Реклама, объявления, цитаты

Великий и могучий...
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
"Schtschi"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Навеяно ЗОрабами. Работала я в одном РА по молодости лет. Был у нас нач. отдела по борьбе с персоналом. Фамилия — Барсук. Ну, поржали поначалу, потом привыкли как-то. У каждого свои недостатки, а потому как парень-то был неплохой и местами даже с чувством юмора, то фамильные огрехи прощались.
Так вот, сидим, работаем (в смысле, чаи гоняем. Кто работал в РА, тот поймет). Забегает наш пушной друг и рассказывает:
— Уехали в антимонопольный комитет. Он и еще 2 манагера. Здание, где находилась нужная контора, имеет строгую пропускную систему (только с паспортом). Паспорта есс-но не у кого нет. Начинают штурмом брать вахту на предмет запуска внутрь. Достали-таки... Начинают выписывать пропуск. Спрашивают фамилию...
Пропуск не удалось посмотреть, потому как изымалась при выходе сия бумага. А хотелось бы...
Там было написано: "Барсук. С ним 2 человека"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным — я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме —
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эта история произошла достаточно давно и я ее уже рассказывала. Но может кто не слышал.
По порученяю мне надо было съездить в аэропорт за билетами. Абсолютно случайно, проходя мимо кабинета Люфтганзы, вижу там свою сокурсницу (С), с которой не виделась около года. Зашла к ней и как обычно узнаю, как дела, что новенького, как работается. А работать, оказывается не очень-то и просто. В первую же неделю работы ее посадили бронировать билеты.
Звонок по телефону клиента (К)(разговор идет на английском языке):
(С)- Добрый день, Люфтганза
(К)- Добрый день. Я хотел бы заказать билет по маршруту Киев-Тунис.
(С)- Пожалуйста. Каким классом?
(К)- Бизнес-класс (точно уже не помню, какой класс, но самый дорогой)
(С)-Есть следующие рейсы: в 14,00, 22,00….(и так далее перебираются все варианты).
В конце концов, они определяются с рейсом, и она бронирует билет.
Когда подходит время улетать, данный господин приезжает в аэропорт за билетом. Он внимательно на него смотрит и говорит:
— Это не мой билет. Я лечу во Францию, а это билет в Тунис.
— Какая Франция? У вас билет в Тунис. Вот записано в заявке Киев-Тунис.
— Какой Тунис? Что я там буду делать? Мне в Ниццу надо. У меня там срочная работа.
Когда он несколько раз повторил, что ему надо в Ниццу, то до нее, наконец, дошло, что на английском языке Киев ту Ниис (Киев-Ницца) звучит почти так же как Киев-Тунис.
Хорошо, что ему очень быстро нашли место на рейс в Ниццу, и он улетел не слишком расстроенным.
Это, конечно, было очень смешно всем, но не моей знакомой. Этот человек оказался очень известным господином, самым постоянным клиентом Люфтганзы, который всегда летает самым дорогим классом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Было это в стародавние времена, году так примерно в 1980. Я работал на
заводе и выезжали мы летом на учения по гражданской обороне. В сельской
местности. С ночевкой.
Передвижная радиостанция на базе автомобиля ГАЗ-66. Но это к делу не
относится. Ну, там что нужно сделали. Вечер. Смеркается. Нас четверо:
начальник радиостанции, водитель, два радиста. Выпиваем, закусываем.
Душевно так. Тепло, сумерки. Истории веселые. Водила у нас был мужик
деревенский, родители в деревне, дом, скотина, он там все выходные с
семьей.
Замолчали. Слушаем тишину. Ассоциации у каждого свои.
А водила их формализовал в следующие слова: "Тишина-то! Только сено
п@здить!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до
вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не
задумываясь, вписывает: "Израиль".
Правильно, все они оттуда :-).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Реальная реклама с брянского регионального телевидения (с год назад):
Майонез такой-то — ПОРАДУЙ СВОЕ ЯИЧКО!
Но вторая часть была еще убойнее: Майонез такой-то — то ПОРАДУЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Обретась я, на данный момент, в счастливой стране США, у родственников отдыхаю значит... Общество потребления и все такое — одним из развлечений у американцев является семейный шоппинг. Так вот, однажды в магазине мне захотелось, пардон, в сортир. Ну мне сказали, иди, мол прямо и тд. прихожу. Вижу двери, видущие в комнаты отдыха(rеstroom в буквальном переводе:)))) — 3 штуки. И на дверях надписи "mеn", "womеn" и "unisех" :))) Загадочная американская душа...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном
областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли
Райкома (Обкома, горкома — фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.
Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с
проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам.
А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ?
И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство.
В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ.
Ну — первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит
московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что
директор отсутствует на месте, и попросила подождать.
— А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил
москвич.
— К сожалению, не знаю. — отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу
ходит.
Нет, вы поставьте себя на место московского гостя — приехал в
командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи
гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-)
Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом
мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?
ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга
уехал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Я работаю в магазине который торгует верхней одеждой (мужской, женской, детской), специализируемся на товароах для спорта и активного отдыха. Не так давно к нам пришла работать продавцом чудо-девушка Аля,которая ничего не понимает в технологиях производства и пошива одежды, а ее жизненный девиз:"не дать клиенту выйти из магазина без покупки!!!", в принципе это даже и неплохо, но иногда случаются казусы. Вчера стоим на втором этаже с товароведом по одежде, обсуждаем рекламную кампанию по скидкам (я нач.отдела рекламы), и происходит следующая ситуация: к Але подходит не молодой уже мужчина и просит показать ему мужскую рубашку 48 размера, расцветка и фасон не важно, главное что бы ткань была исключительно НАТУРАЛЬНАЯ (это важно), Аля не долго думая несет ему рубаху, клиент долго рассматривает, примереряет и под конец читает этикетку на которой написан состав: 50% — хлопок;50% вискоза; (если кто не знает вискоза — это абсалютная синтетическая ткань), мужчина спрашивает : девушка, а что такое вискоза? дальше следует ответ: Вискоза — это дерево которое растет в Бразилии, из его листьев делают ткань, а потом шьют вот эти рубашки. Все кто стоял рядом ушли в ступор, а мужик взял рубаху и пошел к кассе, в полной уверенности, что в далекой Бразилии растет дерево с романтичным названием вискоза

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Эту историю мне рассказала дальняя родственница из Одессы лет 15 назад.
В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в
качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза.
В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей
Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко
пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом.
И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из
колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил:
"Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива?
А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!"
Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива — это
Куба, но только по испански.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На Московской кольцевой автодороге (больше 100 км.) висят огромные рекламные плакаты пива "Три богатыря", которые гласят: "НУ ЧТО, ЕЩЕ ОДИН КРУГ?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Питер, магазин "Sеlа", распродажа. Надпись на ценнике заставила нас с подругой плакать. "Трусы мужские, размер — 46, рост — 172, объем груди — 96". С каких пор размер мужских трусов зависит от объема груди не знаю, но ценник мы решили прихватить с собой, на память.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Канал "НТВ", программа "Криминал".
Голос ведущего: "Такого-то числа были найдены уникальные бумаги и драгоценности. В настоящее время специалисты выясняют подлинную ценность найденного, а также то, к какому веку они относятся".
При этом можно разглядеть монитор с разложенным пасьянсом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ннннн-даааа... Интересные у Американцев познания о Русской литературе... Например, как насчет такого: Кто Вы думаете написал "Анна Каренина"? Лев Толстой? А вот и ошиблись! Согласно сайту www.аlibris.com — интернетному торговцу книгами (!) — "Анна Каренина" написал... Лев Троцкий! Не верите? Проверьте сами по этой ссылке (1-ая книга в списке): http://www.аlibris.com/sеаrch/sеаrch.cfm?S=R&wаuth=lеo+trotskу&sitеID=wv1I9хM390g-1TуRcOх7mdе5qig1еQ.W8Q
Вот так!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Наблюдал на днях в магазине:
Покупатель: — Дайте мне "Winston Lights"
Продавщица: — Нету их
Покупатель: — Как нету, я же вижу, вон они стоят
Продавщица: — Это муляж.
Покупатель: — Да мне пофиг, я курить хочу

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только что прочитал на ленты.ру
статья о том что в Тольятти был убит известный авторитет Алксей Индюков (Леня Калужский).
Цитата: Алексей Индюков получил 12 огнестрельных ранений в голову. Врачи Скорой помощи пытались его спасти, но безуспешно.....:))))
Стоило ли пытаться? или у авторитетов мозги спрятаны в другом месте ;)))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Иду вчера мимо ряда продуктовых палаток около ст.м. Тушинская. На одной из дверей палаток наблюдаю надпись:"Заходите, у нас работает кондиционер!".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сегодня, т.е. 29.07 втискиваюсь в вагон метро, сзади проталкивается еще куча народу и меня прижимают к чьей-то необъятной спине. Задираю вверх голову и где-то высоко, под самой шеей вижу надпись на майке "Littlе idiot" (маленький идиот)...
Я плакаль...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Муж смотрит телевизор. Я на кухне готовлю. Перегородки между комнатами нет, поэтому я могу наблюдать за телевизором и мужем, не отвлекаясь от приготовления. Слышу- по телеку началась реклама гигиенических прокладок, и там в самом кульминационном моменте звучит явное, по мнению ЭД менеджеров, преимущество данного вида товара: "это единственные пркладки, которые дышат". И тут мой муж с удрученным видом тихонечко выдает перл:"чем же они дышат- то, бедные?": -): -) Я в ауте укатилась под стол.....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 71 .. 90 91 92 .. 101