете какой... Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс "Слово о полку" прочёл до середины... Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь.

- Я, милостивая государыня, смиренно прошу, - начал я, заикаясь, - поелику... тьфу (причём здесь поелику? )... не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать.

Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла:

- Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!

Henrich Nebolsin

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волгоград. На заднем стекле микроавтобуса две надписи. Первая - "ДЕТИ", вторая - "ПРОДАЮ, тел. хх-хх-хх".

-2 -1 0 +1 +2

Конец девяностых, начало двухтысячных...

Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпе[тух]ен, конфетка!

Пол года прошло, а я не мог продать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)

П: - очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)

Д: - а чьё производство?

П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))

Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?

Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже

"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

O tempora, o mores!

У нас в доме продуктовый магазин. Сегодня, зайдя за хлебушком, увидел...

Продаются леденцы на палочке (в виде шарика). .. называютя "Билл и Моника"... А ведь, между прочим, дети покупают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:

- Водочки?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сочинение нашего 10-летнего сына по литературе. Тема - поговорка или пословица. Пословицу сын выбрал самостоятельно.

НЕ рой другому яму, сам в нее попадешь.

"Жили были дед и баба. Однажды старуха умерла и повез старик ее хоронить. А волк подслушал и разрыл яму посреди дороги, и замаскировал ее, а про себя подумал: "Вот попадется в нее старик, а я старухой пообедаю. А пока что пойду волчицу наведаю, авось волчат родила". И забыл, где яма разрыта. А тем временем, старик другой поехал дорогой и не правалился. А волк забыв, где яма, провалился в нее и умер с голоду."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005 г.

Рубрика - "Народные рецепты"

Морковь помогает при импотенции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.

Надпись над входом:

"Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026