Случаи в транспорте

Как то зимой товарищ утром приходит к машине, она открыта, блокиратор руля лежит на сидении рядом записка: "мужик, крутая система охраны".

Видно пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так, ведь все, что было - открыли. оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянку по привычке поставился на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны.

Еду в маршрутке, (фордовская) в середине салона. впереди спиной к водиле сидит парень (с краю, рядом с дверью -важно) мужик и тетка... Салон полупустой, заходит мужчина - садится за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. Ну, по цепочке -передают это дело парню....маршрутка подкатывает в этот момент к остановке - парень берет купюру, окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и выпрыгивает....

В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях, за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки - смотрит на мужика, который его втянул, протягивает ему 1000 рублевку и, скромно потупившись, тихо произносит: "Передайте за проезд, пожалуйста"... Короче, вся маршрутка легла. .

Не смеялся только водитель, который так и не понял, что произошло..

В воскресенье ехали с дачи. Жена за рулём, а я смотрю в Яндекс с целью объехать глухие воскресные пробки.

В Яндекс. Картах народ чем только не занимается: предупреждают об авариях и гаишниках. Ругают пробки и дачников. Даже знакомятся. А в таких глухих пробках от безнадёги и обилия свободного времени просто треплются.

Яндекс. Карты в пробках становится своего рода соцальной сетью.

Читая сообщения и трёп я наткнулся на такое: "Я томат - пробке не рад. "

Не ответить я не смог и в эфир плетело: "А я абрикос - к сиденью прирос. "

Пробка была большая. Делать было нечего. И народ прорвало:

"А я облепиха - на фуре еду лихо. "

"А я виноград - бутылке пива буду рад. "

"А я помидор - объезжаю затор. "

"А я банан - танцую канкан. "

Дальше включились не только овощи с фруктами:

"А я антошка - люблю картошку. "

"А я 100 грамм - завтра буду в хлам. "

"А я зевота - завтра не иду на работу. "

"А я коробка - красная как пробка. "

"А я антошка - люблю картошку. "

"А я Кирилл - ещё не курил. "

Апофеозом всего было сообщение:

"Сотрудники ГИБДД займитесь пожалуйста этим огородом. "

На узкой асфальтовой дороге дед на Лифане из тех, кому до всего дело есть, докопался до велосипедиста.

- Правее возьми!

- Да куда правее, отец? - меланхолично ответил мужик на стареньком велике с пакетом Магнита на руле. - И так по краю. Тебе места что ли мало?

- А я сказал - правее! -ярится дед. - По обочине!

- Да я же

Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно!

Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.

Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается,

Как-то собрались мы поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить в закат, но не вышло. Выезд с нескольких парковочных мест перегородила другая машина. Номера телефона под стеклом нет. Пинаем колеса. Из окна на 4-ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?

Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.

Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в милицию заявление писать, ей машину поцарапали.

И захлопывает окно.

Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.

Еду за рулем в автомобиле со своей супругой. Она в свою очередь о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем.

Передо мной движется автомобиль, водитель которого начинает как -то непонятно дергаться, то остановится, то включит поворот затем выключит, потом опять то тронется, то остановится с непредсказуемыми переключениями поворотников и т. д. Обогнать его просто не представляется возможным, короче -достал конкретно. В конце -концов я не сдерживаюсь и ору тому чудику (хотя понимаю, что он меня не услышит) длинную фразу о том, что она проститутка меня зае.....а и так далее и тому подобное, включая всех родственников.

После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: "Мама,мама, нет, нет, это он не тебе, да нет же не тебе. Он сейчас чуть не врезался.Это он не тебе"

Я до сих пор не уверен, поверила ли теща в то, что моя тирада относилась действительно не к ней.

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.

Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут... дцать

- и народ начал собираться. Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:

- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки,

Жизнь иногда предлагает истории, которые даже в дурном сне не придумаешь. При этом даже не понятно, смеяться над ними или плакать, учитывая какие последствия они могут иметь "в реале".

Объявление - предложение для переводчиков с сайта фриланса:

Бюджет по договоренности

Руководства по эксплуатации вертолета на ангийский язык

Требуется человек, который сможет не обязательно очень точно, главное дешево перевести инструкцию по экспулатации и пилотированию гражданского вертолета Ми-171Е.

Общий объем перевода – 578 страниц. Предлагайте ваши ставки.

Комментарии переводчиков по поводу этого "запроса":

- Давайте сделаем сокращенную инструкцию, в принципе как взлетать и приземляться можно не переводить, ставка от 260р за страницу

- кароч, дешево и сердито летать будет, видимо там же, в Индонезии, для начала и... скорого конца : ) просветите, будьте любезны, где будет эксплуатироваться жертва "неточного перевода" : )

- Хотелось бы узнать, для какого именно вертолёта (и где) будет использоваться готовый перевод, чтобы точно знать, на чём летать НЕ надо.

- Неточно переведенная инструкция по пилотированию вертолета – звучит зловеще.

- Полный трындец придет вертолету с такими расценками на перевод! Угробит его заказчик вместе с переводчиками, которые согласятся работать за 90 руб. /стр. !

На Рождественскую историю. 31 декабря 2000 настроение у меня было ниже плинтуса. С женой разбежался, перед новым годом переболел, 2-го на работу. А еще за три месяца до НГ купил очередную ВАЗ 2108 (я и сейчас по "восьмеркам" тащусь, одна дома на передержке, вторая в деревне для спорта, хотя давно уже езжу на "японках"), но какую-то

История про перевоспитали нарушителя навеяла...

В наш город ведут три дороги-две обычные и одна -заводная, 20 миль крутых поворотов с перепадами высот, узкие мосты, словом-класс!

Не Нюрбергринг, но-тоже неплохо погонять.

Беда в том, что там были жёсткие ограничения-55 миль в час, соблюдать их -мука, машина просится

Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.

- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:

- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...

Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.

Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:

- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?

- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.

Никогда даже не думал, что буду писать сюда на автомобильную тему, но вот, и со мной случилось.

Преамбула: в свои 40 лет я не только не имею машины, не имею прав, и даже не знаю, с какой стороны - педаль "газ", а с какой - "тормоз".

Амбула: Поздним вечером ухожу из гостей. Курим с хозяйкой напоследок, стоя на балконе. Наблюдаем, как маленькая машинка, развозящая пиццу и прочую срань, пытается выбраться из сугроба, где запарковалась. Причём, делает это крайне неудачно - пытается прорваться вперёд и, таким образом, фактически роет себе могилу (это даже я, ни разу не сидевший за рулём, понимаю). Докуриваем. На прощание приятельница говорит мне: "Подтолкни ты этого [ч]удака, смотреть больно".

Да мне и самому его жалко. Спускаюсь, подхожу к машине, стучусь в окошко. Парень лет 18-ти - 20-ти за рулём. Говорю: "Давай тебя подтолкнём". В ответ слышу: "А кто за рулём сидеть будет". Я даже не успел объяснить ему, что можно открыть дверцу, и, придерживать руль. . Два мужика моего возраста проходили мимо, и на моё "Ребята, давайте поможем" среагировали адекватно. Процесс занял секунд пять.

Моя приятельница с балкона поаплодировала. А чувак поехал развозить свою пиццу. "Даже спасибо не сказал" - практически хором произнесли мы с мужиками вслух. Новое поколение, б%я.

Доча у друга летом сдала и получила права. Ездила она на отцовской машине по городу очень аккуратно. И вот недавно собралась с друзьями в более дальнее путешествие. Впервые зимой. Ехали они нормально, не превышая, но вот только не было опыта, что ,когда начинает идти снег, то ситуация меняется, и это надо иметь в виду. Короче, не смогли они притормозить