Как я спас ребенку праздник, или День милиции. Было дело в 2006, по-моему, году. Возвращался я с гастролей. Последняя электричка, я уставший, как черт (а помотайтесь-ка в плацкартах тыщи за две километров) и, признаться, выпивши. Короче, уснул — и лишился рюкзака с гитарными примочками, шмотками и — что неприятно — документами. Спасибо, гитару не стырили. ЛесПол мой мне дорог. Дык я, стало быть, иду в родное ОВД и говорю — так, мол, и так, вот случилась ситуевина. Те мне гутарят: пиши заявление, только это не наша, вообще-то, проблема. Я им — как же, мол, не ваша? Документы же, бла-бла... А дежурный мне объясняет — происшествие, дескать, произошло на железной дороге, посему входит только и исключительно в компетенцию линейного отдела внутренних дел. — И чо? — говорю. — А ничо. Пиши заявление нам, мы его отправим в Дмитровский ЛОВД, они пусть разбираются. Короче, по итогам доблестные и честные сотрудники ОВД даже не выписали мне справку об утере паспорта. Да их в рот их чих-пых. Долго ли, коротко ли, звонит у меня мобильный телефон. — Здрасьте, Илья Дмитриевич? — Он самый — Это вас беспокоит оперуполномоченный бла-бла ЛОВД г. Дмитров Вася Такой-то. К нам поступило ваше заявление, приезжайте, будем разбираться. — Хорошо, — говорю, — приеду. И, стало быть, отпрашиваюсь с работы и еду. И приезжаю. Иду в этот самый ЛОВД, смотрю — как-то все, вроде, безжизненно выглядит, никто не суетится, а откуда-то из-за домика ихнего развеселые вопли несутся и, кажись, шашлычком тянет. И тут я соображаю: "Етить! сегодня ж День милиции! Ну, думаю, удачно это я приехал!". Ну чего... Захожу, ведут меня в кабинет, приходит минут через 15 этот Вася (опер) и толкает мне телегу на тему того, что искать мой рюкзак бесполезно, и мне профита никакого, и им висячелло лишний, и бла-бла, и вообще у него праздник, а я ему мозга канифолю (а он уже навеселе слегонца). Я говорю — да хрен бы с ним, пиши отказняк, понятное дело шмотки вы не найдете (хотя было бы желание — можно бы найти, электроника специфическая, такие приборы в руках алкаша на рынке, или где там сбывают краденое — уже подозрительно), но справку — справку мне дай, мне ж паспорт надо новый делать с правами заодно. Ну написал. Справку и отказняк в возбуждении уголовного дела по краже. До сих пор где-то лежит справочка. И под конец мне говорит — мол, если кто попадется с какими приборами электронными, я тебе звякну в частном порядке. А так — не обессудь. На том и расстались, обменявшись номерами мобильных. Сажусь я, значит, обратно в электричку и еду в свою Дубну. Еду, никого не трогаю, тут бац — звонок. Это самый опер Вася звонит. По голосу слышу, что праздник идет как положено. Неужели, думаю, так оперативно милиция работает — только уехал, и все нашли? Ан нет. — Слушай, — говорит, — ты в электричке во столько-то из Дмитрова? — Ну, — отвечаю, — в ней самой — Срочно дуй в вагон №3, прям вот бегом! — Чо случилось-то? — спрашиваю — Давай шагай, ща объясню. Короче, иду по электричке, он мне объясняет, что к ним прибежала дама, которая из Москвы приехала на этой электричке, и эта дама забыла в вагоне афигенный игрушечный грузовик, который купила сыну маленькому в подарок на день рождения. И даме жалко и денег (действительно понтовая игрушка), а еще больше ей не хочется испортить сыну праздник, оставив того без подарка. Моя задача обрисовывается так: грузовик изъять, доставить в Дубну, там сдать машинистам, на обратном пути в Дмитрове машинистов встретит означенная дама в сопровождении Васи и заберет игрушку. Прихожу в вагон №3, гляжу — есть такое дело, на багажной полке стоит раскрасавец. Блестящий, здоровенный — красота. А под ним уже сидят мужички и хищно на него поглядывают. А тут я такой — в пинжаке, борода торчком... Хвать эту коробку с полки. Мужички кипешуют — наше, мол. Я говорю — идите нафик, я из милиции (бугага). Мужички грят — а мы те ща в бубен, мол. Я говорю — давайте, попробуйте, только за последствия не ручаюсь. Короче, разошлись. Мужички остались с носом, я остался с грузовиком. Доехал до Дубны, иду к машинистам. — Тук-тук, — говорю. — Дядя, возьми коробочку. В Дмитров надо отвезти. — Иди ты нахрен со своей коробочкой, — дружелюбно отвечает дядя-машинист. — Нипонил, — говорю. — Мне вот тут сказали, попросили... — Иди ты нахрен с коробочкой, — стоит на своем дядя. — Звони диспетчеру, — отвечаю, — нехай разбирается. Звонит. Диспетчер говорит — ты что, мол, пьяный там? Не знаешь разве, что нельзя никакие предметы брать в кабину, и вообще, мол, чувак с коробкой — террорист. У меня уже стойкое предчувствие, что щас за мной приедет чудная решетчатая карета, и объясняться я буду долго и нудно, особенно учитывая день милиции и то, что офицерский состав, скорее всего, изрядно пьян. В общем, звоню Васе, который уже слабо впитывает окружающую действительность, но хорошо впитывает алкоголь, Вася звонит в какую-то мощную, типа центровую, диспетчерскую, те выцепляют диспетчера, ответственного за мою электричку — в общем, довольно оперативно, минут за 40, коробку я таки всучил машинюге и пошел пить пиво, так как организм требовал релаксации после столь насыщенного дня. А Вася позвонил через полтора часа (как раз электрический поезд до Дмитрова доехал) и заплетающимся языком объявил мне благодарность от имени дамы и личного состава ЛОВД г. Дмитров за спасение дня рождения ребенка, а также поздравил с Днем милиции.
* * *
ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ! На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10 таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее, как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу. Сказать, что в городе транспортный коллапс — ничего не сказать. Снегу, особенно на местных проездах — по стекла, колея-матушка под самый бампер и прочие "прелести жизни". НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то — очень не все. И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За ней лихо гребя снег — "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере. Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво: — Ну и че на машине поперлась? Такси было не судьба вызвать? В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в нее пальцем и скандально-капризным тоном заявляет — А че, вон они же ездят!!! На что парень с флегматичным видом ей отвечает: — В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что еще в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В РОССИИ НЕ РУЛИТ!!! ... Так за державу стало приятно...
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины. Оба форды маверики, и цвет один в один. Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на половину правда). Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был. Утром вышла, у меня отчищен только номер. Поумнел сосед видимо : )
Перегоняли летом мы "Додж-Магнум", забрали его вечерочком и поперли в соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе. Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперед, угнаться нелегко уже — "калибрик" уже под 180 км/ч... на пределе. На поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (моторчик там огого! не то что у нас — двухлитровая жужа) нехило так сваливает. На заправке (а она как-то быстро потребовалась... ) подхожу к водителю "Магнума": — куда ты давишь, мы за тобой не угонимся. — а че, вроде под 120 пру... — там мили, валенок. так что не топчи, будь в рамках.
АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной )
— Тут кто-то писал, что как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами. — Не летал он на вертолете по Сибири, ох не летал...
АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя... Стыдно мне до сих пор. А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит... Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!! Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади. Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе... Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять. Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь... Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками... Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги — уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить... Он в ответ только улыбался и очень надеюсь — в душе простил меня, ну или хотя бы понял. А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска... А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие. Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток. Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску. Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ... До сих пор стыдно, что я обругал его. Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах, если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил вокруг головой — заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? . Затем таким же тоном говорит другу — какие у этого мужика духи прикольные... троллейбус взорвался от хохота. .
С недавним запретом выезда на лед эта страница владивостокской истории на глазах уходит в прошлое. Издревле у местного населения существовал мужественный обычай – вплоть до апреля колесить по поверхности необъятного Амурского залива во всех направлениях, на предмет рыбалки, уединиться, или просто скоротать путь на другой берег. Создатели фильмов «Миссия невыполнима» кусали бы локти, видя эти пропавшие кадры – серебристая тойота, рассекающая с дикой скоростью, оставляя за собой полоску воды и качающийся битый лед в кильватере, или солидный специально герметизированный джип, медленно уходящий в прорубь, пока его экипаж выбирается через специально расширенный люк и хладнокровно бегает по крыше, выбрасывая на лед тяжелые зимние бушлаты и рыбацкие принадлежности. Топло не очень много машин – под сотню за год. Для могучего трехсоттысячного автомобильного племени Владивостока нормальные муниципальные дороги и по сей день остаются гораздо опаснее. Большинство машин уходило в воду спокойно, без людей, когда весенним ветром льдины уносило в открытое море. Незадачливые рыбаки, взбираясь по трапу вертолета, чего только не сулили летчикам за прихватить машинку, но те с небес неизменно показывали русский жест от локтя. Редкие машины, что делали буль-буль на ходу вместе с экипажем, проваливались как ни странно не на морских просторах, а прямо у городского берега, в неизменных роковых местах, где под лед выливаются теплые воды канализации. Один из таких случаев несколько лет назад попал в местный телесюжет и радионовости, благодаря чему у меня найдутся сотни тысяч свидетелей. Черный крузак булькнул всего метрах в пятидесяти от берега, весь экипаж благополучно спасся гигантскими прыжками. Машинка было совсем новая, место мелкое, поэтому владелец джипа решил все-таки потратиться на подъем своего транспортного средства, едва не утопив нахрен и кран в придачу. Ну или как там называется эта длинная тяжелая хрень с выносной стрелой-лебедкой, похожей на спиннинг, буду звать ее эвакуатором. В телесюжет попал заключительный этап операции. Команда спасателей состояла из двух мужичков с длинными тонкими арматуринами, которыми они тыкали в прорубь, пока мягкое «тык-тык» не сменится на звонкое «дзинь-дзинь». Еще пара кадров зябла в кабинке эвакуатора, наверно чтобы вместе тонуть было веселее. На льду уже лежала пара поднятых машин. Третья висела на крючке – клюнул неплохой субарик. Крузака пока еще не нашли. Его хозяин уже похоже не знал, горевать ему или смеяться. Чувствовалось, что мужику не дали порыбачить – он бегал по берегу, умоляя – «ребят, вы там не спешите, еще вооон там пощупайте! » Вскоре наверх поползла четвертая машинка на крючке – и опять не крузак. Его нашли пятым. Не знаю, как хозяин крузака разделил с бригадой спасателей свой улов на запчасти и металлолом. Но зато я знаю от знакомых короткое продолжение этой истории. Вскоре после показа телесюжета хозяину крузака позвонили – нашелся владелец субарика, потонувшего оказывается всего три недели назад. Тот предложил отдать ему машину за возмутительно скромное вознаграждение. Юридически все права были на его стороне – субарик оставался его собственностью. На резонный вопрос, какого черта субарик делал столько времени на морском дне, его хозяин задорно ответил, что знак «парковка запрещена» на дне Амурского залива отсутствует. В ответ хозяин крузака пригрозил, что вернет субарик обратно на парковку…
В июне 1990-го я возвращался то ли еще из Ленинграда, то ли уже из Петербурга в Москву поездом за 17 рублей 50 копеек. В салоне было душно, закрытые окна позастревали. В поисках глотка кислорода я дошел до самого последнего вагона, в тамбуре которого оказалась к счастью начисто выбита задняя торцевая дверца. Я высунулся, вдохнул свежего воздуха, сел на порожек, снял тапки и принялся болтать босыми ногами над убегающим вдаль железнодорожным полотном. Стояла теплая белая ночь, мимо проносились уснувшие цветочные луга, стройные хвойники и безвестные полустанки. Вскоре нарисовалась какая-то девушка, тоже пришедшая за воздухом. Она присела рядом, и мы поехали, как крокодил Гена с Чебурашкой, любуясь светлыми ночными просторами и весело болтая над шпалами уже четырьмя босыми ногами. Девушка возвращалась через Питер из Иерусалима. Я люблю историю, и как оказалось дофига знал об этом городе, но все мои сведения устарели лет эдак на две-три тысячи. «А что там теперь на таком-то месте? » — спрашивал я заинтересованно, а она весело смотрела на меня, как на придурка из машины времени. К середине пути мы сидели все на том же порожке крепко обнявшись и сплетя ноги над убегающими рельсами — немного похолодало. На очередной станции наш скорый поезд все-таки остановился, и какая-то бабка на перроне вдруг шуганула нас воплем «Эттто что за п@рнография! » Мы посмотрели друг на друга и поняли – действительно, п@рнография. Сколько с тех пор меня не носило по планете всеми видами транспорта, этот потрепанный питерский поезд с вышибленной задней дверью так и остался для меня навсегда самым счастливым…
Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это все, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно! Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь. Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно за пыжиком (или ррррено — хрен его знает), каблучок, замызганный по крышу, бодренько так бежит. За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но — то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался — пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок. От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона. И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей. Двери закрываются. Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а потом уже лохматая голова ее обладателя...
— А у нас в городе трамвай угнали ) — Вместе с пассажирами? =) — Нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой.
Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там стоят. За каким ежиком их столько наконсервировали на расстоянии выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему командованию. Они были на консервации еще в 80-е, я облазил тогда их школьником вместе с друзьями, удирая от принудительных сельхозработ. Офигевшие от безделья танкисты позволяли нам виснуть на стволах и забираться в люки совершенно безнаказанно и бесплатно – все равно с нас взять было нечего, кроме кривой морковки и вечнозеленых помидоров, которых танкисты могли и сами надергать на окрестных полях. Благодаря такому счастливому детству я и оказался в начале 90-х невольным зачинщиком последующей уголовщины – рассказал об этих танках своему приятелю. Он как раз удачно вытащил из-под японского мусорного пресса свой первый джипик и на подъем стал очень легок. Приятель в свое время отмазался от армии, но этой страницы биографии ему явно не хватило – все свое сознательное детство он играл в танчики. Пары ящиков сомнительного коньяка командиру части и незначительных дополнительных капиталовложений пузырчатой формы ему хватило, чтобы вывести ходовую часть одного танка из консервации. Этим он существенно повысил с нуля боеспособность доблестной воинской части. Приятель получил право каждые выходные кататься вокруг нее по проселочным дорогам сколько влезет. Влезло очень многое – наскучив ближними окрестностями, приятель забирался все дальше и однажды вознамерился пересечь упомянутую международную трассу. На нее он мог бы выехать и по-человечески с проселочной дороги – но он же был на танке! Решил немного спрямить по полям и наконец увяз в озерце-кювете прямо под трассой. Вообще говоря, заставить танк увязнуть довольно трудно. Но за плечами у приятеля были права на вождение легковушки весом с гусеницу этого танка и минутный инструктаж развеселого танкиста, который для популярности изложения заменил все технические термины замысловатыми матами. Скорее всего, танк и сам бы выехал из кювета, но приятель решил не рисковать – в случае неудачной попытки ему пришлось бы потратить целый день на расконсервацию второго танка и многое услышать о себе от командира части. Приятель дождался на обочине очередной туристский Икарус и голоснул. Водитель несколько охренел, но согласился помочь. Вскоре из автобуса посыпались удивленные китайские туристы с вещами. Они увидели зрелище, которое наверно было лучшим за всю их поездку – танк страшно взревел и окутался дымом, Икарус наддал, и 45-тонная махина поползла на трассу. Проезжую часть это особенно не повредило – она была убита задолго до танка. Из люка высунулся закопченный танкист в гражданском и проорал китайским туристам что-то про пис во всем мире. Потом он огляделся и посоветовал водиле Икаруса немедленно сваливать – далеко на бескрайних просторах нарисовалась канареечная машинка госавтоинспекции. «Вали, я прикрою! » — сказал приятель. Китайцы попрыгали обратно в автобус, и тот рванул места. Слово свое приятель сдержал – он подпустил тружеников полосатого жезла поближе, свернул на проселочную дорогу и принялся уходить малым ходом, от всей души виляя задом. Приманка подействовала – гаишники свернули за ним. По мере их приближения он плавно нарастил скорость до 80, но особо не отрывался, храня дистанцию – впереди сбоку просматривалась довольно ровная, но местами все-таки порядком пересеченная местность. Часа через два сообразительные гайцы вытащили свою машинку из какой-то задницы и сумели добраться до железных ворот воинской части. Приятель в это время уже подъезжал к Владивостоку. Как потом рассказывали солдатики, часовой выразительно крутил пальцем у виска и смеялся, на территорию воинской части пустить отказался категорически. К сожалению, танковые прогулки на этом пришлось прекратить…
У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.
Однажды московский рейс порадовал новинкой – перед отлетом раздали спальные тапочки. «Лучше бы они ремонтом своего самолета занялись» — подумал я грустно. С потолка откровенно капало, жалобно висели полуоторванные подносы. Снаружи самолет выглядел не лучше. На взлете пассажиры сильно напряглись – как известно, половина катастроф случается именно на этой стадии полета, а нашему самолету похоже было давно пора. Тут проснулся какой-то мужик и возмущенно прогудел на весь салон: «Да они охренели совсем! Разве ж можно выдавать белые тапочки заранее! » Пассажиры криво заулыбались. На обратном пути нам белых тапочек уже не выдавали…
