Случаи в транспорте

Одна наша знакомая, Юля, училась водить машину. Потом она нам рассказывала: "Еду в горку. Чувствую, не тянет движок. Я вторую включаю — поздно — не тянет. Я третью — не тянет. Я четвертую — заглох совсем."

Одолжил я как-то у приятеля машину (у него их две было).

Доверенности, конечно, никакой у меня не было — ну, думаю, доеду. Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает, почему номера такие грязные (глупый вопрос — зима!). Я быстренько хватаю тряпочку — вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет, что за грязный номер меня надо бы наказать.

Я, не веря счастью, что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.

Только приехал — телефонный звонок.

Тот самый приятель:

— Как доехал?

— Нормально.

— ГАИ тормозило?

— Ну да.

— Ну и как?

— Да ничего. А что?

— Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?

Я могу, например, понять, что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает:

— А механика есть?

Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает:

— Вы что, профессионал?

Живу в Канаде, в которой около 90% всех дорог: гравийные, по которым легко можно ехать 100 км в час.

Почему?

Потому что это северная страна и мороз рвет не только бетон, асфальт но и железо.

Разумнее сконцентрировать финансы и содержать асфальтированными только главные магистрали и улицы селений и не распылять дорожный бюджет.

Гравийные дороги легко содержатся в порядке обычным грейдером и парой грузовичков на каждые 3К кв. Км, плюс тендеры на гравий-определенного размера, делают доступным дорожный материал дешевым в любой точке страны.

Лучше иметь 10% идеальных дорог+ хороших 90 гравийных, чем бетонные или асфальтные дороги полные ям и колдобоин, по которым ехать более 10 км в час опасно.

Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:

Рейс задержали на четыре часа. В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.

У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.

Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...

Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе — уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.

Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты,... , этта?! " и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.

Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем — водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.

Останавливает их ГИБДДшник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:

— Что случилось?

— Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.

Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный, как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.

Батюшка и говорит:

— Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник, не то заживо отпою.

Вот такой вот батюшка.

Довелось мне один раз ехать в Москву на такси с ПРАВИЛЬНЫМ таксистом. На вид лет ему было за пятьдесят. Была включена магнитола, но звук очень тихий. Я прислушался. Что-то очень знакомое... Да это же Deep Purple! Потом еще какая то рок-группа. Разговорились с ним.

— Любите слушать рок?

— Да. Классический старый добрый рок…

— Я тоже

Как-то в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!":)))

Моя первая машина — Ока. Новенькая, красненькая, досталась мне от "Властилины". Но был у неё один дефект — не работал датчик топлива, лампочка горела постоянно. Поэтому заправлялась по километражу и по интуиции. Вот в тот раз интуиция и подвела... Еду с работы (35 км) после тяжелого суточного дежурства, сил нет, на улице холодная поздняя осень, глаза на ходу закрываются. Вдруг машинка моя встала при подъеме на горку, до дома ехать минут 10 осталось, и на тебе! Раннее утро, вокруг никого. Выхожу, поднимаю капот и тупо пялюсь. И тут визг тормозов! Резко останавливается черная-пречерная вся затонированная "Бэха", из нее выскакивает невысокий темный молодой мужчина, напоминающий чертика. Смотрю на номера, а там: "я 666 ад". Ну все, приплыли, глюки что-ли от бессонной ночи?

В это время парень быстро обследует мою машинку, закрывает капот, сажает меня в свою и резво рвёт с места. Приехали на заправку, залил в канистру бензин, вернулись, заправил мне авто и уехал. Вот такой темный ангел

А таксисты, как водится, знают всё, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло всё, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения — и всех спасли.

Кстати, Корбен Даллас работал таксистом ;)

Трамваи стоят один за другим — по причине поломки самого первого. Пассажиры хмуро идут туда. Видят, что у сломанного трамвая покосился токоприемник на крыше. Водитель заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! Разгневанная женщина из толпы:

— Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!

Водитель:

— Это у вас рога отпали...

Разгневанная женщина:

— у меня рога на месте! !!

Голос из толпы:

— И вы этим гордитесь?

Рёв кастрируемого носорога

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.

И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели.

А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах — знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.

И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый. Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):

С: Дядя а у тебя зрение хорошее?

М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш!!

С: А ты писаеш сидя или стоя??

М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!

С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!

М:!!!

С: Помотри на свои ботинки.

Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.