Случаи в транспорте

У меня БМВ, и ручки дверей в салоне расположены нестандартно. Стал неоднократно замечать, что моя благоверная не там ищет ручку, чтобы открыть дверь. Все время её руку тянуло куда-то вперёд, а ручка находится ближе к середине. Так вот, узнал, что ездит ещё с кем-то на Мерседесе. У них как раз ручки там, где она искала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин - вагон, столовая - вагон. То есть, вагончики стоят по периметру, а внутри- двор. Ну, а во дворе - вся строительная техника. Так вот, лето, жара, все окна открыты, ну, и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят, что он даже мясо жрал. Как всегда, нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и, успокоившись, тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала.

-2 -1 0 +1 +2


В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо:

«Вы сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают то, какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле улицы поставили шлагбаум, так как рядом есть СУД. Все машины оставляют как хотят. И несколько раз к нам во двор не смогла зайти скорая и мусора. Вот поставили и все было хорошо до того момента как один работник суда начал ставит свою машину прям рядом с шлагбаумом. Одна машина пройдет но так же не может пройти скорая или мусора или другая крупная техника. Вот поставил надпись не ставит машину, самим водилой поговорил но без толку. Вот к соседу пришел скорая и не может пройти мы стучим на сигнализацию не выходит. Тогда сосед проста взял лом и разбил все фары и стекла. Вот посл этого никто не ставит машину и водитель даже заяву не писал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять.

Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал:

- Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О помощи на дорогах.

Буквально сегодня на работе разговаривали на эту тему с коллегами. Рассказал я им о происшествии со мною в прошлую субботу. И вот что, как я после этого услышал, американцы говорят о ментальности на дорогах США.

Чем отличаются люди на нашем западном побережье от людей на нашем же восточном?

На западном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ со слов инструктора по вождению.

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "К обочине". У девочки и так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.

Она - инструктору:

- Что делать-то?

- Останавливайся.

И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановиться? Правильно, где стоит гаишник. девочка включает поворот и едет на гаишника, тот - в сторону, девочка - к нему, тот - БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник, белый, как стена, у девочки - вообще ступор.

Инструктор - гаишнику:

- Ты зачем нас остановил-то? !

Тот:

- Да я думал, вы - такси, езжайте на хрен отсюда...

-2 -1 0 +1 +2


Началось все в пятницу вечером часов в десять.

Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.

Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел.

Итак, 10 вечера середины октября.

По дороге в направлении

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Тут кто-то писал, что как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

- Не летал он на вертолете по Сибири, ох не летал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим на остановке с мужем. В один троллейбус не попали, во второй - потолкались, потолкались - не втолкнулись. Троллейбус трогается, парень-пассажир, сидя у окошка, прощально махает мне ручкой. На горизонте не видно никакого транспорта, стоим грустные. Неожиданно подворачивает к остановке джип, муж, открывая дверь, спрашивает: "В "Металлург"?".

Сели, едем, высадили. Нам ещё дальше. Стоим на другой остановке, ждём троллейбус. Подъезжает троллейбус, мы его обогнали на машине,в окне парень-пассажир, завидя нас, сильно удивляется. Заходим, говорим: "Телепортация, однако!". Парень-пассажир с другом весь в непонятках, мы с мужем прыскаем со смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история... Работал я таксистом в одном из чикагских пригородов. Сижу как-то на стоянке такси, читаю книжку, жду ,значит, клиента... Открывается сзади дверь и клиент спрашивает, не отвезу ли я его в аэропорт. А почему бы и нет. Он сел сзади, я чемодан его в багажник уложил, прыг за руль, ну, и поехали ,значит. Ехать не далеко. 15,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отзывы владельцев об автомобилях.

ВАЗ 2111.

Купил машину, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину- это понятно, и поехал! Что и говорить, машина - люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!

Я считаю, ВАЗ-2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Vоlkswаgеn Nеw Вееtlе.

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль - не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила - так на такой машине можно ездить и без лифчика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026