Случаи в транспорте

В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.

Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.

— Тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор

— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!

Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:

— А не наебЁшь?

— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.

Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»….

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва, станция метро "Волжская". Построена в 1995 г. , когда денег на пышные станции уже не было. В итоге - полутемная станция с грязно-коричневыми стенами, хотя и с некими потугами на "стиль".

Передо мной стоит парочка, ждет поезда. Молодая девушка бурно возмущается: "Ну как это можно? Ну вот на "Кожуховской" - какие-то кожуха висят на потолке, на "Печатниках" - какие-то там печатные формы, а здесь вообще ничего связанного с Волгой, или хотя бы просто с рекой, с водой! Почему все грязно-коричневое?! "

Упитанный парень флегматично отзывается: "Ну а че... Конечно, засрали теперь всю Волгу-то... Конечно, коричневое... "

-2 -1 0 +1 +2

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем, например, ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее, у старожилов трассы выработался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем круче джип...

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.

Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.

Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши...

Утро буднего дня. Десяток

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.

На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка? "

Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот. "

- Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это? . .

- Должно быть, смотрите на дальних полках!

- А если этого нет, то, может, вот то? . .

- Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...

- Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...

Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик? "

Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут! "

Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны! "

Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать. "

Внучка: "Я хочу в цирк! "

Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов - "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).

По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.

Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными - не более двух слов.

Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты:

Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению;

Операция "Смешарики" - захват наркопритона;

Операция "Шпроты" - рейды по притонам нелегальных иммигрантов;

Операция "Уйди, противный! " - разгон гей-парада.

-2 -1 0 +1 +2

Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:

- Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчет! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.

Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил.Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея.Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю.Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а [ч]удак на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!"

Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.

Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это достаточно давно, когда еще в прошлом веке я служил в уютном и чистом городе на Северном Кавказе. За достоверность ручаюсь, не один седой волос добавился.

Итак. В нашей части служил прапорщик Пленкин (фамилия изменена ;-)), добрейший и скромный человек, но страшно невезучий. Утреннее построение - его нет. При том, что он жил в общежитии на территории части, быстро установили, что его нет и дома. Дежурный на КПП доложил, что Пленкин ушел вчера в 18.00 за хлебом (по его словам) и больше не возвращался. Опаньки!! Рядом очень "горячая точка", начинаем розыск.

В это время на перекрестке в самом центре города бригада рабочих восстанавливает поваленный здоровенный столб с фонарями, светофорами и пр.

Сутки поиска - безрезультатно, вторые - обзвонены все морги и больницы - ничего. Решаем обойти все подобные учреждения ножками. На третьи сутки, уже практически потеряв надежду, нашелся, записан под совершенно другой фамилией!!! Пришли, смотрим - весь в бинтах, каких-то шинах и растяжках, смотреть больно. Далее - с его слов.

- Вышел за хлебом, иду, никого не трогаю, дошел до перекрестка, стою ,жду зеленого человечка. И вдруг какой-то гад на белом Мерседесе прямо в столб. Последнее, что помню - яркая вспышка в глазах. Почему-то круглая. И зеленая. Удивительно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.

Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на надписи на общественном транспорте. В Липецке ходит желтый с "шашечками" трамвай, с надписью во всё пузо:"Русское такси".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в такси. Тихо, спокойно бубнит радио, иногда перешибаемое хрипами рации с фразами типа "я 17й, еду туда-то". Радио, насколько могу понять, вещает об исторических местах города и собственно о самой истории города. Голос диктора хорошо поставлен, в общем, приятно слушать - не современные диджеи: ). Стоим на переезде, соответственно радио стало слышно лучше. Вдруг сквозь хрип эфира пробивается чей-то вопль, похоже из таксистских:

- Леха, выключи микрофон, тебя все такси слышит!

- А он у меня и так выключен, - спокойно парирует "диктор", практически без прерываний продолжающий. - А сейчас мы проезжаем мимо нашей знаменитой швейной фабрики, к сожалению...

Дальше я слышать перестала - подъехал поезд.

Водила плевком выкинул окурок в окно, усмехнулся:

- Наша знаменитость, раньше работал переводчиком и экскурсоводом в краеведческом. Поругался с директором, ушел. Теперь в такси работает. Очень его туристы любят. Даже больше, чем краеведческий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А я последнее вpемя живу на ул. Миpа. Так вот буквально вчеpа поздно вечеpомсажусь в какой-то левый автобус, а за мной паpень залетает и стpого такспpашивает у водителя: "Мужик, по миpу пойдешь?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026