Случаи в транспорте

Насчет хваленого американского сервиса.

В прошлом году мне пришлось поменять в доме кондиционер. Услуга не из дешевых, мне это обошлось в 5321 доллар. Но и агрегат не из простых, кондиционер у меня скомбинирован с отопительной системой на газу, температура в доме регулируется термостатом, а воздух по вентиляционным трубам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:

- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа... ".

-2 -1 0 +1 +2


Ехала в электричке. Время летнее, поэтому народа очень много: большая часть дачники, много детей; шум и гам, одним словом. Напротив сидела мама с дочкой и читала ей с выражением. Потихоньку все начали замолкать и прислушиваться. В итоге сказку слушал весь вагон. Детишки даже все придвинулись. А сказка была чудесная — "Серебряное копытце".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно попал в ДТП, так как виновник восстановление машины по страховке не светит. Погуглил сколько это будет стоить, сумма не малая выходит. Теперь яндекс в контекстной рекламе показывает мне доширак : (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

20 МЕТРОВ

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:

Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.

Самому хоккеисту лет семь – восемь.

Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория.

У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.

История.

Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев). Мужик говорит: "Не звони, я здесь. "

Больше я с ним не езжу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Субботний рейс

В пятницу 7 мая 1999 года посольство Китая в Белгарде попало под бомбежку, а я списался с судна в каком-то маленьком норвежском городке.

У трапа меня встретил представитель нашей агентирующей компании. Это был молодой белобрысый парень на десятилетнем фольксвагене с двумя детскими креслами на заднем сиденье. Парень приехал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу предложить всем как эталон экономичности и максимальной скорости историю. Ехали мы как то с другом с дня рождения его бабушки (странновато правда), просто ей в подарок везли большой телевизор и он не вошел ни в одну из имеющихся у друга машин, а в оку вошел со свистом. Ну вот подарив телевизор, возвращаемся домой (март месяц, снег,

-2 -1 0 +1 +2


Семён Василич и техосмотр

Началась эта история с любви.

В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.

Внезапно потребовался производитель.

И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на надписи на общественном транспорте. В Липецке ходит желтый с "шашечками" трамвай, с надписью во всё пузо:"Русское такси".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Практически

Всем знакомо выражение - "Жопой чувствую". Это какое-то мифически-интуитивное восприятие. Я же каждый день преодолеваю минимум 102 км за рулем. Просидел всё сиденье, пружины повылезали и опустилась [п]опа почти до пола, беда. Засунул под сиденье ящик с инструментами (с какого-то трактора стыренный), между ним и обивкой забил две доски и теперь езжу как на табуретке. Зато жёсткое полезно (геморроя не будет) и точно жопой чувствую, как задняя ось вот-вот в занос сорвётся. То есть информативность возросла, а с ней и управляемость. Вот сейчас ехал, снег валит, под снегом лед, машина гуляет, а [п]опа не подводит, сигнализирует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесеть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.

Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так : ) Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать. Неизвестно куда бы они так вместе уехали. Поржали, конечно, на пару и разошлись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой друг в студенческие годы работал проводником в поездах дальнего следования.

Как-то раз случилось, что в его вагоне не случилось ни одного пассажира, и только посреди ночи на какой-то Богом забытой станции должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать),

пока проводник, разбуженный шумом с матом, не открыл им дверь.

Разбуженный посреди ночи, в этот момент он был не самым положительно настроенным человеком.

Те ребята прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки; в процессе ему в голову пришла мысль, что

неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное бельё - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук он отправился в купе.

И вот, посреди ночи с шумом открылась дверь купе и на пороге появился проводник - со слегка злобным выражением лица, топором в руке и словами:

- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!

У некоторых сдали нервы и они попытались покинуть вагон через окно.

Остальные сохранили надежду:

- Может быть, Вы имели в виду " по рублю за бельё?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то раз мой друг очень опаздывал на тренеровку по легкой атлетике. Бежал и споткался. И тут он видит что двери трамвая, на который ему по любому надо сесть, размеренно закрываются. А он парень должен заметить не маленький. 189 ростом. Ну он не долго думая прыгает на автосцепку заднего вагона. И так мило едет. А в то время кондуктор ходящая по салону случайно подошла к заднему стеклу и увидела его. Стоит и смотрит ошалелыми глазами. Друг не долго теряясь достает из кармана проездной и показывает ей. :-) Оба умерают со смеха держась за животы.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025