80-е годы, на вокзале г. Нальчик.
Касса "Аэрофлота", над ней плакат - "Летайте самолетами Аэрофлота, экономьте свое время! "
Рядом железнодорожная касса, возле аэрофлотовского плаката - плакат железнодорожников "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута? "
Навеяло шуткой о мастерской ремонта, где дверной звонок не работает. Живу и работаю в Кремниевой долине уже третий десяток лет, и что я заметил на собеседовании при приеме на работу: чтобы лучше понять, как в компании обстоят дела и какие люди там работают, обязательно воспользуйтесь там туалетом. И это основано не просто на здравом смысле, а на личном опыте, т. е., к сожалению, наступал на эти грабли неоднократно.
Итак, если тебе на собеседовании рассказывают, что их компания - такая-растакая, инновационная и передовая, прямо делает чуть ли не космическую технику и точную механику, и главное их достижение - высокая культура производства, когда проблемы обсуждаются и решаются быстро и без проволочек, а ты заходишь к ним в туалет, а там - петли на дверях почти отваливаются, защелка в кабинке перекошена и не работает, и, по виду, не работала никогда, бумаги нет, и кругом - грязь, оставленная всеми этими продвинутыми учеными и инженерами - не верьте им и бегите из такой компании. Проверено мной много раз - или выяснится, что жмоты они и экономят на всем, в том числе, и на зарплате сотрудников, либо просто разорятся и закроются. Сам работал в таких местах 3 раза, пока наконец не стал верить в туалетные приметы.
В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание.
Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил.
Нижняя часть картинки - вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.
И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ"
Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!
с Хабра:
Ubran_Hera:
Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.
— Какие у вас есть достижения?
— Достижения? ! На зарплату 20000 руб. /мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!
У нас на предприятии была инвентаризация в заводоуправлении (2 этажа). На втором этаже сидело начальство: директор, гл. инженер, начальник сбыта. Все мужики.
Комиссия из трех женщин сверяла наличие ТМЦ со списком. Не могли найти настольную лампу.
Я стою и курю на первом этаже возле лестницы. Комиссия спускается со второго этажа и одна женщина произносит:
- Таааак. На втором (этаже) проверили: ни у кого не стоит. Вот так-то бывает.
Вот так-то бывает.
Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:
- Дайте мне сиську.
- Мы сиськами не торгуем. - А это что? - Это изделие называется мялка-антистресс.
- А это что?
- Это изделие называется мялка-антистресс.
Речь пойдет о названии станции метро в г. Минске. Хоть оно иисторическое, раньше на этом месте был поселок с таким же именем, нобольшинство людей этого не знают, и название сейчас смотриться, мягкоговоря, издевательски.
Начну с описания достопримечательностей, которые окружают моймикрорайон.
С одной стороны (северной)
С другой (восточной) - железнодорожная станция "Радиаторная", автобаза,и единственная в Минске "Зона".
В школьные времена небыло дня, что бы ктонибедь из училей не гворил нам: "Вон там ваше место, а не в приличном заведении!!!", и безапеляционноуказывал на виднеющийся высокий заборчик, с мило покачивающейся"колючкой".
Кстати, все безвременно меняющиеся участковые были с ними солидарны, инередко воспитанники нашего района "переезжали" в места не стольотдалЁнные по сути дела не сильно изменяя адрес.
С западной сгороны находятся: Минский райисполком, кафе "Рябинка",куча различных общежий для рабочих, глухонемых, друзей по бывшемусоцлагерю , ментов и т.д., а в завершении - гордость и краса-Виноводочный завод.
По другую сторону - Фрунзенский райисполком (обидно, что это заведениеимеет что то общее со словом РАЙ толь для отдельных лиц), Фрунзенскийсквер,с одноименным бюстом, школа рабочей молодежи, МВД (на месте бывшегоПротезного завода, в здании построенном для МиннистерстваЗдравоохранения - ментами Белорусская столица славится), служба ППС, набазе которой был создан первый в СССР ОМОН и самое главное - памятникархитектуры и истории - Кальварийское кладбище !
Не знаю как вам, но когда я рассказываю об этом многообразии моимзнакомым, у некоторых прорывается нервный смех, он усугубляется ипереходит в истерику после того, как я "гордо" произношу, что у нас вналичии и станция метро.
Но всЁ это цветочки, потому что самое весЁлое и в тоже время времяпугающее, это наэвание станции.
Ставлю 100 к 1 никто не догадается. А название, затаите дыхание сейчас начнется, следующее:
"Молодежная" !!!
Письмо в журнал "Здоровье"
- Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
- Если бы я был полноценным мужчиной, сколько удовольствия я доставилбы себе и всем окружающим.
- В прошлом году шум в голове усилися, стал почти постоянным, нередкосо звоном и музыкой на мотив "Ваня, Ваня, пропадешь ты ни за что".
- Я выписываю журнал "Здоровье". Во-первых, он мне нравится, аво-вторых, я имею сына идиота...
Объявление в бегущей строке Сосновоборского кабельного тв., наизусть не помню, но основная суть такова: "Почтамт объявляет начало подписки на газеты и журналы. Ветеранам, пенсионерам, СЛЕПЫМ дополнительные льготы." Причем слово "слепым" не было даже заменено на "инвалидам по зрению", наверное потому, что это выглядило бы не так по-издевательски смешно. Как говорится, в каждом из нас есть доля MTV...
Сегодня по РТР показывали рождественские вечеры А.Б. Пугачевой, на которых выступила узбекская группа "СЕТОРА" состоящая из 5 девушек.
Музыка их, на мой вкус - отстойная, но история, которая с ними произошла недавно,очень и очень забавна - полТашкента веселится до сих пор.
"СЕТОРА" презентовала новый альбом под названием "БУ ХАЕТ" - по узбекски означает "Это - ЖИЗНЬ" и по этому случаю проводила ряд концертов в Ташкенте - развесив предварительно кучу рекламных афиш
по всему городу, и после этого город, собственно и начал веселиться.
Дизайнер плакатов явно был либо с большого бодуна, либо ну очень юморным человеком. Плакат выглядел следующим образом:
Центральный Концертный Зал Туркестан
17, 18, 19 декабря
СЕТОРА
БУХАЕТ
Далее следовали номера телефонов по которым можно заказать билеты и
прочая служебная информация, которую народ от смеха уже читать не мог.
Казалось бы фатальная ошибка - вместо "БУ ХАЕТ" написать "БУХАЕТ" -
но люди вдоволь отсмеявшись над афишами, с удовольствием покупали билеты, и организаторы концерта на этой досадной опечатке
сорвали неплохой куш.
Утверждение, что наиболее часто рекламируемый товар является самым ходовым и востребованным, а также простейший статистический анализ спама, приходящего в Инет из Штатов, можно сделать вывод, что:
Подавляющее большинство американцев это бездомные ceксульные маньяки, страдающие ожирением импотенты, да к тому же ещё с маленьким пенисом. (с)Вовочка: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
(с)Вовочка: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
-
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т. д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".
День второй: "40% скидка... ", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.
День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно... "
Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал.
Сама хохма:
Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:
- Аналом я больше не занимаюсь! ... Пол дня фирма не может нормально работать!
Пол дня фирма не может нормально работать!
В _б_е_с_с_н_е_ж_н_ы_й_ Новый год порадовало новогоднее поздравление от МТС-Украина: (в переводе с украинского) ". .. И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе... "
Быль. Маршрутка номер 30 (для тех кто знает). Сижу в конце. На переднем сиденье (спиной к водителю) сидит семья - муж, жена и пацан лет десяти. Незадолго до выхода говорю для водителя "У "Березки", пожалуйста" (для тех кто не знает - "Березка" это кинотеатр такой есть). Проблема в том, что попутчики попались говорливые, в салоне шумно, да и Газелька далеко не новая, поэтому сидящие на первом сиденье транслируют водителю просьбы об остановках, причем делают это с большим удовольствием (особенно сынишка). Через несколько секунд я понял что они в первый раз на этом маршруте. После моей просьбы они просто выпадают на некоторое время, советуются между собой (водителю не передавая) и спрашивают: "Где-где?". "У БЕРЕЗКИ". На этот раз очень громко - водитель услышал и кивнул. Однако они этого не видели. Снова замешательство, а затем вопрос, повергнувший маршутку в хохот - "У какой?". Справедливости ради нужно отметить, что березок в районе достаточно... Когда я выходил и они увидели название кинотеатра, то сами тоже начали ржать... Как говориться лучше поздно...
