Реальный разговор сегодня с сервисом Rаngе Rovеr на Ленинградке — День добрый! Тут, похоже, на Рендже-2008 надо ступицу поменять, скрипит и в сторону тянет — Приезжайте, можем записать на понедельник — А в наличии ступица есть? — А у вас именно Rаngе Rovеr? Большой, не Sport? — да, Rаngе Rovеr Voguе, 2008 год, дизель. — есть, да. Подшипник — 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать для вас запчасти? — Да! отлично! В понедельник буду! — минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное? — Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина — 2008 года... — Ну что вы, конечно не кончилась! ведь на все Рейджи гарантия — 3 года! — Еще лучше. Так значит, в понедельник почините? — Видите ли... на гарантийные машины у нас ОТДЕЛЬНАЯ очередь... Запись — на конец месяца, через три недели. — ??? Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник можете починить... — ну, это если вы просто приехали бы. А по гарантии у нас большая очередь, только в конце ноября посмотрим — сначала нужно будет продиагностировать, и если случай гарантийный — сделаем ремонт — ? ?! ! Эээ... а давайте я все же в понедельник приеду, сам оплачу подшипник и работу, и вы все почините? На машине-то ездить надо... — нет, так нельзя. у вас же машина НА ГАРАНТИИ. Мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА брать с вас деньги. Поэтому — только по гарантийной программе — ??? !!! Но позвольте, ставить машину на прикол до конца месяца?! А кстати, разве при гарантийном ремонте вы не предоставляете подменную машину? — конечно предоставим. При наличии. И если ремонт больше 14 дней. Но сначала нужно сделать диагностику, определить, что случай гарантийный — и тогда предоставим. Записать вас на диагностику? — Да. И ремонт... А поставите детали в резерв, чтобы хотя бы по гарантии ремонт прошел быстро? — нет, так нельзя. Сначала нужно диагностика. Может, там не только ступица. А может, и не гарантийный случай. Тогда вам потребуется самому оплатить... — Ну давайте я СРАЗУ оплачу все в понедельник, как вы и предложили — а коли гарантия, вернете потом деньги! — нет, нельзя. у вас же машина на гарантии. Мы не имеем права брать с вам деньги. Сначала мы должны...
* * *
"Аллах акбар" напомнила. Моя тетка где-то в 30-е 40-е ежедневно ездила на электричке на работу. Ее сопровождал сосед, работали в одном месте. Ехать не очень далеко, но электричка забита, чуть не из окон люди торчат. Однажды тетку придавили в тамбуре так, что она едва смогла соседу прохрипеть: "Помоги". Сосед подмигнул, мол, момент, и начал почесываться в разных местах, то под мышкой, то голову, и все как бы незаметно. А 20-е годы между прочим у всех еще в памяти: тиф, вши... Дальше ехали комфортно.
Сегодня еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздается "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил? ". Автобус порвало, а водила нажал на тормоз, чтобы не врезаться куда-нить
Эта зима выдалась, в РБ так точно, очень холодной и снежной. Если главные улицы старались убирать от снега в срок, то в спальных районах иногда было очень даже печальная ситуация. Я как-то возвращалась домой после работы/курсов, было уже достаточно поздно. Понимала, что места на стоянке мне не видать, но проверить все равно надо. Подъезжаю... и тут прям 3 места! Т. к. передом заезжать не люблю, маневрирую и паркуюсь задом. И попутно вспоминаю, что надо бы туда-сюда поездить и дорожку для выезда на работу утрамбовать. Сдаю вперед... а вот назад уже никак... и вперед никак. О, ужас! Как раз рядом подъехал молодой человек, лихо припарковался и убежал. На улице вообще больше никого. Грустно смотрю на пластмассовый совок, принесенный из дома, (сама уставшая, расстроенная, чуть не плачу) и продумываю с чего начать откапываться. И тут ко мне подбегают парни (водитель припаркованной машины оказывается за другом бегал и к ним присоединился еще один молодой человек из припаркованной рядом машины), просят открыть окно, спрашивают о наличии лопаты. Я им показываю свой совок — они посмеялись. И молодой человек поинтересовался куда ж меня пихать (на стоянку или из нее). А я растерялась совсем. Никак не ожидала, что такое может случится, и так быстро... Затупила... Что-то бормочу, что место на парковке, но мне-то завтра на работу. И тут парень прерывает мои размышления вслух и выдает: "Девушка, сделаем как скажете. Но имейте ввиду, что утром нас здесь не будет! ". Данная реплика меня вывела из оцепенения, посмеялись. Решили, что лучше уж мне запарковаться у обочины. И через 3 минуты я осыпая всех возможными словами благодарности уехала искать место "почище". Как же приятно встретить добрых людей! p. s. Если кто-то из действующих лиц себя узнал... Еще раз: огромное спасибо!!! Я, кстати, через пару дней все же попыталась при парковке помочь себе совком... мдаааа, теперь понятно, почему все так смеялись. К зиме куплю лопату.
И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен. Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз. Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее — направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы переехать, через канаву был перекинут "мост" — два бревна (расстояние между ними соответствовало колее "козла" — все равно другие машины в тех местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" — на газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал, только слегка пригубил. А теперь — поехали, сказал он, увидев, что мама уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель слегка удивился, но не возражал. Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на автопилоте".
NеwPаrаdigm: случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой — стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку (на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, ох@ел мля?! " оборачивается — а там никого...
Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы. Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус. Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и. . едет. Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух. . Все тихо-спокойно. Вдруг, смотрит через какое-то время — люди в непонятной форме. Кидается к проводнику, мол так и так — как бы не замели! Проводник отмахивается – не волнуйся, суслик, — это наш линейный контроль. И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем вагоне. Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в милицейской. Он, естественно, снова к проводнику. — Да не нервничай ты, — отмахивается проводник. — Это наша милиция. Все свои! Все тип-топ! Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли документы, то лениво шли через вагон. В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы. . Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных инопланетян, ха-ха! . . Пошутит, подмигнет, заржет – и в конуру. Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился: до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно. . Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается, шипит яростно: — Быстро прыгай с поезда! — Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель. — Прыгай, нах#й, без шуток! — Что случилось? — Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще столько же в виде неустойки. — Быстро скажи, в чем дело и меня нет. — Видишь двух бабок в тамбуре? — Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры? — Да, бл#дь, белорусские! — контролеры!!! Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей станции. На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете, затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: — Лица нетрадиционной ceкcуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Работаю на железной дороге. а как известно всем, а кому не известно, то знайте, что "Железная дорога — это территория повышенной опасноти". И поэтому инструктажу по технике безопасности у нас уделяется большое внимание, прописано буквально все по миллиметрам и в частности есть такой пункт "При приближении поезда необходимо отойти от железнодорожного полотна на 2, 5 метра, а на участках со скоростным движением на 5 метров". Ну это так преамбула, а теперь сама амбула: Еду как то по работе в нерабочей кабине локомотива (это кабина, которая находится сзади кабины в которой сидят машинист с помощником, ведущих поезд) и садятся вместе со мной еще машинист с помощником, которым поезда не хватило и они едут порожняком, такскыть пассажирами. Ну дорога долгая (часов шесть) и мы естественно трындим обвсем. И тут у нас речь заходит о правилах техники безопасности и машинист говорит: "А я правила выполняю от и до, как написано и на шаг в сторону! " Ну я и спрашиваю: "Че мол, чуть не погиб? " "Да нет", — говорит, далее рассказ от первого лица: "Однажды, как говорится в студеную зимнюю пору, идем мы с помощником вдоль железнодорожного полотна и видим приближающийся пассажирский поезд, ну помощник как положено отошел на полагающееся расстояние, а мне было в облом лезть по пояс в снег, поэтому отошел чуть-чуть, повернулся к поезду спиной и только капюшон накинул на голову. И тут какая-то сволочь в вагоне поезда нажала на педаль унитаза и меня как есть от затылка и до пяток окатило дерьмом, а выполни я все требования техники безопасности, то ничего бы не произошло. Так что остался цел и невредим, но неприятный осадок остался". Потом несколько лет спустя я несколько месяцев исполнял обязанности инженера по технике безопасности и когда к нам приходил на работу новенький всегда приводил ему этот пример, мол жить то будешь, а вот репутацию свою подмочишь.
Весь центр Бангкока застыл мертвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я несся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное верткое мощное низкое уе#ище. Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понесся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье — белым уже в буквальном смысле слова. Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака. Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживленно жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей — в них стал преобладать выставленный вперед средний палец. Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашел вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду. Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно. Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав свое тщедушное тельце между зеркалами. Но я-то находился в полуфазе и был крупнее! Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля. Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увертываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира — иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от гребаного зеркала, я успел в упор увидеть в нем свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой Windows навесил, как главную память о Тайланде. Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова понесся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ. “FFFFf@ck уou! ” – заорал я ему в спину. “f@ck уou bаck! ” – весело обернулся он и философски заметил: “I’vе lost no Russiаns this wау уеt” – типа, ни одного русского таким способом ему еще не удалось угробить…
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха
Прочитала в серии "Анекдоты по студентов" историю в электричке (про ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его "отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама. Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"... Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.
Еду сегодня в маршрутке , сейчас как и везде жара и духота жуткая, мрашрутка исключением не является скорее даже наоборот , это не маршрутка , а душегубка , так как окна все закрыты наглухо, а люк заклиненный по причине "ИБО НЕФИГ!!! " . Единственный постоянный приток свежего воздуха это водительское окошко , ну и периодически дверь, когда ведется посадка-высадка пассажиров. Все остальное , за исключением дико спертого воздуха и духоты , как обычно , люди заходят-выходят , в общем едет себе маршрутка довольно бодренько своим маршрутом никого не трогая. И тут на очередной остановке заваливает человек десять новых пассажиров , среди них трое молодых людей явно едущие вместе. В салоне и до этого то не свежий морской бриз был , а тут ... в общем немецкие газовые камеры наверное более гуманны были , чем эта радость на колесиках гордо именуемая "Маршрутное такси" . Понятно что настроение хуже некуда. И тут одновременно случается два события 1 . один из троицы передает через впередистоящих деньги за проезд 2 . кто-то и в без того страшной атмосфере пускает газы , причем втихоря и таким вонючим , что не приведи Господь... И вот деньги и этот непередаваемый аромат , движутся в сторону водителя (это явно наблюдается на людских лицах) наконец и то и другое доходит к нему и тут водитель уловив тот непередаваемый аромат скривившись так, что Мистер Бин удавился бы от зависти увидав такую мимику , выдает фразу — " ЭТО КТО ТАК ДАЛ ? ?! " И тут, тот из троицы что давал деньги выдает " Это я за троих , а что? " . Маршрутка , несмотря на все свою загазованность просто легла , смеялись так , что казалось провентилировали весь салон... Настроение БОМБА!!! на весь день!!!
— Дебилы! Они дебилы! — Чего случилось-то? — Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая — я у него ее куплю. — Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста? — Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
