Случаи в транспорте

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает - а что, здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем

абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это

бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с

ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.

Оказалось по

-2 -1 0 +1 +2

Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую,

обыденную картину – трое мужиков толкают Жигуль – десятку, четвертый

сидит за рулем, "направляет". Не заводится. Странно. Взад-вперед толкают

(в паркинге особо не развернешься). Не заводится! Тут, один из

"толкающих" заглядывает в салон. А ты, что, зажигание не включил?

Четвертому, ессесно, грит. Не-е-т... А, что, надо???

Как говорится - "Блондинки отдыхают! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".

И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:

- #б твою мать! Еntsсhuldigung!

Другой невозмутимый немецкий дядя:

- Масht niсhts! Х$&ня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай этот произошел на самом деле в 70х годах, а рассказал мне его

мой отец, который дружил и работал вместе с героем рассказа. В семидесятых

годах, когда самой крутой тачкой считалась ваз 2101, неплохо зарабатывали

разного рода водители, дальнобойщики, автобусники.

И вот, в автобусном парке, где трудился мой отец, появился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее

в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим

в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально

вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень

похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать.

Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее.

Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки

(а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте

ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в

сторону, следует непечатная фраза, а затем

глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума

сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит:

- Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!

Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:

- А ВОТ И Я! .

Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке

привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен

появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не

балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...

Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его

место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в

течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать, что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...

-2 -1 0 +1 +2

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.

Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые",

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!

Происходит такой диалог:

С: Да ладно?!

Я: В моём.

С: Б%я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали мы как-то зимой с другом на один склон на его старенькой белой ауди, покататься на бордах. Машину оставили на обочине, на трассе. Погоняли пару часов, пришли к машине. Шлемаки сняли, положили на крышу авто. Стоим, отдыхаем, проветриваемся. Потихоньку начинаем замечать, как вылетающие из-за поворота тачки резко жмут по тормозам и на черепашьей скорости проползают мимо нас. Поудивлялись этому явлению некоторое время, пока не взглянули на крышу авто. В общем, у друга был красный шлемак, а у меня синий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я на днях по объездной вдоль залива (Кольского). Впереди - камаз-самосвальчик.

А ночью дождик прошел неплохой, и кузов у него полный водички, с краев покалывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати - обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплескивая. За моей "восьмерочкой" - вчера помытой по причине лета - уже хвостик легковушек пристроился... Вдруг наблюдаю в зеркало - позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошел, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.

Белая японочка, отполированная, хоть и не дорогая. Мужик дергается - не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться - две машины кряду обогнать попроще.

Резко обходит, и явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.

Пропускаю спокойно - прошло мое время тупого лихачества и борьбы за полосу.

"Камаз" на подъеме у светофора встает не спеша - японка за ним. Я - подальше.

Зеленый. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.

Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали.

Noone?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мой крестный проходил воинскую службу был у них зачёт по езде на БМП. Ну проходить его было влом (накануне свадьбу отмечал у родственников в увольнении), он попросил пройти зачет механика. Надо отметить что при езде БМП общ. принято два режима боевой(люк водителя закрыт, водитель смотрит на дорогу через узкую щёлочку) и обычный (голова водителя высунута из люка). Ну мой крестный открыл люк, уселся с края сиденья, а механик пригнувшись сидел на сиденье и рулил, смотря в эту самую щёлочку. Всё бы хорошо, если бы полковник не захотел лично посмотреть за ездой молодых бойцов, присев на раскладной стульчик возле небольшого ухаба. А теперь представьте картину, которую увидел полковник: на скорости порядка 80 км/ч вылетает из-за ухаба БМП, а водила (мой крёстный) вольготно, высунувшись из люка, одной рукой держится за край люка, а другой - сигарету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем круче джип...

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025