Таксист рассказал недавно. В Омске дело было. На вокзале промышляли одно время таксисиы-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели. Про один случай он и рассказал. Едет по городу — смотрит женщина, скорее даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней. Оказывается, она с мужем приехала на поезде и в деревню недалеко ехать. К ней сразу на выходе с вокзала подскочил бойкий таксист, заболтал, сумку хвать и в машину запихал. В общем, поехали. За 700. По дороге еще одного подсадил вперед, типа сменщик мой, вас отвезу, потом ему сразу машину передам. Через какое-то время выясняется — 700 р за КИЛОМЕТР. Старики вплачь. А те сумку не отдают. В итоге дед пошел до банкомата 7800 снимать. А бабуля у такси стоит, сумка в багажнике. Это бабуля плача рассказала. Таксист мой говорит "Куда это видано, стариков-то кидать так? У них и соображалка не та, и зарплаты... " В общем пошел он к тем кидалам и говорит — вы что ж делаете, совесть у вас есть? Те ему — иди дядя куда шел, а то ноги-руки переломаем. В общем вызвал он по рации таксистов, они приехали и заблокировали кидал. И милицию. Милиция кидал мордой в капот. Дед подошел с деньгами. Мне таксист потом говорит "Я на этом потерял часа 2 — пока в милицию, пока протоколы подписывал, то се. Но кидал тех арестовали. " ... Вот есть же люди — пожертвовали своим временем, заработком, чтобы старикам помочь...
* * *
Было это в те времена, когда "Москвич" автомобилем называли. Дабы собрать на футбол побольше зрителей и увеличить сборы, стали на стадионе сразу после матча разыгрывать лотереи. Все билеты, на все места являлись лотерейными. После каждого матча на зеленый газон вытаскивали большой барабан-лототрон, выносили и расставляли предметы розыгрыша и выкатывали главный приз — "Москвич — 2140". Барабан, наполненный бумажными листочками, крутили, дети доставали их и тут же оглашались места? на которые выпадал выигрыш. Счастливые победители тут же спускались с трибун и, предъявив билет, получали выигрыш. Последним разыгрывался Москвич. Все просто, открыто и честно. Единственное и главное условие — авто необходимо было получить в течении пятнадцати минут после тиража. В середине 80-х абсолютно все было в стране дефицитом и этим условием исключалась возможность продажи выигрышного билета. Это новшество привело к тому, что билеты на футбол попали в разряд дефицита. В день продажи с утра в кассы выстраивались длюннющие очереди. Около сорока тысяч билетов распродавали в течении нескольких часов. Брали помногу, потому, что реально выигрывали телевизоры, ковры, холодильники и т. д. и пр. На полупустых трибунах народ сидел отдельными кучками с пачками билетов. Итак стоим, однажды, в очереди с другом и рассуждаем, сколько билетов брать. C ума сходить не собираемся. Лично мне и одного бы хватило. Не знаю ни одного случая, чтобы халява счастье принесла. Сошлись на двадцати на двоих. В общую кучу. Только подошла очередь, как подлетает какой-то мужик и просит пропустить его купить один единственный билет НА ФУТБОЛ. Возмущенная очередь орет. Я мужика вроде не пускаю, но беру один билет лишний и в стороне продаю ему. Ну вот футбол. Мест свободных сколько угодно. Наконец тираж. Все, что разыгрываеся уходит на другие трибуны. И вот, на поле рядом с барабаном остается только машина. Зачитывают. Трибуна наша. Наш сектор. Ряд наш. Держим веером билеты. Номер среди наших. Листаем, проверяем, но нужного билета нет. Вовочка мой просто осатанел. Итак все ясно, но он, потрясая пустыми бумажками объясняет, что этот падла на нашем Москвиче уедет. Крутим головами, а мужика этого нигде поблизости не видим. Видимо болеет с другой трибуны. Диктор по стадиону просит главного победителя срочно подойти к тиражной комиссии. Народ не расходится. Всем интересно, кто счастливчик. Время идет, но никто не идет за "Москвичом". Меня все это ужасно веселит, а обезумевший, от внезапно свалившегося горя, Вовочка схватился за сердце и "на автомате" повторяет, что этот пид@р и у него машину отнял, и сам не берет. Все. Объявили, что время вышло и автомобиль "Москвич 2140" остался невостребованным. Через день в местной газете в разделе проишествий повилась заметка, в которой описали случай в трамвае. Один мужчина ехал на футбол. Подсел на трамвай на одну остановку. Зашла контролер. У мужика билета на проезд не оказалось. Принципиальная тетка подняла хай. На остановке двери не открыли и вызвали милицию. Мужика вместо футбола отвезли в околоток. Там по телевизору вместе с ментами посмотрел конец футбола и тираж. Проверили билет, дружно охренели, но помочь уже не было времени...
ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается. Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос: — Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному? Водитель: — Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1, 6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…
В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону. — Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.
Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает — как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо". Я киваю мужу на машину — мол, глянь. Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное... "
Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом: — А до Жолудева вы едете? — Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут. Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос: — А вы до Жолудева едете? Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула: — Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева! В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут...
Навеяло белорусскими зайчиками. 2000 год. Автобус Питер-Германия. В Бресте на границе заходит в автобус парень, продает газеты. Тетка: — Кроссворды сколько? — 3000 рублей. — Вы ох@ели? — Белорусских... Посмеялись, проехали. 2010 год. Ехал из Германии в Питер через Финляндию. С Хельсинки на поезде. В поезде пил пиво с финнами. Я как с открытым пивом вышел из поезда, так в метро и сунулся. Тут два мента: — Ты в курсе, что в метро с пивом нельзя? — Нет. (я правда не знал, 10 лет не был) — Давай тут решим. Гони стольник. — Не ребята. Полтинник. Торговались. Моя взяла. Достаю кошелек. Отсчитываю две двадцатки и червонец евро. У ментов полезли глаза на лоб. — Мы про рубли говорили. Червонца хватит. И вернули мне две двадцатки. Благородные попались...
Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай. Было это в конце девяностых в Питере. Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу ночи, так как парк трамваный был рядом. И вот. . ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно мерзко. . зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо от скуки. — Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа кладбище. Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом центральный городской Крематорий. Значит подъезжаем... остановились, двери открыл... . закрыл. И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка. слева морг, справа кладбище. Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор Цой. Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает: — Ну что прикольно? Я отвечаю: — Блин, первый раз задумался где живу! А он в ответ: — Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю! И заржал... ... ================================== p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!
У них же обычно у машин стекла тонированные. Стоишь в пробке и ждешь пока все их кортежи с мигалками проедут. Ну и тут также, перекрыли шоссе, стоим ждем пока они все проедут. И тут вдруг кортеж на обочине останавливается. Стражи порядка все к лимузину лицом повернуты, стоят по стойке смирно и честь рукой отдают. И из лимузина с мигалками выходит кто бы вы думали? АФРОАМЕРИКАНЕЦ! Из джипов сопровождения сразу амбалы с кастетами повыскакивали, всех с обочины поубирали, а сам чернокожий господин солидно подошел к палатке, купил там гроздь бананов, положил ее в сумку и обратно в лимузин сел. Включил мигалки и дальше по проспекту помчался. Ну и нам дорогу освободили потом и мы поехали все. Так вот ездишь по Москве и даже не знаешь кому кланяешься...
Junior: Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперед. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...
— у нас сломалась на пути в крым ручка двери в купе. а на ночь дверь закрывали на все замки, так проводник сказала сделать. Утром все хотели в туалет, а открыться не могли . Сначала час стучали в дверь рано утром вежливо, но из за шума поезда никто не слышал, потом стали писать записки с просьбой "спасите! вызовите проводника! " и через вентиляционные щели внизу двери бросали в коридор, но редкие прохожие в туалет/покурить перешагивал. Потом газетный лист в длину свернули трубочкой, просунули через щель, выследили мужские ноги и сильно стукнули. Мужик разъяренный открыл дверь и мы (4 женщин) с криком ура бросились в туалет
Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется государственной маршруткой — обычная маршрутка, но платить можно по единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на автобусах. Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее — мест 18, а желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не лыком шит. — Держитесь все! — громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И далее подобное повторялось на каждой остановке.
Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и Голландии, каковые на его взгляд лучше. — От пид@расов, что ли? — спрашиваю я. Да нет, говорит, не от пид@расов. Пид@расы здесь. И здесь их гораздо больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.
Парковка по-Московски Вечером, случайно выглянув в окно, был свидетелем. До этого слышал подобное от своих родственников из Гольяново. Они тоже так делают. Но видел собственными глазами впервые. Во дворе дома все места для парковки заняты. Обычно паркуются по стороне проезда дальней от дома, когда нет мест — паркуются уже на тротуаре, ближе к дому. И вот во двор подъезжает нормальная иномарка (в темноте не разобрал че за машина), останавливается возле припаркованных жигулей "шестерки". Из иномарки выходит мужик, снимает жигули с сигналки и вручную отодвигает их так, чтобы рядом с ними влезла еще одна машина. Место у жигулей выгодное, там действительно две машины влезут, но стояли они до этого так, что занимали враскоряку именно два места. На освободившееся место мужик заезжает на своей иномарке. Все. Или не все... Сегодня утром инормаки уже не было. А жигули опять стояли враскоряку, занимая два места. Изобретательный сцуко!
Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко. Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались. Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились. Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман. Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела, подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике. Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа: — Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать? — А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой. Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и бабка благополучно пролетает дальше. Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что долить бы надо.
