Случаи в транспорте

В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):

С: Дядя а у тебя зрение хорошее?

М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!

С: А ты писаеш сидя или стоя??

М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!

С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!

М: !!!!!

С: Помотри на свои ботинки.

Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.

Попросила меня знакомая отвезти её стиральную машину в станицу к маме.

Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с максимально отведённой спинкой, она упиралась животом в переднюю панель

-2 -1 0 +1 +2

Не мое:

Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15. Как-то возвращались мы с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном атласе стоял значок "гостиница, кемпинг" - связываться с палаткой в последнюю ночь не хотелось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась одна история произошедшая с моим мужем лет 15 назад, когда он неожиданно для себя и меня на годик стал таксистом, рассказываю от его имени :

Еду по улице, ночь, зима, недавно насыпало снегу, все скользят, но упираются, я уже смену откатал, устал как собака, еду домой(в таксопарк) вдруг из темной улочки вылетает учебка и не тормозя, влезает передо мной. Я обалдеваю, (таксистов в те годы старались не подрезать) но терплю, потому что слишком тесно, снег, кругом не обогнать, да и пугать чайника неохота, если он встанет, то и мне стоять, едем потихоньку, а машина у него идет до того неуверенно... то тормозит, то ускоряется, то чуть влево, то вправо, невозможно понять, что у него на уме, куда собирается выдвинуться. У меня уже нервы не выдерживают, начинаю психовать, вдруг он дергается, его выносит из колеи, все - встал!!

Я вылетаю из машины, подлетаю к его окошку, стучу, открывает какой-то очкарик, немножко так приоткрыл :) Заглядываю в окно, рядом с ним никого!! Кричу:" Кто тебя за руль одного пустил? Где инструктор?!!"

У очкарика глаза округляются: "Да я уже 20 лет машину вожу! 8 лет - инструктором!!

Всякие случаи бывают на дорогах... :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем, в жизни не поверил бы...

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабища шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного, народ отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабища выдает

- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"

Чуть ли не все хором - 25-й!

- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!

И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:

- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал! "

Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давненько было... Проезжую улицу перекопали. (Может трубы клали, а может из озорства -неведомо) Только транспорт пустили в объезд. Автобусы, им легче, по соседней улочке ходили, а троллейбусы-там, где провода. И вот как-то едем мы знакомым маршрутом, но в незнакомом месте, а бабулька одна, шустрая такая, всё волнуется о том, куда везут её, на "родном"-то

4-ом! Она и в окошки смотрит, и к пассажирам пристаёт, всё узнать норовит о том, что в нужном-ли направлении движется. И вот остановка.

Двери открылись и бабка высунувшись осматриваться стала, куда-де её завезли! ? Водитель дверь закрыл, а бабка башку убрать не успела. Ну и прижало её. Это ведь в автобусах двери были пневматические, а в троллейбусах электромотор дверь закрывает, с ним не тягайся! Взвыла бабуся так, что уши заложило. Водила среагировал немедленно и дверь открыл, а бабуся "на четырёх костях" обрратно в салон вскарабкалась и к кабине водителя кинулась. Благо закрыта кабина была...

Я в Советской Армии служил и материться могу почти на всех языках СССР, включая автономии, но такого не слыхивал! Этот "Божий одуванчик" такие перлы выдавала! Так что есть, есть чему поучиться у старых людей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ситуация:

Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать шуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает :) плюгавого и при этом взъерошенного еврея

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сергиев Посад. Суббота. 10 минут как еду на дачном автобусе. Забыл дома наушники... . Уже узнал как правильно удобрять помидоры, как уберечь улей от пчелы воровки, как ставить клизму при диабете. Бонусом прилетела информация о разнице цен на навоз в Верхних Двориках и Красном Факеле.

Ехать ещё 45 минут! !

-2 -1 0 +1 +2

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры, и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю:

- Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!

Усталый водитель говорит, мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодился следующий:

- Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна...

Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в ржаче:

- Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!

... Товарищи больше не приставали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хабр практичный:

ragequit

Жетоны в метро — это самая крепкая из валют. И инфляции не подвержена. 1 жетон = 1 поездка. Всегда. Без вариантов. Не 0. 9 поездки, не 0. 5, не 1. 2 поездки. Всегда, 1 жетон = 1 поездка.

Предлагаю все мерять в жетонах метро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история не моя , поправилась просто,может не слышали-читайте)) Жил-был в Сибири один человек,звали его Гриша . В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина . Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин . Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись , оставленную дедом , в которой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...будучи и живя в Новосибирске,меня отправили в командировку на Алтай. А Алтай,я вам скажу, наикрасивейшее место на земле только с двумя недостатками - горы и менты. Со вторыми вообще сладу нет, понаставляли знаков типа "обгон запрещен, ограничение скорости,

населенный пункт" и так далее, рассредоточились по кустам и давай

командированных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я спас от пожара свой автомобиль.

Подъезжаю вчера к дому на машине. Возле соседнего дома стоит мужичок, показывает знаками - дай "прикурить", открываю окошко - "Всё готово, провода на месте, можете даже из машины не выходить". Подруливаю к его авто поближе, он распахивает мой капот, и что он там делает - мне не видно. Надо сказать, после полуторачасового пути с работы ноги затекли, и не очень хочется лишний раз выбираться из-за руля. Но не поленился, и, вероятно, это спасло - он уже прицепил "плюс" к моему аккумулятору, и метит на "минус". А тем временем его сторона проводов - и плюс, и минус, - прицеплены рядышком друг с другом на его стареньком, местами поцарапанном до металла номерном знаке... Кто в теме, сообразят, что могло произойти в следующие несколько секунд - он цепляет "крокодил" от проводов на мой минус - ток бодро проходит через провода и номерной знак - короткое замыкание. В лучшем случае провод отгорает, в худшем сгорает электроника моего авто, или, оборони создатель, взрывается аккумулятор. Да-да, знатоки-критики, и такое возможно.

Надеюсь, моя байка заставит кого-то из читателей не доверяться в таких ситуациях чужим людям, и не лениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё одна авиационная история о пользе находчивости. Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия ещё была, и границ между республиками ещё не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был.

Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолёт

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026