Перлы рекламы

Увидел в общественном туалете...

На стене напротив писуаров черным карандашиком маленькая надпись:-Повесьте зеркало(посетители),чуть ниже жирным черным маркером надпись большими буквами: -ИДИТЕ НАХ[рен]!!!(АДМИНИСТРАЦИЯ)

Дело было году в 1980-м. Поехали в командировку в Москву два армянина из Ленинакана. Один - профессиональный командировочный(П), второй - первый раз за чертой города и полный лох (Л). Вещей с собой взяли немного - у каждого по небольшому чемоданчику, так что решили прямо с вокзала отправиться в ГУМ, а уже после искать, в какой гостинице пристроиться. В ГУМе П предупредил Л, что людей здесь очень много, и легко потеряться. Во избежание тот должен непрерывно следовать за ним, на прилавки и девушек не отвлекаться. Л согласился. П пошел по ГУМу. Через пять минут оглядывается - Л нет! Кинулся туда, сюда - нет, как в воду канул. Потерялся! Стоит П, матом - перематом Л кроет, и все больше бесится - Москва город большой. Остановиться еще нигде не остановились, так что встретиться негде. Весь изпсиховался. Наконец, сообразил - пошел в радиоузел ГУМа, сказал, что потерял друга и попросил, чтобы по радио сделали объявление. Там спрашивают:- Как зовут вашего друга?- [#%!#%] (матерный эпитет на армянском языке, брошенный в сердцах)... Марат.- Идите и ждите около фонтана.Пришел к фонтану и слышит по громкоговорителю: "[#%!#%] Марат, ваш друг ждет вас около фонтана!". Все армяне в ГУМе прибежали к фонтану, посмотреть, кто придет. Самое интересное, что он пришел.

Работаю я в типографии, вот несколько названий книг, которые мы печатаем:

Карманный справочник кордиолога,

Геникология в картинках

Самоучитель хирурга

Если бы это шло в серии Юмор, я бы посмеялся, но тут книги из серии Учебная литература для ВУЗОВ. ..

(Интересно а нейрохирургия для чайников скоро выдет??)

Сцена в супермаркете. Стою в "зависшей" очереди. А так ведь хорошо начиналось. И кассирша приятная, и очередь короткая. Но тут одна блондинка, под тридцать на глазок, хочет купить две бутылки дорогого вина, а кассирша стоит насмерть:

- Предъявите паспорт. Никак не могу: нас тут постоянно проверяют и даже подставы организуют.

Блондинка не сдается:

- Да мне много больше лет, чем надо.

- Не могу, но может молодой человек за вас оплатит.

Но обращается точно ко мне. Мне-то не привыкать, что мне, которому за 60 так обращаются. Ну не сотворило наше общество других обращений после того, как "товарищ" изволило помереть. Но какого черта мне платить за какую-то дуру. Даже, если она обещает мне тут же перевести, то и может оказаться, что у нее и денег нет, другие варианты тоже как-то не продуктивны. Барышня сует мне карту:

- Платите смело.

Карточка была пенсионной. Знаю этот дизайн.

А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Ктоне работает, тот не ест!"

(Из объяснительной)

У меня был не так давно очень нестандартный случай продажи на Авито, ломающий сложившуюся систему взаимоотношений "продавец-покупатель". В общем, осталось у меня чуть больше половины пачки кирпича. Разместил на Авито с самовывозом. Ну, традиционно началось то, что и так все знают. Потом -херак, звонит человек, мол , сними с продажи, я приеду. Кидает задаток в тысячу. Снимаю. Жду. Через два дня никто на связь не выходит - пытаюсь позвонить - недоступен. Ну, подождал еще неделю. Звонит, мол , не приеду, задаток оставляй себе. Ок. Размещаю опять. Почти сразу звонок, и через час приезжает чел с прицепом. Отдает деньги за все и грузит. После погрузки трети, понимает, что прицеп не вывезет, и решает, что надо отвезти, что набрал, зацепить другой и вывезти остальное. Ну, говорю, ок. Я подожду. В общем, чел не приехал. На следующий день позвонил - говорит некогда, заеду на следующей неделе. Вспомнил я про него через месяц. Позвонил, мол , кирпич-то когда заберешь? Говорит: от[вяж]ись пока с кирпичом, некогда. Ну ладно, давай , хоть деньги остаток переведу. Карты нет у него, привязанной к телефону. Потом как-нибудь. В общем, немного подождал и опять разместил на Авито - кирпич-то мешает. Думаю, приедет, отдам деньги за остаток. И вот у меня уже опять задаток в тысячу на руках, и покупатель уже второй день не выходит на связь. ..

Подумываю прикупить еще пару пачек. Что-то есть в этом бизнесе.

А у семи нянь, как известно, дитя всегда безглазое.

(из газеты)

Я, молодой инженер, работал в 80-х годах на заводе ракетно-космической отрасли.

Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству.

Пришёл к военпреду. Узлы лежат у него на столе приёмки.

Звонок на городской телефон.

- Это Василий Иванович?

- Да, это я.

- Кукушкинская 16?

- Да.

- Вы бы хотели установить пластиковые окна?

- Да, неплохо.

- Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?

- Приезжайте.

- В какое время вам удобно?

- В любое.

- Спасибо за понимание.

- Ради бога. Кладу трубку.

Как же надоели эти рекламные звонки. Одно радует. Дом на Кукушкинской 16 снесен лет как пять назад. Я живу совсем в другом районе города. Номер телефона оставил старый. А вы приезжайте, если до сих пор пользуетесь старыми данными.

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.

- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.

Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность.Уф!

Шесть лет назад я 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!) в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь

Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА.

Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!

Телефонный разговор между Заказчиком (З) и Бригадиром монтажников (Б) проходит на повышенных тонах-

З: Вы когда работу закончите? (объект уже как 2 месяца должен быть сдан)

Б: Как Вы деньги заплатите.

З: Ладно, завтра перечислим на счет..

Б: А налом, для скорости, нельзя?

З: Б@я! аналом ты бы сам лучше со своими расплачивался..... для скорости

Экономфак МГУ, 1997. Медкомиссия для только что поступивших. Среди

разного рода врачебных заключений и анализов, в медицинской карте у подавляющего большинства стоит внушительный штамп:

ЯИЦ НЕ ОБНАРУЖЕНО.

Пару недель назад. Воскресение. Родное ТВ. "Намедни". Дело Юкаса. "...Мои дорогие соратники, друзья, товарищи. Евреи, в конце концов."

(не вру, ей-Богу).