Вспомнилось, как мы с другом в далеком 93 поехали в Литву за иномаркой... В Вильнюс мы приехали ранним утром 25 декабря, кто не знает — у них это католическое Рождество. На авторынок добрались часам к 6 утра. Ночь. Темно. Холод собачий. -20 или около того. На заснеженной площадке, размером с футбольное поле, несколько сотен иномарок, на лобовых стеклах-лист бумаги с ценой. Все цены были от 2000 долларов. Машины были — загляденье просто. Движки работают на холостых оборотах практически бесшумно, после наших "жигулей" выглядело все потрясающе. Тут и "немцы", и "итальянцы", и "французы", и все блестят на морозе, красивые, но дорогие... У нас в кармане была ровно одна тысяча тех-самых долларов. И еще сотня-на бензин до Москвы. И все. Не хватало для покупки этих автошедевров ровно столько, сколько было. Мы были почти в отчаяньи. И тут на рынрк въезжает Опель-Кадет. Маленькая машинка оранжевого цвета с круглыми фарами. Даже по тем временам она выглядела очень старой... Но это была ИНОМАРКА!!! За одну тысячу долларов она была куплена нами влет, переоформлена за счет продавца (очень милого лабуса, литовца то-есть). На прощание он бесплатно отдал нам скребок для чистки льда на стеклах. О... Как он был щедр!.. Тогда это был экзотический девайс. В магазинах в 93 в России, и даже самой Москве это был дефицит. Мы радовались подарку как дети, и когда напоследок милый лабус угостил нас еще и солеными сушками, в честь Рождества, мы его почти полюбили... Расстались на рассвете, друг сел за руль, и мы поехали в сторону бензоколонки. В машине было холодно, хотя регулятор температуры на печке стоял на максимуме. Печка, как и положено было иномарке, работала бесшумно. (Так лабус сказал... ) Но не грела. Совсем. Лобовое стекло размерзлось только после 2-3 км пробега. Теплый воздух попадал на него исключительно самотеком. И только во время движения. Все остальные стекла покрылись инеем, толщиной в палец. В салоне было холоднее, чем на улице... Вот тогда-то мы поняли, отчего лабус был так щедр, по отношению к двум молодым раздолбаям из России. . Печки в нашем прекрасном Опель-кадете не было. Моторчик печки видимо был снят из-за поломки. Еще в Германии, откуда добрый лабус и пригнал "пенсионера" с местной автопомойки. И успешно впарил нам его, что-называется с "колес". Два молодых д""""еба кинулись на машинку за 1000$ как сумасшедшие, ибо возвращаться в Москву без авто не хотелось, а денег на другую машину не было... Не буду описывать, как на 20-25 морозе ехалось от Вильнюса до Москвы. Думаю, что любой автолюбитель представляет себе, каково зимой в машине без печки. Отдельно добавлю, что большую часть дороги мы ехали с открытыми окнами, ибо в салоне очень пахло бензином. Из двух пластиковых канистр для пищевых продуктов. (Никаких других емкостей для горючки мы купить Литве не смогли, ибо в Рождество там закрыто все, что можно закрыть, а хозмаги, и тому подобные заведения были редкостью и в будни. ) На бензоколонках можно было купить только бензин. Ехать предстояло через братскую Беларусь. А там и бензин был большой редкостью, так-что по совету бывалых перегонщиков мы благоразумно заправились под завязку в Вильнюсе. Канистры почти моментально стали протекать, запах был такой, что резало глаза, на улице, напомню -25, окна окрыты, курить нельзя. Только на остановках на улице. Но!!! Пока стояли и курили, трясясь от мороза, лобовуха очеь быстро обмерзла. Чистили подарочным скребком. Бонус был очень кстати... Надо ли говорить, что по приезде в Москву мы упали в домашние постели ровно на сутки, если не больше. Пока мы отсыпались- наступили новогодние каникулы. А вместе с ними изменились и таможенные правила. В общем растаможили мы наш Опель без права продажи в течении года. А цель перегона иномарки была именно продать!!! С наваром! При постановке на учет выяснилось, что год выпуска Опелюги завышен на пару лет, как минимум, ибо такая древность с круглыми фарами, как на "шестерке" была снята с производства в Германии лет за пятнадцать, до того, как мы ее купили... В общем, первый опыт легкой наживы, коей представлялась операция купи-продай оказался поучительным. С тех пор я ничего не покупаю, с целью продать и разбогатеть. Продаю только услуги, это у меня получается несколько успешней, чем продажа подержанных иномарок без печки, с фальшивым техпаспортом и "убитых" еще на исторической родине... P. S. Опель, таки был продан. На металлолом. Спустя пару лет после пригона в Москву. На вырученные от продажи деньги я купил жене холодильник. За бешеные, в то время деньги. 400 $.
* * *
LехИs: Еду на машине ночью по городу, время позднее, фонари освещения уже отключены. LехИs: проезжаю перекресток где стоят доблестная ДПС, и "стреляет" бластером в направлении встречного движения LехИs: смотрю выезжает машина из кромешной тьмы и движется в направлении "стреляющих" LехИs: думаю надо предупредить, и фарами им поморгал... а они мне в ответ мигалками, спасибо, мол, за предупреждение и сбавили скорость
Лет 10 прошло, наверное, теперь можно рассказать... Мотался я по маршруту Москва-Херсон-Москва на своем Москвиче, возил контрабандой с Украины уведенные кем-то из НИИ Особо чистых биопрепаратов ампулы и передавал сумку к строго обозначенному времени человечку в аэропорт. По слухам, на борт до Дюссельдорфа, покупала их какая-то частная клиника. Но официальных путей не было, или цена была неподходящая. Поэтому возили так. В пути много всего случалось, могу долго рассказывать: и ДАИшники за биту в багажнике пытались в отделение отвезти, и откупался служебными баксами (сотенными, а мне сдачу пытались дать) за превышение скорости и травился свежей клубникой, купленной на обочине. А как таможню в Нехотеевке проходил с ампулами под обшивкой! Но расскажу о собаке. Представь, выезжаю с деньгами из Москвы с Каширки, пилю до Белгорода, точнее, до небольшого поселка возле города, сажаю в машину охранника — квадратного деревенского парня — зато проверенного и без московских запросов. Пилим до таможенного терминала в Нехотеевке, а сезон отпусков, машины на КПП в несколько рядов, на километр очередь, не меньше. Свой таможенник на нашей стороне получает "заказанную" книжку со сканвордами, проезжаем вне очереди — все дешевле, чем на солнцепеке в машине париться часа 2-3. Дальше — накатанным маршрутом. Пролетает за окном Харьков, Днепропетровск, Запорожье... Чуден Днепр при хорошей погоде по мосту тоже преодалевается со свистом. По пути у обочины — вареные раки, гарны дивчины и просто бабищи торгуют клубникой за копейки. Романтика. В Херсоне в полпервого ночи. Еще не спал и в глазах уже песочек. На хвост от въезда в город какая то машина села, с погашенным светом идет. Охранник напрягается, тащит из багажника биту поближе к себе. Уф, пронесло, видимо, местные гопы, связываться не стали, хоть и номера у нас московские, о п а с н ы е. Получаем груз, рассчитываемся — и в обратный путь. Времени мало. Сумка-холодильник пассивная, надолго не хватит. В этот раз еще на развязке заблудился и чуть в Джанкой не уехал, пришлось возвращаться почти 12 км, искать правильную дорогу. И вот, скоро Днепропетровск. Еду, кругом чернота, перед глазами серое полотно дороги. В свете фар выбоины и канавки на лужи с темной водой похожи, нервы уже не напрягаются, устали. От монотонности начинаю задремывать и вдруг откуда ни возьмись на дороге появляется собака — дворняжка такая, с пятнами — и бежит впереди машины. Я добавляю газа почему-то, скорость за под сотню, а она впереди бежит, на расстоянии. Мистика, даже сейчас холодок по спине побежал, как вспомнил. Охранник спит, спросить, видит ли он ее, не у кого. И тут дошло, что глюк. Или предупреждение. Что еще немного и от усталости улечу в кювет на одном из поворотов. А тут корчма как раз впереди замаячила. Поспал часа 3. А собаку запомнил на всю жизнь. Может и жизнь спасла тогда нам.
Сижу в сетке читаю новости. Дословно не гарантирую, но одна новость порадовала. В какой-то области в ДТП пострадали чиновники. Машина со спецсигналом попала в ДТП. Подробности: ехали по трассе ничего не нарушали, пошли на обгон А ТУТ БАЦ — И "КАМАЗ". Хорошо все-таки жить в России...
Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW х5. Спросите, чем? Трамваем. Спросите, как? Я толкал трамвай. Это правда : ) Трамвай застрял на перекрестке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр! ) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули. Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...
— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь? — Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился? — Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
Bibа: Ща в Форд звонил Bibа: Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая"
Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю — что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно — не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде все нормально. Пошел в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то все и стало на свои места. Это значит когда тормознул — поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто все нормально.
Реальный случай из жизни Харьковского метро. В вагоне сидит старенькая бабушка, возле нее свободное место. На остановке заходит негр. Бабуля засуетилась, освобождая побольше места и говорит: — Сидай, сынку... На что негр ответил: — Я тебе не сынок, я тебе господин. Весь вагон замер в возмущении. Перед остановкой бабуля стала продвигаться к дверям. И как только двери разъехались, она выкрикнула: — Таки господа, як ты, вон, у зоопарку, кверху ж@пами висят! И убежала. Вагон просто грохнул.
Еду в метро и вижу такую картину. Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает. Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось еще небыдло.
Нарочно не придумаешь. ПРЕАМБУЛА: Сегодня завершал переезд на другую квартиру. Попросил брата помочь, загрузили мою двуспальную кровать на крышу машины, внутрь малолитражный холодильник и поехали. Курить в машине не разрешаю, а брат пьет пиво и ноет, что хочет курить. Помимо этого он еще и в музыке привередливый и подавай ему классический рок. На тот момент у меня из рока только Quееn были. Поставил диск и пообещал ему остановиться в роще по дороге, на перекур. Субботний день, солнышко, красота, в роще сбор велосипедистов оказался... АМБУЛА: Под квадратные глаза и открытые рты велосипедистов, въезжает в рощу машина с холодильником внутри и двуспальной кроватью сверху. В машине два здоровых мужика, а из машины на полную катушку звучит голос великого гея Англии — Фреди Меркури "I wаnt to brеаk frее".
Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно — то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным кавказским акцентом, очень вежливо: — Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался. Вместе со мной сошло еще человек восемь.
Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то считается третьей столицей России, главной достопримечательностью считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения. Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так брошено. Называется это громко — подготовка к Универсиаде — 2013. Мэр каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках. Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы. Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос: — Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь просят за место около 70 рублей. Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать: — Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так вот, я не гей. Журналистка растерянно: — Очень хорошо. Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы. А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту... Через которое проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...
Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает». Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию. После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части самолета. » Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! »
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры, похоже, тоже были не против того же. Ну, наконец, наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один муд@к, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: — Я че, пернул во сне? Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: — Если вы, суки, не перестанете меня смешить, то всем капец! — я уже больше не могу вести этот е@аный автобус, следующий столб будет наш! Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: — Мама, ты че, со смеху описалась? Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: — Первый раз иду получать пи@@юлей за опоздание с таким хорошим настроением!
