Перлы рекламы

США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу

Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.

Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

-2 -1 0 +1 +2

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились блин и на волнах колышутся.

Нууууу оооочень это был низкобюджетный фильм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про сочетания вывесок.

Иду я как-то по родному городу и вижу потрясающую вещь - большими яркими буквами (чтобы издалека было видно : )) написано:

ЗАКУСОЧНАЯ SECOND HAND !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В жизни мы всегда выдаём какие-нибудь перлы. Вот парочка из моей жизни.

Жена, чертыхаясь возле умывальника:

-Слышь, Я грохнула мыльницу с мыльником за умывальник!

Тесть звонит по телефону, слышится фраза:

-Ну, как ты там на своём поприще и ристалище...

Брат жены(тогда лет 10 отроду) сразу переводит на доступный детскому мозгу язык: -ПОПИЩЕ и ДРИСТАЛИЩЕ!

Тёща, пытаясь вспомнить название одного химического вещества, получилось-поли амино чёрте какая-то лаза.

Препод в институте(касабельно коров):-Общеизвестно, что газы выходят путём отрыжки,а не через пук!

Вопрос препода:-назовите травы от диареи(понос). Ответ студентов:

-тысячелистник

-ромашка

-чай Dilmah!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна... Обострение...

- Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!

Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание.

Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил.

Нижняя часть картинки - вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.

И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ"

Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общественный бассейн.

Объявление в раздевалке:

"Перед плаванием не забывайте надевать резиновую шапочку и купальный костюм"

Про шапочку ладно. Значит были случаи забывали надеть плавки.

-2 -1 0 +1 +2

Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:

- Дайте мне сиську.

- Мы сиськами не торгуем.

- А это что?

- Это изделие называется мялка-антистресс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем жмешь *, то раздается звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами - "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину - стоит наш завхоз и жмет на * - НА ОБЪЯВЛЕНИИ.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама в Днепропетровске, на магазине "Секонд Ханд"

Одежда проверенная временем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера смотрю новости, диктор объявляет, что на ралли "Париж-Дакар" выйграла команда Камаза, после чего идет фраза:

- Это доказывает, что наши КАМАЗы лучшие КАМАЗы в мире!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русской БЮРОКРАТИИ посвящается.

Дас ист цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец.

приложение, посвященное стране Япония.

"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII

века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений.

Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после

кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы

получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до

Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло

восемь долгих лет... [...] Его путешествие по России стало

оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."

Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за

разрешением на выезд! !! Представляю, как матерился несчастный чувак

Дайкокуя Кодаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сейчас живу в Праге, и как то раз произошло такое. Мне и моей знакомой надо было куда-то доехать на таком-то трамвае. А путь его пролегал через мост, а когда по етому мосту едешь, особенно ночью, чувство такое, что летишь над городом. Очевидно, моя знакомая была под тем же впечатлением, поскольку задумчиво изрекла:"У меня такое чувство, что мы на Марс едем."

Доехали без аварий, вылезаем на конечной и видим такое - в темноте неоновым светом горит "МАРС"! Мы как стояли так и сели, а потом подошли поближе и. .. нас разгибали домкратом. Ето местный отель так назывался... 8-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025