— Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете? — Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :)
* * *
Про Новый год)) Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке, и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета. Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон — в общем загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около 25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание — приобрести белый VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев: развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе, время — кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс. Авто получилось почти как я и загадывал — VW, белый, 2003 года — только Cаddу, по-нашему — "каблук". P. S. чудеса бывают и желания исполняются — только загадывать надо точнее))
Буквально сегодня. Едем по городу и вдруг видим, что ж\д переезд, который мы считали уже не действующим, закрыт. И паровоз, подъезжая к нему, сбавляет ход и наконец останавливается. Пробка-моментально! Муж мой: — Не иначе, как на чай к своей девушке приехал, уж больно важно и медленно. И точно. Машинист спускается с лестницы, девушка наливает ему чай из чайника, тот уезжает. Дама открывает шлагбаум — все! Путь свободен!
Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает", "померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет. Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.
Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.
А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один. И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал. Хотят разрабатывать, а король государства уперся. Требует для себя и своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения (тыщь пять, что ли... населения-то...) Ну, франзузы согласились: построили окружную, с мостом через перешеек лагуны, двухполоску. Мало того: каждый бананоимущий семьянин получил прекрасную французскую машину, а члены совета вождя — вообще "мереседесы". И что вы думаете? Начали они, подлюги, биться. Лоб в лоб. Что ни день- так смерть в лагуне. Захныкал король и пошел к французам — помогите, мол. Теряю, мол, подданных, кажный день по десять штук — не много у меня их осталось... Поскребли французы затылки, да и решили проблему чисто европейским методом: заделали папуасам вместо нормальной дороги двухполосный автобан по часовой стрелке. Хера ль там той окружности — двадацать километров всего. И действует все просто: каждый водитель, выезжая со двора, должен обязательно повернуть направо. Хоть и собирался в гости к соседу, живущему в двухстах метрах слева. И вот хоть верьте, хоть нет — а возымело такое вот новшество действие: ведь догнать кого-нибудь и долбануть в корму намного сложнее, чем влупить ему на встречке...
Предистория: друг (работает менеджером) купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке. Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу. Я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: — Посмотри на заднем сиденье — за унитазом, наверное валяется. Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: — Вы слишком много времени проводите в автомобиле...
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление: "При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо. "
Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается. Водитель решил подсказать: — Ручка с другой стороны. Я озадаченно смотрю на дверь: — С улицы, что ли?
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед — явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку. Загорается зеленый — дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед — бывший партизан) — и ка-ак даст клюкой по бамперу! Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора. Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты
Я работаю на асфальтовом заводе, завод финский и на тех. обслуживание приезжают специалисты из Финляндии. Этим летом к нам приехали два финна. Нужно было видеть их глаза когда мы "кривым стартером" заводили ЗиЛ, предназначенный для сбора мусора, а потом, прицепив его к КаМАЗу, тащили в сторону свалки...
Сказали, на полчаса свет отключат. Мы подъезжаем к шлагбауму — и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник: — Вам шлагбаум открыть? — Так ведь Электричество отключили! — Ну и что... У меня же пульт на батарейке! ...
Вдогонку истории о „чисто литературном армянском“ (за 22. 01. 2012). Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто литературном грузинском“: — Ам шоферс ра пративни морда аквс! Шофер немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств решительно высаживает незадачливых пассажирок. Удивленно глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге: — Слушай, кажется, он понимает по-грузински! . .
Еду по проселочной дороге. чуток занесло, въехал в сугроб. буксовал буксовал, тут какие то малолетки на девятке мимо едут. машу руками мол вытяните, ноль реакции, дальше уехали. ладно кое как откопал еду дальше. смотрю стоит та девятка. спрашиваю что ребят случилось? помочь? ага говорят горючка кончилась, и тары нет. ну возьмите у меня полторашку пустую. а заправка на юг всего 6 километров. хорошо прогуляться. и уехал: )
— А вообще, я не понимаю... Откуда взялась эта мода на суповые наборы. Тысячи лет ценились девушки в теле, а последние сорок совсем худые... — Тогда людям не надо было ездить в метро
