Перлы рекламы

Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены):

ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!

А вы тут рекламные стратегии, рекламные стратегии...

- (13:36:20 2/10/2008)

а-а-а я ору. Весь офисом сидит в шоке и помирает со смеха одновременно. Москва "по доброте душевной" выслала нам паштеты под названием Гавежка. Какой идиот придумал такое название.

самое обидное что нам это придется продавать

- (13: 37:07 2/10/2008)

аааа)

- (13:37:19 2/10/2008)

жесть)

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!

Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.

- Еще четыре пирожка, пожалуйста.

Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.

- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.

Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Сам я из подмосковья.Выходит у нас раз в неделю одна газетёнка -аналог Московской "Из рук в руки". Читаю ее както от нечего делать и натыкаюсь на четверостишье.

-Комфортабельный автобус,

-И широкий спектр услуг.

-Два водителя и Оля

-Обеспечат вам досуг.

Оказывается это реклама одной турфирмы,а вы чё подумали?

В 1992 году я поехала из Иркутской области в отпуск на Украину. В стране пустые прилавки, купить нужную вещь можно только если сильно повезет. А на Украине оказывается выпускают ТАМПАКСЫ и их там можно приобрести где-угодно и в любом количестве. Закалка у меня Советская - всё надо брать в прок, а то потом не достанешь. Одним словом, купила я пачек 20 и решила отправить их домой посылкой, чтоб не таскаться. А Украина уже тогда начала свои законы устанавливать. Прихожу на почту, а у них там закон - новые вещи без сертификата отправлять нельзя. Сертификат надо оформлять неделю и неизвестно где, возиться не хочется, отправить надо. Пришлось мне в декларации так и написать: ТАМПАКСЫ Б/У. Не удивились, приняли. Когда я получила посылку дома, то увидела в ней акт вскрытия на таможне, ничего не пропало, просто таможенникам было жутко интересно как выглядят тампаксы Б/У.

На выходные вырвалась я на книжный рынок "Петровка" (Киев).

Внимание привлекла одна книжица. Автор - Джудит Макнот (та, которая плодит сопливо-слюнявые женские романы с потерей девственности на стр.50, обязательно сопровождающейся бурным орг@змом. Дура!). Но оформление!!! На обложке - крупное фото нижней части сидящей женщины в мини-юбке. Проще говоря - красивые ноги в шикарных туфлях эффектно вытянутые и томно скрещенные. И название книжки: "СНОВА ВМЕСТЕ"!!!

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до

вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не

задумываясь, вписывает: "Израиль".

Правильно, все они оттуда :-).

История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, суперклей.

На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.

Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".

Наверное, француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же , вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.

Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающее лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметрах от шеи месье.

Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы : ))

О разговорчивости таксистов. Однажды воспользовался услугами Убера. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: "прекрасный собеседник". Так вот. За всю поездку он, за исключением приветствия и прощания, не проронил ни слова... Ну а что? Всё верно, "прекрасный собеседник"!

Полгода нaзaд в нaшeм небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая».

Кaк и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые двa месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о eгo заведении!

Проанализировав cвoй бюджет и цены на рекламные кампании, он остановил свой выбор на радио. Придумав несколько коротких, но ёмких слоганов типа: «У Мирзая — вкусно и дешёво! », «У Мирзая — все гости довольны! », — он подписал с местной радиостанцией договор. Буквально за день был составлен медиаплан и записаны аудиоролики.

Всё шло прекрасно, пока на следующий день город не услышал рекламу по радио, гдe хорошо поставленный мужской голос вещал с чувством и расстановкой:

— Умер зая — все гости довольны!

— Умер зая — вы платите мало!

— Умер зая — теперь уютнее и вкуснее!

После этих слоганов шёл адрес кафе и телефон. Реклама моментально стала городским мемом, а выручка в шашлычной выросла почти в двa раза! Повезло с именем Мирзаю.

Из жизни.

... в новостях канала ТВЦ (кажется):

Идет репортаж о какой-то выставке цветов в Москве. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:

"Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги...".

Несколько лет назад я получил почётный статус предпенсионера и право халявного пользования общественным транспортом. Я, конечно, поставил на прикол своё авто и стал ездить на работу в соседний подмосковный городок бесплатно. И вот, однажды, оторвавшись от смартфона, я глянул в окно автобуса, и увидел на обочине памятник. Естественно, что этот памятник я потом видел каждый раз, когда ехал. Но монумент стоял перпендикулярно дороге, и по ходу движения ко мне был обращён тыльной стороной, прочитать надпись я не мог, и я терялся в догадках: что сие значит? Обратный маршрут шёл по другой улице.

Памятник на обочине, рядом с проезжей частью, — это что-то странное. Да, у нас есть традиция: если человек погиб на дороге, в этом месте ставят крестик или вешают веночек на столб. Но гранитный монумент, — это слишком. Такие ставят только на кладбище.

А тут — на обочине, прямо возле проезжей части!

Я терялся в догадках, ломал голову: что же такого трагического могло произойти в этом убогом месте, какой-то промзоне? Мучимый любопытством, я уже был готов выйти из автобуса на ближайшей остановке, чтобы дойти до погребения и узнать наконец, кому оно посвящёно.

Но однажды мне удалось, вытянув шею, прочитать надпись на монументе.

Там было написано: «ПАМЯТНИКИ. Изготовление, установка. Телефон: …. »

Тьфу, блин.

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.

С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".

Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.

А друг подмигнул мне и сказал:

- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!

- Что? - не поняла хозяйка.

- Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.

Мы указатель видели.

Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:

- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

Сегодня подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи - загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же: "Услуги киллера со скидкой! " Разрыв на месте...

Как-то ранним летним утром начала 90-х вышел из дома и пошел к себе на работу в МВД. А там по пути всегда ошивались представители разных «компаний», предлагавших купить у них «по акции» всякую хрень типа две по цене одной и т. д.

Вот и ко мне подваливает такой перец с подобным предложением, предлагая отстегнуть ему определенную денежку. Я, как водится, говорю, мол, отстань, у меня вообще денег нет, сам только что из дома вышел. И в подтверждение своих слов открываю у него перед носом свою барсетку, в которой действительно нет ни денег, ни вообще ничего кроме ключей и табельного Макарова.

Поверил и сразу скрылся…