Случаи в транспорте

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

- Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"

серую, что было уже суперсолидно.

Лет 15 назад работал в кампании "Сканска" и мой прямой начальник Веса Хайнинен, проработавший в разных городах России лет 30 (кликуха "Борода" и "Дед Мороз") рассказал за кружечкой пива следующую историю:

Покупал он в небольшом городке за Уралом авиабилет. Стоял в очереди. Недалеко перед ним стоял англоязычный гражданин. В кассе сидела молодая полноватая девушка лет около 20-ти с лицом не отягощённым излишним образованием, но могущем долго щёлкать семечки. Подходит очередь "англичанина" и тот говорит:

- Ту тикет ту Даблин. (два билета до Дублина).

Кассирша слега офигела и на полном автомате спросила:

- Куда блииин?

Тот поняв, что его спрашивают о месте назначения грмко и по слогам ответил:

- ТУ-ДА-БЛИН!!!

Очередь в осадке...

Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метрона Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша втом же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. Асмысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью(бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит насвоих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер,пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки.Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструментплатить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милыхмузыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к переднимдверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке,унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаясякассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая,продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произноситсокраментальную фразу :

- А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленнопроизносит :

- А чо, мои яйца больше ее скрипки ?

Вот буквально на днях ехал в универ. 8 утра. Час пик. На остановке

привычная толпень, жадно смотрящая на поворот, из-за которого должен

появиться заветный троллейбус. А вот и он, забитый по самое не

балуйся... Народ подваливает к дверям, осознавая, что уедут немногие...

Рогатый с трудом шипя открывает дверь и с выплевывает одного чела. Его

место тут же занимает человек пять и еще несколько забуриваются в

течении последующих 3-4 минут, борясь с закрывающимися дверьми. Сказать, что очень тесно - это ничего не сказать. Мысль о том, чтобы достать проездной или хотя бы пошевелиться расценивается как самое глупое, что можно придумать. И тут на передней площадке... не поверите... кто-то заиграл на баяне! Всю дорогу до родного ЧувГУ с трудом пытался рассмотреть того, кто с усердием исполнял "Прощание Славянки", "На поле танки грохотали..." и другие до боли знакомые мелодии...

В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ.

И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".

Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А

ПАССАЖИР.

Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".

Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями - лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для меня загадка.

Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе.

Было это давно. Еще в Советском Союзе.

Но привычка контролировать обстановку

Насчет фиаско и впихивания в один битком набитый автобус пассажиров из битком набитого второго, сломанного.

1988 год, июль, Питер, жара более 30 градусов.

Все бросаются купаться и загорать. Купаться - где угодно, кроме как в Неве (что-то около +10 С).

Я поехал в Репино, бывшую Куоккалу. Ездил на электричке купаться в Финском

Практически

Всем знакомо выражение - "Жопой чувствую". Это какое-то мифически-интуитивное восприятие. Я же каждый день преодолеваю минимум 102 км за рулем. Просидел всё сиденье, пружины повылезали и опустилась жопа почти до пола, беда. Засунул под сиденье ящик с инструментами (с какого-то трактора стыренный), между ним и обивкой забил две доски и теперь езжу как на табуретке. Зато жёсткое полезно (геморроя не будет) и точно жопой чувствую, как задняя ось вот-вот в занос сорвётся. То есть информативность возросла, а с ней и управляемость. Вот сейчас ехал, снег валит, под снегом лед, машина гуляет, а жопа не подводит, сигнализирует.

Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!

В обчем в час пик в автобус пытается ввалиться большая толпа. Мужик взащитной фоpме цвета хаки оpет :

- Пpопустите ветеpана бpоуновского движения !

Предистория. Отслужили два брата - близнеца армию , и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.

История.

Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает автоинспектор за превышение скорости, ясно дело, штраф , дырка в талон, дальше - свободен! Водитель зол, бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Всё, что смог сказать водитель:

- Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

Едем мы как-то с сокурсником в маршрутке. Едем, разговариваем...

Вот подъезжает автобус к остановке, двери открываются, просовывается женская голова и спрашивает: "Автобус по Мира идёт или по Ленина (улицы такие)". Водитель, подумав немного, ответил просто "ДА!". Потом ещё подумал и добавил: "По Ленина". Женщина залезла (с сумками к тому же), автобус отъезжает под голос водителя: "А может и по

Мира".

Представьте себе реакцию женщины...

Водитель-продажник.

Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.

- Один билет? - спрашивает его водитель.

- Да, один, - говорит парень.

- А почему один? - не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два!

Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.