В — водитель трамвая, Д — маршрутный диспетчер. В: ОСА-1, ответьте 364-му. Д: слушаю, 364 В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию. ... буквально через минуту В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали. Д: А саперы были? В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет. Д: Как выбросили? А что в пакете-то было? В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили.
* * *
У (03: 13: 51 20/08/2010) слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира маршрутного такси не сдам!
Небольшая история о наказанном хамстве. Случилось эта история много лет назад. Тогда, я еще студент исторического факультета Казанского педуниверситета, но уже с водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в вождении грузовика. Так вот, еду значит по городу, а в попутном направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила "семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный. Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради любопытства решил посмотреть, что это за м... к так ездит. Смотрю и вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа крутые". Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то "шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня задело. Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам: — загорается зеленый — включаю сразу вторую передачу — газ в пол — груженный КАМАЗ (уже далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку с не сгоревшей солярой — выхлопная труба расположена почти на уровне открытых окон "восьмерки"(лето, жарко)- последнее что вижу в зеркале поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и застывший на перекрестке автомобиль. Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать.
История про МКАД, от 17 сентября, напомнила. Преамбула. Так сложилось – офис в одном городе, объекты по всей Мурманской области. Мотаемся практически ежедневно. Благо машины конторские. Топляк, ремонт и п. р – естественно тоже. Моя машина, аudi-100 2, 5 турбодизель, хоть и не старая, но замученная. Кто только на ней, до меня, не ездил. Турбина сдыхает потихоньку, если меньше 2, 5 тыс. оборотов, машина просто ехать перестает. А так, если раскочегарить, 150 идет уверенно. Сама история. Возвращаюсь в родной город. Парни уехали на час раньше, на другой машине. Отзвонились – до города «чисто», ГАЙцов по трассе нет. Поливаю смело 130. За мной пристроились, сначала Nissаn, потом Opеl. Типа – нашли «спонсора». А мне что жалко? Так и едем втроем. Добрались до, не сильно крутого, но затяжного подъема. На верх две полосы — вниз одна. Знаю, не раз пробовал, если в начале подъема ехать меньше 120 – на верх заберусь только на третей передаче. Подбавляю газу и сразу занимаю крайнею левую, поглядывая не пойдет ли кто, из «ведомых», на обгон. Ближе к середине подъема догоняю нечто вроде старого Рафика, на транзитах, еле ползущего по левой полосе. Ну, думаю, подвинется вправо. Нифига. Моргаю ему, чтоб свалил – ноль эмоций. Посигналил – реакция таже. А скорость уже 60 и продолжает падать. Этак я скоро обороты совсем потеряю. Включаю правый поворот, перестраиваюсь. Поравнявшись с этим «чудом», краем глаза, вижу приоткрытые окна, недовольную, молодую, небритую рожу. По жестам и мимике понимаю что мне пытаются сказать – Че те надо ваще?! Врубаю третью передачу, газу… Обхожу этих придурков, четвертая передача, газу… Постепенно набираю обороты. Чувствую, гарью пахнет. Взглянул в зеркало – мама моя родная!!! За мной ЧЕРНАЯ ДЫМОВАЯ завеса!!! Видел я чадящие на подъемах КамАЗы. Но чтобы такая копоть вылетала из выхлопной трубы легковушки?! И весь дым на эту колымагу. А у них окна открытые – лето, солнышко припекает. Их, из-за дыма, и не видно практически. Оборотов уже не набрать, но и подъем кончается, ползу потихоньку. Слышу, слева сигналят. Поворачиваю голову – Nissаn меня догнал. У вадилы улыбка до ушей, большой палец мне показывает – одобряет. А мне и самому понравилось. Не стремился, но проучил малость. Не одни на трассе, соображать надо. P/S Механик, по поводу дыма, когда смеяться перестал сказал – Ерунда, бывает…
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел лет пять назад в электричке, идущей из славного города Барнаула. Я тогда был студентом и жил в находящемся в приммерно 15 км от барнаула городе Новоалтайске, поэтому каждый день с утра на электричке на учебу, и вечером обратно. Как-то раз сильно задержавшись, я опоздал на свою привычную электричку, а следующая была примерно через два часа, и причем последняя. В наших краях последняя электричка всегда идет почти пустая, поэтому я устроился поудобней в вагоне, в котором кроме меня было еще человека три, и собрался чуть прикорнуть. После барнаульского вокзала следует еще одна платформа в городе, названная 226 километр. Останавливаемся на ней. В вагон вваливается (вплывает, вползает, впадывает, не знаю как точно описать этот процесс! ) тело, по другому ЭТО было трудно назвать, и занимает место (с ходу заваливается так, что остальные пять мест для сиденья становятся не пригодными) в паре сидений от меня, и мирно засыпает. Ну как положено, минут через 20 входят контролеры. Вот здесь собственно и начинается вся история. Подходят к нему и просят "предъявить ваш проездной документ". Как вы думаете, какова была его реакция? Совершенно верно, ровным счетом никакая. Т. к. один из ревизоров был крепким таким мужиком, к нашему герою применилась негрубая сила, реакций на которую было не то подвывание, не то бормотание, и небольшое шевеление. После еще нескольких попыток наш герой принял немного человеческий облик и сел на сиденье, но по прежнему ничего не говоря, а все странно подвывая. Еще через пару минут он наконец уже мог что-то сказать, и вроде понял, что от него хотят. Диалог: — Ваш билет? — Какой билет? — Проездной документ! (на лице отображается понимание, лезет во внутренний карман куртки, достает портмоне, открывает и сует контролерам, на лице которых явное недоумение) — Что вы мне показываете? — Проездной, не видишь что ли? (уже с явной злобой) — Так это на трамвай проездной! — Ну??? — А вы что, в трамвае едете??? — Нет, млять, на автобусе, за рулем!!! ! Я, контролеры, и те человек пять в вагоне, дружно сползаем на пол... Ну они ему терпеливо объясняют, где он, и куда едет, при этом ржут от души. Явно переставший быть телом мужик (видно протрезвел) извиняется, у бежит на выход, провожаемый все еще ржавшими ревизорами. Ревизоры уходят в следующий вагон, мужик заходит в него обратно и занимает свое место. Вот так наши люди с помощью актерского мастерства ездят зайцами в наших славных электропоездах! ))
Как-то летел самолетом из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в авиакатастрофе".
Москва-город контрастов. Вечером 23 февраля, тогда этот праздник еще не был выходным днем, возвращаюсь с работы на метро, т. к. с настоящими мужиками уже слегка отметил. Вхожу в вагон, станция конечная, время позднее. В вагоне почти нет пассажиров. Сидят две тетки в теплых пуховиках, шерстяных штанах, аля продавцы чиркизона. Напротив сидит мужик, по внешнему виду работяга, тоже после отмечания, на ребре ладони тату "За ВДВ". Мужик пьет пиво, тетки "отвертку". Дальше проходить в вагон я не стал, т. к в дальней части расположились бомжи, сел рядом с мужиком. В вагон вошли два молодых человека. Из далека видно — "гомоceкcуалы". Диалог. — Давай выйдим на Площади, отцу подарок купить надо, праздник все-таки. — Ты че! Мы принципиально этот праздник не празднуем. Услышав все это мужик толкнул меня в бок и произнес: — Слышь, земляк, давай встанем. Пусть девки сядут. Вдруг оживились тетки. — Сиди мужики. У вас праздник, девки молодые — постоят. "Гомы" выскочили как ошпаренные, а мы поехали дружной компанией.
Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил — моргнул спасибо — тебя пропустили — моргнули спасибо. Дорога она на всех одна. Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью — как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета. Едет в плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка авео с подмосковным пацаном — всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАДА отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно поливает всех матом — какого типа хрена какие-то насекомые имеют наглость втиснуться перед его королевской особой. Но вокруг лето, жарко, у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все все слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану наконец настал срок съезжать с МКАДА. Слева бетон, справа фуры. И как он никого не пропускал, точно также и фуры именно эту авео никуда и не пускают. Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе — 30 км. Надеюсь, что урок этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливы и взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.
Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше... Проезжаем еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно, как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а от водителя... потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.
В маршрутку заходит девченка молодая, сесть некуда, тут ей паренек мол — садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренек чет покраснел, задергался. И тут она его резко: — Че это у тя в штанах давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА! Тут резко в беседу встревает 80-летний старичек и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю: Вся маршрутка лежала.
Поезд "Анапа — Новосибирск". Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
Знакомый решил сделать трюк на мотоцикле — А ты когда-нибудь делал это раньше? — Нет, но я видела на ю-туб и решил повторить... — Я думаю, эти слова стали последними в жизни не одного десятка людей
Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка. Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то. С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстож@пый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано — сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" — подумал я. Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления. Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив — толстый армянин и рядом с ним — негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене. Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла, ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный. Полвагона слышали каждое слово мужа: — Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло попалось отборное быдло. — Да дорогой, абсолютно отборное. — Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника. — Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий. — А этот питекантроп с пид@рской рожей, дебил какой-то, только слюна не течет, посмотри аккуратно на него. Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева". — Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет... Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал: — Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстож@пый ее не умыкнул, повнимательнее там, дорогая. — Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда об этом мечтала... — Ну прости меня, это все из-за козла Игоря. — А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь? — Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет? — Да, любимый. — Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам, гребанный нигер! Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в лицо. Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж... Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного глухонемого фильма...
