Еду сегодня в троллейбусе, на остановке заходит мужик с женщиной (по виду муж и жена) и оба страшно ругаются друг с другом. Так продолжается около минуты, а потом она бросив напоследок "козел поганый" разворачивается к нему задом и отходит шагов на пять. В это время к ней подходит кондуктор со стандартным наездом - типа, "дай денег" (в смысле за билет). Она окидывает его ледяным взглядом и презрительно говорит: "вот он заплатит", указывая на мужика. Кондуктор ведется и идет к мужику. Мужик дает денег _на один_ билет и спокойно продолжает себе стоять. Кондуктор говорит "а за нее"? "За кого"? Тот показывает. Мужик - "я ее первый раз в жизни вижу". У той аж морда вытягивается. "Да я с тобой, кааазлом 7 лет вместе живу!!!!". Мужик - "гражданочка, да вы что! Я вас не знаю". Та значит, его матом кроет, он стоит спокойный как слон и отмазывается мол, "не хулиганте", "ничего не знаю" и все такое. В конце-концов кондуктор не дождавшись денег, на следующей остановке выставляет ее из троллейбуса. Она брызжет слюной на остановке, а мужик ей так спокойненько ручкой вслед. Так-то, мужики, не теряйтесь!
Так-то, мужики, не теряйтесь!
1973 год, конец мая, мы всем классом поехали на реку Каму отмечать окончание учебного года. Сели в автобус ЛиАЗ маршрут №2, такой ходил в Березниках Пермской области, по маршруту ул. Карла Маркса- Речной вокзал. Нас было 35 человек. Билет стоил 6 копеек. 35 умножаем на шесть получается два рубля и ещё десять копеек. Чтобы кучу мелочи на засыпать в "аппарат", в который опускались пятачки и другая мелочь, мы разменяли (точнее укрупнили мелочь) на более крупные: четыре монетки по 50 копеек и одну 10 копеек. В аппарат, деньги закинул я, и начал откручивать 35 билетов. Неожиданно водитель автобуса, мужик лет сорока, резко затормозил, и с квадратными глазами выскочил из своей кабины. Затем открыл переднюю дверь салона своими руками автобуса, с криком: "Сволочи! Я вас всех прибью и пересажаю! Бросили в кассу 5 копеек, а билетов оторвали на всех! У меня рация есть! " На наши объяснения, что мы, за проезд заплатили не копейками, а полтинниками, водитель вытащил из штанов монтировку! Как мы его успокоили? Очень просто отобрали у него эту железяку. Затем приехали милиция и контролеры автобусного парка, которых этот идиот вызвал. Контролеры автопарка, сделали ревизию в кассы в автобусе, нашли наши полтинники. И, было обнаружено, что в кассе в этом автобусе, на 4 копейки, больше, чем было продано билетов...
Говорят, что у гайцев работа не пыльная. Не знаю как сейчас, но лет сорок назад я бы такое не сказал. В общем поехал один мой знакомый с начальником нашего районного ГАИ. Начальник, был по сегодняшним меркам нестандартный, лишал всех направо и налево, в особенности за пьянку, взятки не брал, на должности не смотрел. В общем принципиальный, честный
- Ты это, вылазь! - от похлопывания по спине рукой, знакомый понял, что жив, а если нет, то хлопать его мог... После рева и грохота ему казалось, что тишина идеальная и голос звучал как с небес.
- Что это было, что? - кое как распрямившись, ошарашено оглядываясь по сторонам, не понимал он. Совко, а именно так была фамилия начальника, улыбался в полный рот.
- Да я пару месяцев назад лишил нашего замполка летунов. Поймал пьяного, вот он и мстит. И прокуратуру военную подключал и через райком давили, но права он у меня хрен получит. Сейчас вот самолетами давит. Первый раз я сам охренел, а сейчас ничего, привык. Ты смотри, он может еще разок с разворота пойти.
В нашем районном центре, часть ПГТ занимал именно этот военный аэродром и базировавшиеся на нем МиГ 23, говорят хороши были для подавления пехоты звуковой волной. Насколько хороши, знакомый мой понял воочию.
- Слышь, ты тормозни, надо бы отлить! - тяжело вздохнув произнес он.
- А что еще нет? - поинтересовался Совко, - я ведь в первый раз на месте прям брызнул.
- Все намертво прихватило, вот только отходить начал. - УаЗик взвизгнув тормозами тормознул на обочине и знакомый спешно ломанулся из салона. Не успел он расстегнуть ширинку, как тут же ломанулся обратно. Потому что рядом с трассой на стрельбище перемещались несколько танков Т-72.
- Ты чего?! - опешил Совко, - ты же не отлил даже. - Да ну тебя нахрен, вдруг ты и танкистов лишал! Погнали!
- Да ну тебя нахрен, вдруг ты и танкистов лишал! Погнали!
Анекдот из жизни - знакомый рассказал еще в 90-е. Брат у него в Подмосковье жил и любил выпимши за руль садиться, а город маленький - все друг друга знают, знакомые гаишники его на посту привычно отлавливали - снимали передний номер и... отпускали (приезжал протрезвев и выкупал). А раз денег у него не было, а нужно срочно в Москву скатать. Он "макетчик" - всякие макеты деталей делал на местном заводе, сварганил из картона номерной знак - выдавил символы - покрасил - и стал ездить... Но раз опять пьяный катил - а у "друзей" глаз наметанный - тормознули сразу - стали номер снимать и... кусок оторвали... Брат тому знакомому рассказывал, что так в жизни он еще не смеялся, когда увидел лица гаишников - один другому показывает госномер, а тот ему оторванный кусок от него, и оба открыв рот и выпучив глаза смотрят на то, что натворили)))) Типа товар испортили - как теперь его продавать - со скидкой чтоль ? )
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.
Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней площадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу.
В этот момент... автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину?
Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! Зрителей срывает в хохот!!
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав полсалона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла: - Мужчина, я вам сдачу принесла!
- Мужчина, я вам сдачу принесла!
А ещё был абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда, никто не знал, как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно застоялась и хоpошо попахивала.В "воде " плавало сами понимаете, что.Собpались местные умельцы вокpуг, стоят, полупьяные, дают советы. Один говоpит,что надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой - аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо, pазмышлял.Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето,жаpа, пиво,водка... .
Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза,потянул за неё,клапан откpылся, и все два ведpа содеpжимого хлынули мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!!Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему, и откуда на него льётся деpьмо.
А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобы смыть наpужное.
Оказывается, что люди, которым нравится громкий выхлоп у авто — психопаты и гомики!
Исследование: громкий выхлоп указывает на проблемы с психикой.
Авторы исследования высказали немало замечаний о людях, которые меняют выхлопную систему своего автомобиля на более громкую.
Исследование, проведенное Западным университетом
Выяснилось, что желание установить громкий выхлоп возникает у людей, которым нравится доставлять неприятности другим. Исследование получило провокационное название «Желание установить шумный выхлоп присуще личностям с высокими показателями по психопатии и садизму». Анализ был проведен по заказу профессора Джули Эйткен Шермер из Лондона, которая задалась вопросом, почему некоторые люди любят громкие машины.
В исследовательскую группу вошли 529 студентов, которых спросили, считают ли они, что громкие автомобили — это круто, рассматривают ли они свои автомобили как продолжение самих себя и стали бы они модифицировать свои машины, чтобы сделать выхлоп громче. Далее каждый участник прошел краткий личностный опрос, чтобы оценить склонность к проявлению агрессии, психопатии, нарциссизму, манипулятивности и отклонениям в половом поведении. Выяснилось, что эти черты часто проявлялись в ответах на вопрос, намеренно ли человек установил на свой автомобиль громкий выхлоп.
- Во двор приехала молодёжь, врубила музон и давай плясать. Шумят, спать не дают, 12 ночи. Народ начал вылазить из окон и орать благим матом. Выглядываю в окно, крупный мужичок молча выходит из подъезда, залезает в салон, открывает капот, вырывает аккум и так же молча с ним уходит. Занавес.
Живу в Германии, работаю в полиции.
Не так давно посмотрел художественный фильм про Ласковый Май. Не то чтобы фанатом был в детстве, как то мимо это все прошло. Просто на волне ностальгии по детству, тому времени, молодости.
Начал смотреть от нечего делать, да так и досмотрел до конца. Понравилась песня, звучащая в фильме, "Тающий
На днях ехал по служебным делам один, без напарника. Начало декабря выдалось тёплым, температура за бортом 14 градусов. Окно приоткрыл, красота... Недавно нам выдали новые Мерседесы Vito. Магнитолы уже с Bluetooth. Подключил телефон, заиграла эта песня. Слушаю текст и находят воспоминания о бывшей, как расстались, иногда скучаю по ней, необыкновенная она была, не даёт себя забыть...
Остановился на светофоре. Слышу, с музыкой что-то не то... Вроде как эхо или двоит. С умным видом потыкал в кнопки, громкость убавил-прибавил. Не помогло. Глянул налево и тут до меня дошло. Слева стоял Опель Адам, за рулём симпатичная девушка лет 25-30. Тыкает с умным видом в магнитолу. С едва заметным опозданием у неё играет "Тающий снег". Она видимо чувствует, что за ней наблюдают, поднимает глаза на меня. Я включаю свою магнитолу по-громче. До неё доходит, глаза округляются от удивления. Как-будто Ласковый Май в немецкой полицейской машине это что то из ряда вон входящее))
Улыбнулись друг другу тепло и разъехались...
А потом до меня дошло... А если это судьба была? А я такой знак не разглядел... Будьте внимательны на дороге.
Будьте внимательны на дороге.
Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку, где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса -респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали, наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились, растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали о том, как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски, начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон, обращаясь к девушкам:
-Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.
Сегодня ехала в метро с работы, читала июльский номер ридерз дайджест. Статья о том, когда к детям готовиться надо :) И тут наткнулась на фразу: "Сперматозоид - зрелая мужская половая клетка животных и многих растений" Тихо сползаю с сидения. .. Все с вами ясно, мужики: либо жЫвотное, либо растение!
Дело было в Узбекистане, в Чирчике. Разгар лета. Выходной день. Автовокзал
Дело было в Узбекистане,
рядом с базаром. Сельский народ в основном местной национальности разъезжается
по домам с полными сумками в руках, тазами на головах, детьми на прицепе.
Автобусы всех пригородных направлений набиты до предела. Жара под сорок
градусов. Кто бывал
тот знает какой запах там стоит. Ну народ местный, бывалый и не к такому
привычный.
Мужчины едут в узбекских ватных халатах - чапанах, в национальные кожаных
сапогах с калошами, женщины в длинных платьях, замотавшись платками.
Потеют все, в общей тесноте не протолкнуться, не пошевелиться, а дорога
не близкая, петляет под палящим солнцем. Автобус старенький, раздрызганный,
от явной перегруженности ревёт на подъёмах разогретый двигатель, добавляя
температуру в салоне до запредельной. Водитель в микрофон призывает
пассажиров передавать за проезд, так-как его заработок напрямую зависит
от дневной выручки. Пассажиры которые спереди вяло передают. Сзади
народ спрессован значительно плотнее и активности не проявляет, вероятно,
полагая, что за такой проезд впору с шофёра доплату брать. Шофёр от
вежливого тона переходит к скандальному и грозит остановится и начать
всех обилечивать. Но все знают, что это только разговоры и оплачивать
не спешат, ссылаясь на тесноту. А тем временем, было пару остановок,
народ выходил и с задней площадки в том числе. Водитель видит, что
от него уходят живые деньги. И трогаясь с очередной остановки громко
объявляет в микрофон: - Если задняя площадка сейчас же не начнёт передавать
деньги за проезд, включаю отопление. Николай?
Николай?
Один мужчина-водитель конкретно попал в дорожную разборку. Подрезал кого-то или не пропустил. Беспредельщиков на российских дорогах немало. Впрочем, не об этом история. Наш герой в драке получил пару "фонарей" под глазами, на теле - обширные гематомы, ссадины. Майка и джинсы в крови.
Мужчина, после такой передряги, вызвал по сотовому телефону зятя. Чтобы на ихней машине доехать до своего дома. И вот едут втроем: за рулем - зять, на переднем сидении - сноха, на заднем - избитый мужчина.
И вот, в стоящую перед светофором машину нашей троицы _легонько_ бампером врезается иномарка. Ну, не рассчитал человек дистанцию для торможения. Из машины выходит девушка, чтобы как-то умять конфликт.
... Когда она увидела вышедшего из машины "жертву дорожного беспредела" - вмиг стала зеленой от страха.
Наверное решила, что скоро будет выглядеть аналогично. Кое-как успокоили девушку : )
... Через некоторое время приезжают ДПСники. Лейтенант милиции, осмотрев легкие повреждения машин, увидел сильно избитого пассажира. Внимательно посмотрел его и задал наивный вопрос: "Ну, а теперь рассказывай: как тебя мотало по салону при такой аварии? ! ". ... Ржали все, включая нашего героя.
... Ржали все, включая нашего героя.
Быль. Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что. Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул - "Зенит - Чемпион". Призыв подхватили все! Арабы не понимают что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта и через 15 минут объявили посадку...
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
«Опа!» - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!...»
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор?»
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...», - переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне...», - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор!» - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
