Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе. Было это давно. Еще в Советском Союзе. Но привычка контролировать обстановку и видеть все, оставаясь незамеченным, у него осталась. Его рассказ о поездке в Москву: "Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка. Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке. Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась — вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону. Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть". А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю. " — А для чего эти шпионские игры? — не понял я. — Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить. И получил ответ: «Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали. » Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала — совсем другие условия.
* * *
Подруга — блондинка. Купила за свои деньги спортивную машину. Все хорошо, но подвеска жестковата. На сервисе ей посоветовали положить в багажник мешок песка. Она поехала в магазин и купила мешок сахара-песка. Результатом удовлетворена. Подвеска пришла в норму.
С 15 июня я самая прикольная тетка в нашем районе, так как уже пять дней управляю уникальным "автомобилем". Муж, перед моим 50-тым Днем рождения и так и сяк выпытывал у меня, какой я хочу подарок, а я всеми способами намекала на новую машину. Заранее PS: я вечером ее, классическую аудюхю и получила. Но, не об этом. И вот настал день Х. Я просыпаюсь от телефонного звонка супруга, который он сбрасывает, а на его подушке лежит записка "Выйди на балкон и посмотри вниз". Старый романтик, блин, думаю я и выхожу. Он стоит внизу (у нас 2-й этаж) рядом с накрытой автомобильным чехлом какой-то кучи, которая украшена как в кино красной лентой и бантом. — Неужели кабриолет, – бормочу я. – А на какие грОши? Увидев меня, он радостно машет букетом цветов и сдергивает чехол. А там... Как в анекдотах. Ушастый запорожец (и где только он его раздобыл? ). Да не просто ушастик, а со срезанной крышей, и переделанный в "кабриолет". И это еще не все. Выкрашен он в салатовый мой любимый цвет, по всему кузову веселенькие мои любимые ромашки, а на капоте божья коровка нарисованы. Как говорит мой внук — пооолный улет... Вот вы наверняка думаете, а откуда такие "больные" фантазии у мужа? Да все очень просто. Он знал, что есть у меня такая мечта НЕСБЫТОЧНАЯ, с юности – именно "запор-ушастик под кабриолет", и именно такой раскраски. И вот уже пять дней я рассекаю на чудо – транспорте по магазинам, отметилась в поликлинике, а в пятницу собираюсь парализовать весь наш дачный поселок. Я офигиваю над своим мужем. И горжусь им! Ведь такого подарка во всем МИРЕ никто не получал. Эксклюзив, так сказать.
история реальная, сам свидетель. итак, на работе. гайцы наложили штраф за создание помех. ни в пдд, ни в других законах понятие этого термина не раскрыто — что собственно является помехой. решил посмотреть орфографический словарь русского языка, но на работе такой книги нет, у меня тоже. стал спрашивать у коллег, есть ли у кого такая книга. в итоге, один товарищ звонит домой жене (слышимость была хорошая): — света, у нас есть дома орфографический словарь русского языка? ... несколько секунд тишины и убийственный ответ: — валера, ты пьяный что-ли?
Муж только что вернулся из командировки из Питера. Рассказывает. До поезда оставались минуты, а Невский встал. Мы с немцами выскочили из такси и бежали с чемоданами 3 километра. В поезд он забежал первый. Было как в кино, двери уже закрывались, он орал СТОООЙЙТЕЕЕ! ! И вот они заскочили. Двери закрылись, поезд поехал, и вдруг оказалось, что помощник директора заказал электронные билеты не на этот поезд! Спс нашей проводнице, она взяла деньги налично (оо, представляю, такое наверно у нее впервые) и усадила делегацию в бизнес-классе. До этого давно один немец из компании говорил, мол, я живу в Бразилии (женат на бразильянке, перебрался) и летаю только самолетами. Но если поезд, у меня какие-то проблемы. Они потом всю дорогу ему это поминали! А еще, они все говорили, что в любой другой стране без билета это impossiblе!
НАХОДЧИВЫЙ МАШИНИСТ Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в банальной ситуации. Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет — в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу. Пассажиры обсуждают «эту пьянь», но не вмешиваются, общее мнение, что пьяным море по колено, могут и драку завязать. А поезд тем временем стоит уже пару-тройку минут. Кульминация. Машинист открыл двери, открылись на полную. Из динамиков прозвучало: «внимание, уважаемые пассажиры, если пи... расы из N-дцатого вагона, задерживающие отправление, не выйдут из поезда, я включу обогрев вагонов и не выключу до конца маршрута, повторяю, если ... . . » (от места происшествия до Серпухова ехать почти полтора часа). Третий раз повторять не пришлось. Пара человек в вагоне подняли шум на тему "какого х... ", и уже секунд через десять напором вывалившейся в тамбур толпы матерящиеся гопники, пытавшиеся размахивать кулаками, вместе со своей бутылкой были вытолканы на платформу.
Обсуждение нового закона о дорожном движении Chеstеr: "Предусматривается снижение размера штрафа на 50%, если водитель оплатит это на месте через наши терминалы" надо дополнить: Так же, предусматривается снижение штрафа на 75%, если водитель оплатит штраф непосредственно инспектору
Курьер с работы в свой выходной попал в ДТП — ему в зад въехал дедушка, который ехал на дачу. Невозможность остановиться дедушка объяснил тем, что "не мог резко тормозить, потому что тогда рассада упала бы на внучку".
Разговор с Батей, живем в разных городах: Я: ты где работаешь? Батя: Да там же где территорию охранял, только ушел там на территории в частный автосервис работать. Я: Ну и как там? Батя: Да все отлично, приезжают дяди на х6, Лексусах, BMW, понакупают дорогих машин с мозгами, потом ездят, то чек горит, то еще что-нить в электронике глючит. Сейчас вот заказал у одного дядьки волгу 3102, для какого-то чиновника делалась, с кожаным салоном, должны привезти через 2 недели. С мужиком одним разговаривал, он спросил, нафига мне такая машина, а я говорю: старый я, мне нужна машина без мозгов.
ThеVеronicаs> А что, знания ПДД появляются только после сдачи на права? У меня, например, прав пока что нет, но правила я знаю. nomаdmoon> Если на нерегулируемом перекрестке равнозначных дорог стоят 4 машины, каждой из которых надо ехать налево кто должен ехать первым? Owl> Причем это машины: Скорая, пожарка, менты, и депутат, и все с включенными синими мигалками smilе Самоделкин> Пожарка победит lol против ЗиЛа не попрешь lol Owl> Будет так: Первый поедет депутат, он же б%я депутат, его раздавит пожарка. . И пока медики в скорой будут отделять кости депутата от автомобиля, менты будут оформлять ДТП ("все неправы") Короче будет пробка)
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
— : Во дворе стоят ауди а8, фокус третий, какие-то киа, приоры, калины, но сигналка орет каждый день только у раздолбанной семерки
Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться. Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте: — 13-ый на 4-й путь с разворотом!!! Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны — ну вы поняли о чем речь). — 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону. — 13-ый, с разворотом!!! тишина — 13-ый, ты куда поехал??? ? ? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд — 13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина. — 13-ый возвращайся на исходную позищию... . через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5. — 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина — Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!! 3 минуты тишины — 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины — как это заеб@ла??? Я еще тебя не еб@ла!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль: — Я тебя сама вы@бу!!! После смены и морально и физически!!! Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все. . я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться — сам ты б%%%ь!!! у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал Поезд набирал скорость... .
Йорик: Сестренка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная черная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полет Валькирии" Вагнера — это называется классический стиль. Прививается с детства и остается на всю жизнь. Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус пленкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана — это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже люлями.
Мелкое ДТП. Я не виноват, другая сторона признает свою вину без проблем. Приехавшие на место сотрудники ДПС, заполняют какие — то бумаги, я курю возле машины и параллельно читаю. Пишет "Признаков опьянения у водителя (меня)"... Потом высовывается в окно и происходит следующий диалог: ДПС: Ты бухал? Я: Ты гонишь? Пишет дальше: "не наблюдается". А вы говорите "высокие технологии" и "21-й век на дворе" : -D
