Прошлым летом ехали с другом на его машине в районе Ледового дворца. Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры. Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вылазит конкретный брателло. Ну все при нем, и башка бритая, и шорты, и сандали на ногах, и даже пресловутая голда на шее болтается. И вот эта личность медленно идет к виновнику происшедшего. Вальяжно стучит по водительскому стеклу. А в москвиче сидит не менее типовая личность. Интеллигент, называется. Годков так 45. Очки, костюмчик поношенный. С явным ужасом в глазах опускает стекло. Браток смотрит на него. Не знаю, о чем он думал (одна покраска обойдется больше чем этот москвич стоит), но достает из кармана шорт портмоне, достает оттуда банкноту (какую не разобрать, но по цвету доллары, точно) и со словами "Очки купи себе лучше, мудила", бросает ее в открытое окно москвича. Поворачивается и уезжает.
* * *
На светофоре останавливаюсь за довольно старым автобусом Мерседес, на заднем стекле которого табличка с надписью "Хочу домой в Германию". Ниже на пыльном заднем бампере кто-то видимо пальцем подписал: "Зря, там тебя сразу на металлолом сдадут, а тут еще поездиешь".
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. — Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: — Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились
У нас в Новочеркасске вообще такси веселые. На некоторых машинах на заднем стекле клеют текст "ПРИМЕМ ВОДИТЕЛЕЙ тел. ХХХ-ХХ-ХХ". Сегодня увидел — черная, страшная, замученная вхлам копейка с шашечкой на крыше и адскими гос. номерами 666. Но самое ужасное, это то, что в этом обьявлении на заднем стекле какой то весельчак отодрал первые четыре буквы!
Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у... Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее. Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход. В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным. На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит. Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом". Но наш машинист внимателен. Он — умница. Он издали примечает муд@ка с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя — поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города. В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться. Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы — боярин на шпалах. Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека. Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей. Но действо на этом не заканчивается. Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста. "Лягушка" проникается жаждой мести . Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов. Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока. Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пид%рас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко. Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и "каждый идет своей дорогой... " Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной? Где еще несостоявшиеся убийцы, они же — герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )
Из обсуждения Почты России: — Мы с тещей живем через два часовых пояса. Жена часто отправляет посылки своей маме, а мама — своей любимое доче. И вот что я не могу понять. С востока на запад посылка идет два-три дня (обычным отправлением, не 1 класс или ЕМС). А с запада на восток — минимум дней пять, а бывало и больше. И в чем тут прикол, я до сих пор понять не могу. — Что тут непонятного? Против ветра, очевидно же =)
Не стареют душой ветераны! Все помнят… Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один муд@к с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой… (ну точно в войну регулировщицей была! ) … виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения… И! В пять минут разруливает пробку! Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…
Елена Фалькович: Маленькая зарисовка сегодняшнего дня. Мне надо было к 11 часам утра в Герцлию, на консультацию. Я еще вчера распечатала расписание поездов — коих мне надо сменить два (первый из БЯ (Бат-Ям) до ТА (Тель-Авива), второй — с ТА до Герцлии). Всей дороги — полчаса. Но при этом 35 минут ожидания на станции в Тель-Авиве между поездами. Сидела на лавочке, читала ВК. То и дело слышались объявления: "поезд такой-то задерживается на 10 минут, поезд такой-то задерживается на 15 минут"... Поднапряглась — у меня время до минуты рассчитано, поезд прибывает в Герцлию в 10. 48... В итоге, мой поезд в 10. 30 не пришел. И было неясно чего ждать. И спросить некого — справочная наверху, а уходить с платформы стремно. В общем, в 10. 45 приехал поезд, который следовал на север со всеми остановками. При этом на каждой стоял по 4-5 минут. На встречу я опоздала на 20 минут, но как выяснилось, это было к лучшему. Моя психолог как раз собиралась меня попросить подождать 15 минут, пока она закончит что-то там еще. Дорога назад. Те же самые объявления об опоздании поездов. Люди злятся и нервничают — кто-то на работу опаздывает, кто-то за покупками (пятница как-никак, короткий день). И вдруг на одной из станций ТА в вагон входит живописный религиозный еврей и громким голосом провозглашает: "Друзья! Шабат шалом! Мессия прибудет к нам из Бруклина! Он в пути! " И тут из-за одной из высоких спинок вагонных кресел раздается голос: "Только передай ему — пусть не едет поездом! ". . Вагон грохнул. Глашатай сбежал в следующий ))
Заправка "хуZ-Нефть" — Хорошая заправка. В 70-ти литровый бак, в котором оставалось еще литров 5-7, они умудрились залить еще 74 литра! На мой вопрос: Как это так возможно? Они ехидно улыбались. Я горд за наших заправщиков!
Знаете, бывает такое стечение обстоятельств, как ни в одном кино не увидишь! Итак дано: крутой спорткар, с вложенным в него тюннингом. Прямоточная выхлопуха, низкий профиль, мачомэн водила, усилок и колонки со стадиона, подсветка как у НЛО... все дела. Ну и сигнализация конечно — двунаправленная с дистанционным запуском двигателя (кстате очень удобная вещь зимой. Можно например выставить запуск движла на 6-45 утра, а самому уже сесть в теплый салон в 7-00) Дано 2: Ночной сторож стоянки — бойкая бабушка-живчик которая две войны, три голода и семь внуков пережила. Да и нас всех вместе взятых переживет! Человек старой закалки который ни грамма в рот, и ночью не спит — дежурство на страже добра народного впиталось с идеями КПСС до мозга костей! И коротая ночные смены бабуся активно читала книги. Дано 3: Сигнализация с дистанционным запуском двигателя начала давать сбой. Запускалась не в 6-45, а в 4-45. Выставляй не выставляй таймер — ровно в 4-45 запус ревущего мотора, включение дальнего биксенона, наружных светодиодных лампочек, подсветки днища, магнитофона, обогрева и прочих электроприборов. И вот эти все обстоятельства стеклись воедино. Ночной сторож — вышеописанная бабулька — дочитывает последние строки Стивена Кинга, трешак конкретный под названием "Кристина". Откройте википедию кто не читал. ну или в двух словах: шикарная машина Плимут Фьюри оживала, убивая обидчиков ее хозяина. Бабка трясущимися от испуга руками закрывает на самом деле страшный роман. От прочитанного ее колотит, трясет. Впечатление от Стивена Кинга всегда сильны и незабываемы! Страх такой, что просто слов нет! Что бы немножко отойти от прочитанного, бабка решила пройтись по вверенной ей территории. Выходит в утренюю темень, пытается разглядеть стоящие машины. И тут... Ага! Оно самое! 4-45 ровно! Напротив стоящий красный спортивный машиндоз взревел многосильным мотором, дернувшись всем корпусом как лошадь которую укусил овод! Рев! Включение дальнего света, космической подсветки, и на всю громкость группа "Ария" самый припев "... Имя мне Антихрист... . . "! Бабка не смотря на атеизм и научный анализ, уверовала в Дьявола и в Кристину в частности! Развязка истории была еще драматичней. Утром первым из автолюбителей на стоянку заходит мачомен. Видит картину: бабуся держа в руках табуретку, забилась за шкаф и дико смотрит в окно в сторону красного спортака. Мачомэн не понимая что происходит начал: — Элеонора Бальтазаровна! Я заберу свой пепелац и ночевать не буду. Он будет в автосервисе у меня сигналка сбоит — сама запускает двигатель... ... . . Вот так мачомэн лишился передних двух зубов и получил перелом переносицы. Табуретки в советах тоже были как и люди крепкими... .
Я недавно опроверг поговорку "пешеходы, смотрите на машины — светофоры еще никого не сбивали. Иду по улице, вдруг что-то больно бьет меня по лбу. Оказалось, слишком низко подвешенный пешеходный светофор.
Strаgа: когда вижу блатные номера, сразу вспоминаю один давнишний сюжет из криминальных новостей: Чувак подобрал деваху на дороге, за городом завернул в лесок и сделал свое грязное дело, девушку бросил на дороге, а сам укатил. Девушка выбралась из леса и позвонила в милицию, так и так, мол меня изнасиловал какой-то чувак на джипе. Менты понимают, что по женским описаниям джипа найти практически нереально, а номер наверно и не помнит, но для порядка спрашивают — а номер-то запомнили? Девушка: а что там запоминать, 555! Вечером чувак уже давал показания в местном УВД.
Человек Науки Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке». Современная трактовка. На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семерка. Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семеркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля! » Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семерки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога: — ---- Водила: «Уроды, мля, ездить на х. . не умеете мля, пид... х. . вы! » Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться. » Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м. . спрашиваю мля ты какого на х. . выехал пи. . х. . » Я (чувствую, что "контингент" не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН е. . ый, с утра мля, с отвертки мля, поворотник на х. . включаешь в пи... , чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон. . так и ездишь чм. . ! » Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдает: «Ну мля! А? Ну мля! » — ---- Нет, это не конец истории. Это ее начало. Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он — профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства». Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шел к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом». И тут водила на его тирраду выдает: «Ну мля! Забыл мля заправится на х. . » Чувствуется, расстроен очень. — ---- Все. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нем в его присутствии сказано!
... Особенно зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...
Приехали к нам в провинцию по работе сотрудники одной московской компании. Работали до самого вечера, оставалось около часа до отправления их поезда обратно в Москву и я предложил их подвести до вокзала. Обычно ближе к 9 вечера у нас пробок в городе нет, но на этот раз случилась сильная авария на перекрестке (это я уже потом узнал), машины пустили в объезд и все ближайшие улицы просто встали. Сели мы в машину, вырулили в пробку, стоим, в пределах видимости все тоже стоят. Москвичи оглядываются по сторонам и вздыхают: "Как же у вас тут хорошо... А у нас в это время такие пробки... "
