Монетизация мировой справедливости Однажды в маршрутке я заплатил за проезд тысячерублевой купюрой. Безо всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось. Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал сдачу, а потом по частям передал ее мне. Выглядел результат водительской арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики, перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, ничуть не меньше. Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило ровно 1025 рублей, что моментально вернуло мне веру в мировую справедливость.
* * *
Большие проблемы маленьких людей У меня есть знакомая, а у нее есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра — маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими. Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой. А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости. И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала. Здесь-то мы ее проводили, конечно, и на поезд посадили. Там ее тоже встретили. Свадьба закончилась, ее обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты. И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда. Она днем когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать? Будить проводника. Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит. Побежала обратно. Смотрит — в соседнем купе дверь приоткрыта. Заглянула — спит мужик на нижней полке. Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! " Мужик глаза открыл, смотрит на нее ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! " Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел еще больше. Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил ее на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит: — С ума сошли, одну ее отпускать? И полез обратно в вагон.
Год примерно 1996-97. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона “мерседес” для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних “газелей” ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком – это мелочи. Главное, ездит. Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать. Минуты через две удалось выяснить причину смеха. Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и красуется надпись “Мясные деликатесы”. А чуть ниже, полустертыми буквами — “Муниципальный морг, Ганновер”...
Cегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда" В России дороги нужно объезжать...
История произошла недавно. Возвращаюсь я с родной работы, как обычно, уставшая и злая. Стою на остановке, подходит мой троллейбус, причем почти пустой в час пик. Не веря своему счастью, с приподнятым настроением, я гордо захожу в салон, следом за мной заходит не совсем чистый и совсем не трезвый дяденька. Не успеваю я сделать пару шагов по направлению к пустому сидению, как троллейбус резко трогается с места. Идущий сзади дяденька, подчиняясь законам физики, а самое главное, принятого внутрь, начинает падать вперед, и, не найдя ничего лучшего, пытается использовать меня в качестве тормоза. Так как мой вес не превышает 50 кг, а дяденька примерно в полтора раза тяжелее, мы вдвоем пролетаем пол салона, по дороге я ударяюсь о сидения поочередно бедром, локтем и коленом. Долетев до задней площадки, я в довершение прикладываюсь лбом об поручень, после чего дяденька, видимо, сочтя мою миссию полностью выполненной, резко меня отпускает, от чего я в светлом пальто падаю назад в грязь, нанесенную пассажирами за целый день. Немая сцена. Пассажиры молча наблюдают как я в пятнах, с растущей шишкой на лбу и со слезами от боли в ушибленных местах, медленно поднимаюсь с пола. Набираю воздуха чтобы сообщить дяденьке много интересного и нового. И тут дяденька снимает шапку, прижимает ее к груди, отвешивает мне поклон, и не очень внятно, но очень прочувствованно говорит: — Девушка, большое Вам спасибо! Если бы не Вы, я бы упал! Пассажиры сгибаются вдвое. У меня даже пропало желание материться — почувствовала себя медсестрой, вынесшей с поля боя раненного бойца. Правда, в синяках ходила неделю, а пальто пришлось отдать в химчистку, но чего не сделаешь ради ближнего! )))
Сестра недавно купила машину. Гаража нет, поэтому на ночь оставляет во дворе. Вчера с утра звонит в истерике, говорит, украли новые родные дворники, а взамен на капоте оставили пару белых сапог на шпильках и в каждом по бутылке пива.
20. 12. 10 Примерно 09: 30 Еду на работу (Ленинский — Садовое — Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла... ". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т. е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, Б%%%Ь, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА! ". На одной волне во всех смыслах.
На прошлый НГ моему другану французские коллеги подарили набор инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге чинить машину не принято — служба эвакуации работает хорошо. Поэтому набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на подбор, от фирмы "Pеtе" в упаковке типа большого портмоне из натуральной кожи. Друг поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку сувениров/подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник своего авто, поскольку дело было на работе, и благополучно о них забыл. В марте он неудачно поймал подвеской своей старенькой "ауди" бордюрный камень, лежащий на дороге. В небольшой мастерской, куда он смог доехать своим ходом, сказали, что нужно менять какую-то тягу подвески, но они не могут открутить закисшую гайку. Головкой туда не подлезть, только ключом. При попытке открутить эту гайку мастера использовали трубу в качестве рычага и порвали несколько своих ключей и накидных и рожковых. В поисках каких-нибудь своих ключей он наткнулся на подаренный ему набор. Достав из него нужный ключ, он передал его мастерам. Мастера хмыкнули, поскольку для своего размера ключик был маловат, тонковат и выглядел слишком тщедушным. "Не жалко", — спросили они. "Говна-то? " удивился друган... Когда на ключ надели трубу, и попытались провернуть ключ выдержал. Навалившись вдвоем на трубу мастера свернули таки злополучную гайку. Правда при этом порвали саму трубу. На ключике осталась лишь небольшая зазубринка. "Ничего", сказали мастера, сейчас мы ее подточим. Однако напильник ключ не взял. Зазубринку убрали только с помощью точила, сточив почти несколько миллиметров камня. Уже после того, как машина была отремонтирована, а мой друган положил набор ключей на видное место, он позвонил французским коллегам и спросил про ключи. Ему сказали, что торопились перед отлетом в Москву и купили этот комплект в каком-то подарочном магазине всего за 295 евро, поскольку больше не смогли придумать, что подарить, а других наборов там не было.
— : Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...
Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зеленый сигнал светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара. Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу — слева, совсем неподалеку, визг тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос — мне: — Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!
Однажды мы всей семьей папа-мама-я крупно опаздывали на самолет из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолет уже выруливал на взлетно-посадочную полосу. Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолет и понесся вдогонку по рулежной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой. Потрепанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении — у него отлетела ручка. Отца это смутило еще меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал еще быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за веревочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана веревочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения. Небольшой самолет, потрепанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из нее выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил: — А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…
Реальный случай. Как-то был в командировке в С-Осетии. Еду, значит, на мерсе с молодым джигитом за рулем из Владикавказа в Беслан (полоса туда — полоса обратно). Движение достаточно обильное. Но горячая кровь не дает ехать ровно и джигит все время норовит выскочить на встречку. Говорю ему: "Вон встречная идет, не хочешь на свою сторону вернуться? ". А он: "Да чо там, он же меня видит, я же дальний свет для этого и включил... "
Проблемы в аэропортах… В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего государственного – чисто личное. Но не суть. Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю до того где-то в Бразилии списанный «ИЛ». Списали его не зря – не успели мы долететь до Канарских островов, как у этой «фанеры» развалился двигатель. Но до Тенерифе долетели, мягко сели. Опосля чего нас загнали в местный «накопитель» — небольшой зальчик с буфетом уровня совкового вокзального 70-х годов, с кофе из ведра и коржиками, но за валюту, и парой таксофонов. Какой-то господин, купивший незадолго до того жульнический таймшер, агитировал всех ехать к нему на виллу – но после пары звонков понял, что его, и тем более остальных, на «его» вилле не ждали… Некоторое количество дам с мелкими детьми эвакуировали в гостиницы, но человек под сотню, зависло. На час, другой, …пятый… Стало печально. Представитель авиокомпании, не порадовал – «Ждать придется примерно сутки». И тихо слинял. Такие расклады мне не понравились. Но в числе пассажиров, обнаружился плешивый дядечка с двумя боди-гардами (которые успешно высосали по пути до Канар, галлонную бутыль «Smirnoff» с насосиком для подкачки дринка), и какой-то крутой питерский гангстер с брюликом на печатке чутка подороже нашего лайнера, и тоже с братвой. От меня потребовалось всего с полчаса разъяснительной работы – и братва просто перекрыла вход в наш «накопитель», через который народ топал на местные рейсы. Прискакало местное начальство – мы популярно объяснили, что хотим за стеклянную стенку, где фри-шопы, Smirnoff с насосиком и без, и вкусная еда. Администрация зачирикала, что пускать нас туда никак нельзя, на что была послана по-русски. Прибежала полисня, но посмотрев на габариты оппонентов, разумно не стала раздувать международный конфликт. В результате, паспорта у нас отобрали, в общий зал выпустили, и даже накрыли для нас поляну в закрытом ресторане на втором этаже. Все прошло без инцидентов, если не считать маленького эпизода – один из боди-гардов, приняв на свое «боди» очередной галлон из фри-шопа, захотел выйти на балкон ресторана. Стеклянной стенки он не заметил, но мы тут были явно не первыми русскими, стекло было русско-устойчивым. Представляете себе носорога, остановленного на ходу? Было примерно также. Думаю, местная сейсмостанция сей факт зафиксировала. Боди на крейсерской скорости, воткнулось в прозрачную стенку – и стекло вниз, оставив на ней четкий жирный барельеф… Впрочем, к тому моменту на замену нашему лайнеру с Кубы прилетел другой, жертву за несколько часов пути, отпоили из насосика, так что в Гавану все долетели в целости. А что такое «Гавана» — это уже совсем другая история…
В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко, так как вокруг шум: — Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс... Видимо переспросили. — Коллапс транспортный! Видимо еще раз переспросили. — Жопа, короче говоря, с автобусом.
Однажды мелькнула фраза в разговоре: "туда даже на "Хаммере" не пролезешь" На что я ответил, что, мол, есть и покруче аппараты. В школьные годы мой батя решил купить гараж, в итоге по объявлениям был найден разобранный железный короб, самовывоз... Отец у меня был водителем автобуса, в автобусном парке был полноприводный Краз — этой махиной таскали на жесткой сцепке подохнувшие на трассе "Икарусы". Батя договорился с водителем Краза и в субботнее утро мы поехали за гаражом. Маршрут был такой: порожняком едем в дальний городской район, там грузим что-то (для водилы Краза) потом в соседний, но тоже дальний район за гаражом, потом домой. Поехали втроем, я уже достаточно взрослый, чтобы таскать железяки, батя и водила. В дальний район ведет довольно узкая дорога, по бокам овраг с густыми кустами и молодыми деревьями и, несмотря на субботнее утро: перед нами затор. Стоит очередь автобусов, грузовиков, легковушек. Насколько взгляда хватает. Тогда заторы и пробки на дорогах были редкостью. Это сейчас каждый попадал, и либо в объезд, либо ждать пока разрулят. А тогда все стали и стоят. Водила посмотрел со своей высоты на эту нескончаемую вереницу, прикинул (а если по встречке, неее — там всяко менты уже будут, прав лишат... ). Аккуратно вырулил вправо. В овраг. И попер, по оврагу, под нами хрустели кусты и деревца. Я очень хорошо запомнил эту картину: на конце капота размером с письменный стол металлический медведь — символ ярославских дизелей — мы как в кабине ледокола прорубаемся, аки оный медведь, через хрустящую и трескающуюся растительность, слева: охреневшие рожи пассажиров в стоящих в пробке автобусов. "Дохрустев" до начала затора выкатили на асфальт и поехали дальше. Вечером, ужиная, я сказал отцу: "Я теперь знаю на чем можно везде доехать" На что отец ответил: "А ты еще на "Урагане" не ездил, вот на нем действительно везде можно, даже сквозь тайгу. "
