Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус... bаrlаk
* * *
Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла она совсем недавно в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не любители народного творчества … — Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень — Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей! Пассажиры соображают, что «концерт» может продолжиться, и быстро лезут в свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню: — Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! — и подмигивает ему Парень тушуется, но сдачу берет … А мужик, поправив гармонь и с достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон, чтобы продолжить прерванную игру …
Диплом Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту объявление — "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса". и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос — успеет ли за полчаса? (очередь там и проч. ) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему и говорит: молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники, они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим... Взлетели ровно через два часа. Так что "всеобщее высшее образование" в современной России — не всегда есть благо)))
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к ceкcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером... Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Почитал истории, похожих не нашел: ) И так-на тему "Грубить не хорошо" Золотая осень, утро, едем на своей старенькой "жучке" из гаража, жена за рулем, я рядом... ... советы даю: ) Вообще то опыта у нее навалом, но ведь как без советов то? : ))) Ну в общем едем, настроение благодушное... слушаем радио нашего города-проскакивает весьма ценная информация-у "Метелицы"-кафе-засада гаишников... нам как раз туда. Ну ждут и ждут-мы то им точно ничего не привезем: ) Останавливаемся на "красный"-первые, за нами еще пара машин. Все чинно. НО! Всегда найдется какой нибудь придурок, портящий идилию. Объехав всех по встречке перед нами выворачивается типичный пацаномобиль-да-да! -тонированная в хлам 21099, музон, способный заглушить звук реактивного самолета, затонированные задние фонари и прямоток в комплекте. Моя наглецов не любит-естественно выказывает неудовольствие сигналом. Этим бы все и кончилось, но крутые пассаны не могли снести такой обиды-из окна показывается "фак". В этот момент световор зеленеет и пацаномобиль срывается с места. Все? не, только начало. Воткнув вторую передачу и выкрутив двидатель моя стартует следом... "жучка" взбрыкнула и понесла во всю мощь своих 64 лошадей. Чуствуя , что добром дело может и не кончится предлагаю не обижаться на умственных инвалидов, но куда там... . . с визгом шин пролетаем следующий поворот. Заметив "хвост" девяностодевятка тоже ускоряется-ого, уже под сотню идем... . и тут до меня доходит -едем то мы как раз в распростертые объятия гаишников, которые спрятавшись за небольшим доворотом улицы как раз и ждут таких гонщиков-там ограничение 30. Напоминаю своей любезной, на что получаю весьма красноречивый взгляд-мол кого ты учишь: ) Ну что же, веду обратный отсчет, ибо за такое превышение... . долго мне слюнки потом глотать, пока на природе все остальные будут пивком баловаться. 5-4-3-2-1, вмето "пуск"-визг тормозов-повисаю на ремне. Ну а дальше-со скоростью 30 км. в час проезжаем мимо гаишника с радаром, шествующего к пацаномобилю-далеко остановился: ), проезжая мимо вылезшего "шумахера-о, как он сник! -замечаю, что моя в его сторону показывает весьма недвусмысленную фигуру из трех пальцев: ))))) Мораль-не надо хамить, рано или поздно получишь по заслугам
Захожу, в автобус, прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит: — Девочка, ну чо ты стоишь? Ну, подымайся уже! Ножкой оп-оп, и уже в салоне! Ну? А денежку? Достань кошелечек и отсыпь дяде монеток в ручонку!... — Пазуа... — А, это мальчик?! Ни хрена себе! Пацан, ты чо, не выспался?
Брест. Жд вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей , со скоростью антилопы гну , появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут(в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направления) и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых 100 долларов. А волею судеб так есть что аэропорт и жд вокзал оооочень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать(ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: Точно 100 долларов? В ответ слышит: Да дарогой вот деньга вперед!!! . Таксист и говорит: Ну чтож, давай прыгай и помчали. Несутся во весь опор по Бресту( а кто в городе бывал знает что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно). . через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на гаврилова. . Таксит говорит сыну гор: Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию... ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями... . . месяц дитя гор ходило на жд вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада. . но гада предупредили друзья: ))) жив курилка до сих пор
О вечном. Маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн. Дама солидного возраста говорит водителю: — Cмените музыку, а то она у вас какая-то страшная. херез пару секунд... "От улыбки станет мир светлей..." Дружный смех.)
Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять. Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал: — Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!
Я слышал бурные овации Караченцову в «Юноне и Авось», я слышал аплодисменты и рев восторженной толпы на концерте группы «Диалог», видел Алексея Козлова, в десятый раз на БИС исполняющего свой «Караван» под бесконечное хлопанье поклонников, слышал аплодисменты экзальтированных малолеток на шоу качков, и аплодисменты фанатов на футбольных матчах, но НИКОГДА я не слышал таких ИСКРЕННИХ аплодисментов как в момент приземления нашего БОИНГА!
Еду в автобусе, за бортом -30С, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тетка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу — "Далеко едешь? ", тот "через пару остановок выхожу" и протягивает мелочь. Кондуктор: "Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО! "
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, хомяка украл!!!"
Sеrgеуеv: Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял, как мы поедем. Ему там мерещилась карта Москвы, и он еще злился, как же я не понимаю его.
Навеяло историей про трубу и прапорщиков. Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине. С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".
Знакомая рассказала. Ехала она как-то со своим знакомым парнем в электричке и они оживленно беседовали. Она сказала ему номер своей мобильной аськи, парень куда-то записал и продолжают разговаривать. Вдруг ей (Ире) на аську приходит сообщение от незнакомца (Н), и вроде бы ничего удивительного, спам как спам, каких много, но сообщение... Н — Здравствуйте, Ирина, электричка опаздывает, не правда ли? Ира — А вы кто? (удивилась Ира) Н — Я еду в этом же вагоне. (Ира поднимает голову и ищет наглеца, кто бы ей мог писать) Н — напротив вашего мч (Ира поворачивает голову и смотрит в глаза незнакомцу, склонившемуся над телефоном) Н — Ирина, Ради Бога, попросите вашего мч застегнуть ширинку.
