Было это в далёкие 90е, когда в России ходили самые обычные автобусы набитые людьми и даже если не хочешь из него выходить тебя толпа сама вынесет из него. Я переехала в Канаду в славный город Квебек. Но поняв что с моим Английским французы меня не поймут решила пойти в школу для эмигрантов учить французский. За день до занятий подруга показала мне
Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю. Плохое настроение как рукой сняло.
Плохое настроение как рукой сняло.
Эта история не моя , поправилась просто,может не слышали-читайте)) Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури х[рена]ч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Мы смеемся, а Жизнь смеется над нами, точнее учит!
Реальная история!
Несколько лет назад у моего подъезда сосед ставил девятку днем и ночью. Сигналка по ночам срабатывала дай бог. Будила многих. Я сколько раз говорил ему, ставь машину в гараж, 10 мин ходьбы. Не жди когда бабки пшено на крышу насыпят. Прилетят птички, в том числе грачи,
В этом году занесло за пару тыщ от Москвы. Сижу со своей, Палыч со своей у них на кухне. 5го Июня сего года. День варения у моей. Я рассказал про сигналку. Посмеялись. Палыч (бывший штангист) говорит, у него было примерно тоже. Палыч живет 2ой этаж 9ти этажки.
От его имени дальше.
Сосед ставил VOLVO практически у двери подъезда. По ночам тоже срабатывала сигналка. Его предупреждали. Как то раз вечером слышу ушасный грохот внизу. За ним второй. Выхожу на балкон, смотрю иномарка БЕЗ крыши, а салон полон огурцами. Выяснилось впоследствии кто то бросил ДВЕ трехлитровых банки соленых огурцов. Так вот хозяин тут же прибежал ко мне. Спрашивает ты? Я говорю нет, ИЩИ. Да и у меня огурцов нет. Я б гирю бросил. ЗАНАВЕС!
Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.
На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка? "
Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот. "
- Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это? . .
- Должно быть, смотрите на дальних полках!
- А если этого нет, то, может, вот то? . .
- Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...
- Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...
Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик? "
Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут! "
Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны! "
Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать. "
Внучка: "Я хочу в цирк! " Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо! "
Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо! "
Отзывы владельцев об автомобилях.
ВАЗ 2111.
Купил машину, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину- это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!
Я считаю, ВАЗ-2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Vоlkswаgеn Nеw Вееtlе.
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!
Очередное объявление, прочитанное в маршрутке:
"Мятые, рваные, грязные купюры принимаются только со справкой их кожно-венерологического диспансера" : ) Вот так...
Вот так...
Навеяно 37-градусной жарой... В машине находиться в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...)
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права,
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально, вроде, все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит, знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол , вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут, В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик, наверное, мучается до сих пор )
Вот мужик, наверное, мучается до сих пор )
В метро парень с синдромом (было очень заметно, не знаю, как называется) никак не мог завязать галстук. Нервничал, глаза слезились, в попытках завязать взлохматил волосы. Подошёл к нему мужчина в деловом костюме и на пальцах показал, как завязывать. Рядом сидящая девушка достала из сумки расчёску и гель для волос и уложила парню волосы. А тот мужчина в костюме ещё побрызгал его приятными духами. Откуда-то подошёл другой парень и угостил его шоколадом, чтобы он перестал нервничать. Я так благодарна всем им.
Разговор знакомого о своей жизни в Японии (почти 10 лет). Многое интересного, много не впечатлило, но запомнилось почему то процедура наказания водителей за неправильную парковку.
У островных узкоглазых это действие достаточно допотопное, в силу того что нельзя штрафовать если в автомобиле находится человек (не обязательно водитель). Это первое отличие от России.
Далее процесс оформления штрафа достаточно долгий (минут 10-15), так как должны быть проведены масса замеров расположения авто (расстояние до пешеходного перехода, если таковой есть, ширина дороги в этом месте и др. ), и если водитель в течении этого времени успевает выскочить из конторы или кафе, где он находился до печатывания квитанции на специальном принтере, то ГАИ-шные японцы все сворачивают и просто уходят. Водитель возвращается в кафе или контору и занимается своим делом пока не увидит следующих "штрафников" если успеет хоть весь день. Думаю в России, при такой постановке, штрафов было бы очень мало.
Думаю в России, при такой постановке, штрафов было бы очень мало.
Эта история произошла в начале 90-тых в Минске, в уже самостийной Беларуси.В то время были в почете автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
- мин@т !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как вы можете и т.д. и т.п.
Тот, опять :
-Я вам еще раз говорю : мин@т !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю: серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
Наверное, у многих была такая вот дорожная ситуация.
Шесть часов утра. Купе. Трое спят. Но вот дверь открывается и ... нет.
Но вот дверь резко открывается и ...
Никто не входит. Просто дверь открывается, а новая пассажирка стоит к купе спиной, одной рукой держась за ручку и беседует с проводницей.
Причем вопросы
– А вагон у вас хороший?
– А когда ближайшая большая станция?
– А если я чаю захочу, у вас есть?
– Скажите, а Вы разбудите меня через сутки ночью?
– А Вы давно работаете? У меня подруга тоже проводница, но она на поездах другого направления, знаете какого... .
Ну, такие, которые можно задать, когда, в принципе, все проснутся.
Но все уже проснулись. Интеллигентно лежат, закутавшись с головой, и ждут, когда ж разговор будет окончен?
И вот он окончен. Соседка пытается негромко закрыть дверь, но лязгает по чемодану, который падает, издав хлопок.
Она начинает располагаться на нижней полке. Стучит рундуком, ойкает, шуршит пакетами долго, нудно и не один раз, а несколько, с перерывами. Зачем-то орошается духами...
А потом звонит. Нет, не ей позвонили, а она сама набирает. И начинает виртуозно громко шептать. Так громко, что складывается ощущение, что прошла она специальные курсы – усиление звука путем шипения...
– Мам, ну я в вагоне. Да, в вагоне. А ты чего спала? Нет, хорошо все. А ты как? Чего вчера Костик-то долго ли сидел? А я как увидела, что он меня провожать собрался. Ну, я ж дама – интеллигентная, разве я пойду с ним ... .
Трое остальных не менее интеллигентно лежат, закутавшись с головой, слушают. Им же интересно, про Костика-то... . )
Лучше б она говорила дальше. Может под монотонный разговор было б легче уснуть, но, увы, соседка решила выйти.
Начались дверные муки. Она решила выйти, но как открывается дверь, не разобралась, начала дергать дверь и ругаться. Тихонько так, вагон спал, всего трое и слышали.
Мужчина на верхней полке не выдержал, подлез, помог дверь открыть.
– Ой, простите, я, наверное, Вас разбудила?
– Ну, что Вы. Совсем нет, – интеллигентный же мужчина.
Вернулась она с таким же хлопком, постояла возле двери, разбираясь в её запорах и тихо с собою говоря. Потом опять пошла ... за чаем.
Опять пакеты и ... ложка по стакану.
Женщина с нижней полки все-таки поднялась. Засобиралась в туалет.
– Ой, вы проснулись? А откуда Вы едете? А куда?
Женщина ответила.
Культурная же женщина.
И вот, наконец, часам к восьми, новая соседка легла, отвернулась к стенке.
Я спускалась. Открыла лесенку для спуска, лесенка оперлась на матрас соседки.
– А можно аккуратнее, я вообще-то сплю! – услышала я.
– Извините, – ответила я.
Ну, я ж тоже ... культурная)
Все трое переглянулись, и заулыбались так, что мужчине пришлось выйти за мной следом и утирать слезу, выступившую от напряжения – не прыснуть. В коридоре не обсуждали ... интеллигентные ж люди)
В коридоре не обсуждали ... интеллигентные ж люди)
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."