Случаи в транспорте

Байки оценщика.

Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.

Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта - получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами - ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до

ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, услышанная по 35 каналу рации.

В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации

"дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим"

Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю.

Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются,

утром кому-то в рейс...

С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в

компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к

таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог:

- Что это ?

- Бумаги !

- Бумаги на что?

- Бумаги на груз!

- А где груз?

- Груз в трейлере!

- А трейлер где?

Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, [м]ляха муха, а трйлер-то на

ярде остался, зацепить забыл...

-2 -1 0 +1 +2


Не даром говорится, что все анекдоты беруться из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, ее научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля -нет.

Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить все ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались - механик ставит диагноз: ни чем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке - машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис - там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали "стебаться", а просто дико хохоча попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов.

Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый вчера фразу выдал. Люблю, говорит, я свою машину, но только платонической любовью.

Я: "Как это? "

Он: "Да, вот ездить на ней - люблю, а ремонтировать - не очень..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О светофорах (по итогам вчерашней истории)...

На самом деле всё проще. Вызывная кнопка - это опция, которая может быть задействована, а может и нет. В некоторых случаях светофор рано утром и поздно вечером (и, вероятно, ночью) работает по кнопке, а днем, когда поток транспорта большой, - по времени.

А вот один из светофоров, с которым автору довелось иметь дело, имеет комплексный режим - и по кнопке, и по времени. Если кнопку долго не нажимали (то есть со времени предыдущего переключения прошло много времени), то зеленый пешеходам включается сразу. Если же светофор переключался только что или до истечения заданного времени, то сначала следует ожидание, пока это время пройдет, а потом светофор переключается, ибо водителям тоже надо ехать.

А вот если кнопку не нажимать вовсе, то можно там стоять и до второго пришествия: сам светофор не переключится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла несколько лет назад. Сидим мы с товарищем в машине возле дома, обсуждаем планы на выходные. Тут подходит знакомый (будем звать его Лёха), садится на заднее сиденье и просит отвезти его к жрицам любви. В наши планы не входила никакая поездка, поэтому мы отмазались что я пьян и возить никого не буду. Лёха стал настаивать что ему срочно нужно попасть к проституткам и мы должны ему помочь, так как он сам не знает где их искать. Я ему говорю что его любой таксист отвезет в сауну, где он их уже и сможет вызвать. Лёха начинает вслух рассуждать в машине, что таксист должен быть молодой, так как старый точно не знает где есть нормальные сауны. При этом почему-то начинает краснеть и стесняться. Далее происходит такой диалог с оператором:

- Алле, это такси?

- ... (оператор отвечает что это действительно такси) и тут Лёха выдает фразу, после которой мы с товарищем ржали минут 30

- А можно мне таксиста для, э... , ну... э... ну для интимных услуг, только помоложе.

Что ему ответил оператор такси я не знаю, я даже не помню как Лёха ушел. Смеялись так, что от смеха болел живот и слезились глаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой – нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.

Но с лопатой - это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать движение.

В тот день делали капитальный

-2 -1 0 +1 +2


Иду, значит, недавно с универа, никого не трогаю. Едет джип Grand Cherokee и, тянет на троссе старенький такой москвич 412. Больше всего мне понравилось то, что от москвича остался только кузов (естесно без капотов, дверей, сидений, фар и прочих деталей) и колеса. В москвиче, на табуретке, сидит "водитель", который крутит... крутит гаечный ключ,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся ceксом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться! "

- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали [хлеб]ало! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.

Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.

- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил? . .

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.

- Серега, она тебе [зв]издит! ! Она с е@арем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай...

- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?

Он:

- Я не могу стоять.

- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки-ноги есть, стоять он не может.

В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:

- Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять-то.

А он голосом обиженного медвежонка:

- Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перегонял в начале марта 2023 г. Соболь из Москвы в Якутск. Чтобы сократить путь, решил срезать кусок и пройти с Усть-Кута на Мирный. Это в общем-то неплохая дорога в 1250 км, из которых чуть больше 800 км – обычный таежный зимник. По нему идет снабжение нескольких месторождений, поэтому основной трафик на нем – это фуры, бензовозы, лесовозы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем, кто летал на АН-2 в метель в районе г. Уфа – посвящается.

Мне 10 лет. И я впервые лечу на «кукурузнике». Ух ты. Правда отец моей радости не разделял и посматривал на меня как-то тоскливо. Повели к самолету. Завели в самолет. Них…чего себе! И это летает? Та не-е-е. Да? Мама.

С нами должны были лететь геологи «пробивавшиеся» куда-то на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожная история в мотоциклетном стиле, с большой долей ностальгии и небольшой толикой здорового авантюризма.

Начну с экскурса в далекое прошлое, когда единственный импортный мотоцикл стоил ровно тысячу рублей. Цвет описывался безошибочно «вишня» или «морковка».

Литр бензин для этого предела мечтаний, тогда стоил сорок копеек.

По объявлению, в городе за тысячу верст, был найден подходящий вариант, по сходной цене. Путешествие туда на поезде, обратно денег остается ровно на то, чтобы гнать мотоцикл своим ходом, с учетом нескольких заправок.

На легендарный шлем денег не хватает, ну ни как.

Но тормознули героя только утром перед самым родным городом, и были ошеломлены решением.

- А что делать? Пошёл в парикмахерскую - стрижка «под ноль» - пять копеек.

На «толпе» - красная изолента — рубль. Наклеил полосы на голову по кругу и по центру как на «явском». Только вот вы разглядели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:

- Уважаемый!

- Чего еще?

- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомоc@ксуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025