Случаи в транспорте

Случай давний, но вспомнилось и решил рассказать.

На заправке забыл закрыть лючок бензобака, ну бывает. Ехать пришлось далековато, час пик, пробки, плетусь в своей полосе, из зеркал пользуюсь только заднего вида и то только при торможении, чтобы значит корму не помяли.

Встали на светофоре, я крайним левым рядом стою. Встречка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизненная притча про автоколонну № 1304 и закон сохранения халявы.

Любая система — от сапожной мастерской до крупного автопарка — обучается не по красивым лозунгам, а по реакции клиента.

Была в одном райцентре автоколонна. В свое время там реально был завал. Но когда директор вместе со слесарями ночевал в гаражах, люди спокойно

-2 -1 0 +1 +2


Легко ли было водителю 100 лет назад?

Сегодня мы держим руль двумя пальцами. Как вручную переключать передачи, половина их нас уже не знает. Также мы ругаемся на пробки, плохую парковку и ошибки навигатора...

Наши предки, садясь в "бенцевые экипажи", сталкивались с такими трудностями, что нам и не снились. Мы в таких условиях просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навигатор показывает 6-ти балльные пробки на дорогах. А что означают эти баллы?

Например, есть 12-ти балльная "шкала Бофорта" для оценки силы ветра. А что говорит "шкала Яндекса"?

Нашел ответ. Оказалось, что в офисе Яндекса сидят законченные юмористы:

Движение может быть:

1 — свободно

2 — почти свободно

3 — местами небольшие затруднения

4 — местами большие затруднения

5 — плотное

6 — затрудненное

7 — пробки

8 — масштабные пробки

9 — город стоит

10 — пешком быстрее

Очень хорошая характеристика 10-ти балльной пробки. Очень доходчиво.

Оказывается, бывают ситуации, когда дорожной ситуации присваивается 11 баллов. Это - хаос, движение парализовано на много часов и т. д. Например, крупное ДТП на перегруженном перекрестке.

P. S. Предлагаю ввести в шкалу еще один, 12-ый балл:

- Сиди дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутке.

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.

Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомой:

Поехала я в 9 вечера менять колеса, у меня на дисках, так что времени не должно было много занять. Мы с Димой ( он мне колеса упаковал ) приехали - там 3 машины - одна уже без колес, вторая - только начали, третья заканчивают - но там не меняли, а балансировку делали ( мужик сам потом хотел поменять).

Взяли у меня колеса,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С месторождения Тенгиз в западном Казахстане в 90х летал прямой рейс в Алматы с вахтовиками. В ту пору были очень модными поделки из сайгачьих рогов и народ принялся возить их этим рейсом. И вот время очередного взлёта в салон вышла стюардесса, оглядела всю эту картину и объявила по громкой связи.

- Господа вахтовики! Наш самолет взлетает. Большая просьба - пристегнуть ремни и зачехлить рога!

-2 -1 0 +1 +2


Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский

менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.

Далее ит первого лица.

Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно

хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы

полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,

мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.

Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то

переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого

пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная

сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А

мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

BigMouse

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дедовский ЗАЗ

Короче, был у меня когда-то «Запорожец». Не просто машина, а легенда. Дедовский «горбатый», ЗАЗ-965, 1962 года выпуска. Я его с детства помню: он стоял в гараже, накрытый брезентом, и пахло от него бензином, ржавчиной и чем-то родным. Дед говорил: «Это не просто тачка, это ключ к свободе. Садись и езжай куда глаза

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немецкий коллега впервые прилетел в Москву. Встретил в Шереметьево. Взяли такси через интернет. Едем в центр города. Коллега достал потрёпанный блокнот и что-то весь путь до гостиницы записывал - какие-то цифры и пометки к ним. На вопрос - что-то случилось, отнекивался. При отъезде на обратном пути раскололся. Он в каждом городе где бывает записывает цену нарушений ПДД¬ которые бы он заплатил, если бы так ездил у себя дома. А потом сравнивает - где больше всего нарушений. Москва и ее таксисты оказались на втором месте после Гаваны. Всего-то тысячи три евро штрафов и два лишения прав по немецким правилам. Но есть куда стремиться. И ещё его наблюдение. Он почему-то решил, что в Москве выдают специальные номера нарушителям, которые оканчиваются на ноль. Убедить его, что те, у кого номера оканчиваются на 9 ездят также плохо - почему-то не получилось. А жаль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В течение последних нескольких дней я внимательно наблюдал за людьми, которые пользуются терминалами в метро. В очередной раз жду на платформе своего поезда. Неподалёку парень возле автомата стоит и пытается пополнить счёт мобильника. Выбирает Beeline, после этого вводит номер своего телефона, который крупным шрифтом высвечивается на мониторе.

В это самое время я достаю свой телефон и быстренько записываю его номер. Парень засовывает в купюроприёмник 300 рублей…

Через минуту пишу смс и отправляю на этот номер: «Брат, спасибо, что подкинул нам на пивко. Мы только что получили твои 300 рублей. Администрация Beeline».

Чего стоило одно только выражение его лица в то время, как он читал смс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Половая идентификация

Мы с 4-х летним Лехиным ехали на троллейбусе, когда это общественное транспортное средство, переезжая через перекресток, вдруг встало. Дело в том, что на перекрестках при пересечении троллейбусных и трамвайных проводов во избежание короткого замыкания существует специальный участок, на который не подается

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз, решили поехать на покатушки с клубом 4х4тур.

Но по по некоторым причинам поехать не получилось...

И после прочтения их отчета, я одновременно пожалел, но и остался рад...

И вот собственно их отчет(не дословно).

Утро субботы. , Выехали из москвы в сторону Твери.

Там до обеда поколбасились хорошенко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла несколько лет назад. Сидим мы с товарищем в машине возле дома, обсуждаем планы на выходные. Тут подходит знакомый (будем звать его Лёха), садится на заднее сиденье и просит отвезти его к жрицам любви. В наши планы не входила никакая поездка, поэтому мы отмазались что я пьян и возить никого не буду. Лёха стал настаивать что ему срочно нужно попасть к проституткам и мы должны ему помочь, так как он сам не знает где их искать. Я ему говорю что его любой таксист отвезет в сауну, где он их уже и сможет вызвать. Лёха начинает вслух рассуждать в машине, что таксист должен быть молодой, так как старый точно не знает где есть нормальные сауны. При этом почему-то начинает краснеть и стесняться. Далее происходит такой диалог с оператором:

- Алле, это такси?

- ... (оператор отвечает что это действительно такси) и тут Лёха выдает фразу, после которой мы с товарищем ржали минут 30

- А можно мне таксиста для, э... , ну... э... ну для интимных услуг, только помоложе.

Что ему ответил оператор такси я не знаю, я даже не помню как Лёха ушел. Смеялись так, что от смеха болел живот и слезились глаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026