Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури х[рена]ч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
- А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
Я тогда совсем недавно получила права и водила очень осторожно. Когда нужно было перестраиваться из одного ряда в другой, я поворотник включала и ждала большого промежутка между машинами, или пока меня пропустят. Однажды в сложном месте на дороге никак не получалось перестроиться. За мной уже целый паровоз из машин скопился: сигналят, объезжают, кулаками грозят. А я губы кусаю и чуть не плачу: никак мне в этот поток машин не влезть безопасно. Вижу еще в зеркало заднего вида из-за меня грузовик встал сзади; ну думаю, из этого сейчас водила выскочит и вообще драться полезет. Смотрю, а он уверенным движением выруливает передней половиной грузовика на ту полосу, в которую мне надо, таким образом перегораживая всю дорогу и не давая никому проехать, и дальним светом мне мигает: проезжай, мол, трусишка. Я сначала не поверила, медленно перестроилась, потом посмотрела на моего спасителя. Он улыбался.
На днях возвращаюсь домой с работы. Погода премерзкая, дождь, слякоть, кругом лужи вперемешку с подтаявшим снегом. Глядя вперед, обращаю внимание, что на встречу движется на велосипеде какая-то фигура, а люди, мимо которых он проезжает, замирают и долго смотрят ему вслед. Когда же велосипедист подъехал ко мне я тоже замер и долго смотрел, как он удаляется. Представьте себе, одет он в легкую курточку с капюшоном, солдатские галифе и (честное слово! )В ПРОТИВОГАЗЕ! Вот это экстрим по русски!
Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...
Лихим девяностым посвящается:
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что
сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил
гаишник на Кутузовском:
— Почему у вас нет ближнего света?
— У меня и дальнего нет.
— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?
— Чтобы не упало.
— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?
— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года
старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне
номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже
этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.
Гаишник сообразил, посуровел:
— Проезжайте.
— То есть как проезжать? И ничего? — И ничего. Ну не скотина?
— И ничего.
Ну не скотина?
Давненько это было - году в 98.
Лето, жара. Я и мой друг Рома отправляем на месяц в село нашего третьего - Серёгу.
Он являеться человеком, которий без музыки(громкой) жить не может и дня.
Ну ,короче, уговорил он нас помочь погрузить в автобус магнитофончик.
Такой скромненький: "Маячок", усилок и 2 колонки S - 90. На автовокзал
А дальше - [п]опа. Этот автобус ходит два раза в неделю, и трамбуеться туда просто нереальное количество людей.
Наверное вы знаете, что пригородные рейсы обслуживаються "Лазами", в которых багажное отделение отсутствует напрочь. Ну вот, обявляют посадку, народ несеться с низкого старта, сметая все на своем пути.
Ну мы как бравые парни вырываемся на старте вперед. И безовсяких сложностей заносим все наше барахло в самый конец автобуса. Устроив Серегу на груде апаратуры и пережив момент душераздирающего прощяния, мы с Ромой обнаружеваем, что путь к отступлению отрезан. В автобусе куча бабулек с АГРОМНЫМИ сумками.
Пробуем прорываться с боем, вежливо обясняя, что нам нужно выходить. Нас не слышат, и смотрят абсолютно равнодушно. На наше счастье мы после автобуса собирались на тренировку, и у нас с собой был пакет с спортивными костюмами. С громкими криками "ОСТОРОЖНО КРАСКА" и выставив пакет перед собой на вытянутую руку, мы ринулись на барикады. К нашему несказанному удовлетворению старушки моментально поменялись в лице и начали лезть друг другу на головы. Проход расчистился моментально. Опьяненные победой, мы усилили громкость и к тексту про краску добавили вопль о том, что мы не в том автобусе и нам в другую сторону. Вышли из автобуса успешно, а хорошее настроение осталось с нами до конца дня.
P.S. В случае повторного столкновения с превосходящими силами противника мы имеем безотказное средство. Попробуйте - реультат гарантирован.
Ездили отдыхать с семьёй. Ехали на поезде, и нам всем достались только верхние полки, поэтому мы с братом забили одно купе, а мама с её сестрой — другое. С выбором мест мы ещё никогда так не ошибались…
В 10 вечера на своё место пришла бабуля (с довольно дорогим телефоном. А говорят, что пенсия плохая! ), а после зашёл мужчина с бородой священника. Сперва разговор мужчины и бабули ограничился политикой и ситуацией в стране, а после началось страшное. Начался разговор о Библии, Боге, Иисусе и так далее. И всё было бы ничего, но оказалось, что у них разная вера. Бабуля из секты вообще. Спорили они довольно-таки долго, задолбали весь вагон. Благо, что утром не пересеклись.
Поезда — интересный вид транспорта. Не каждый день выпадает возможность прослушать Библию от начала до конца : )
О том, как автомобиль становится частью человека.
Езжу на машине много по работе и просто так. Как-то раз приехала в магазин, припарковалась, надо было перейти дорогу. Вместо того, чтобы обернуться и посмотреть, нет ли машин, смотрю вперед и немного влево. Ничего не вижу! Смотрю вперед и немного вправо. Опять ни хрена! Единственная мысль: зеркала сп%%%дили!!! Потом спохватываюсь – стою на тротуаре пешком!
Еще из той же оперы. Ездили на обед с приятелем на его машине. На обратном пути попросила его высадить меня у магазина, типа, потом пешком дойду. Купила там чего-то, выхожу, достаю ключи, смотрю вокруг: нет моей машины! Паника!!! Угнали!!! Хватаю телефон, судорожно соображаю, куда звонить. Через пару минут приходит облегчение: ты же без машины, дорогая! В общем, пошла, записалась в спортзал, пока задница не приросла к сиденью окончательно.
Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом
- Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится...
Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:
- Ты сколько хотел?
- Полный бак.
- Ну, беги, плати...
Молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению. Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
- Заливай! - и достал пистолет, правда, уже не заправочный.... В итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой, повизгивая, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей, но потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего... Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.
По сети много лет ходит байка про то, что космические корабли сегодня ограничены шириной двух лошадиных задниц. Процитирую сначала рассказ целиком (он ходит в нескольких вариантах, но смысл не сильно меняется)
«По бокам космического корабля Space Shuttle размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8. 5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8. 5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8. 5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8. 5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8. 5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8. 5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД».
Теперь давайте по фактам:
1. Твердотопливные ускорители (SRB) Space Shuttle делают на заводе Thiokol (ныне Northrop Grumman), штат Юта. Ускорители состоят из сегментов (по 4 секции каждый). Да, их доставляют по железной дороге, НО ширина этих сегментов — 12 футов, а не 5 футов. Собственно здесь можно было бы уже поставить точку, но давайте пойдем дальше.
2. Железнодорожный путь от Юты до Флориды не проходит через узкие туннели, которые ограничивали бы ширину груза.
3. Диаметр ускорителей ограничен не туннелями, а аэродинамикой, весом топлива и инженерными расчетами тяги.
4. Стандарт железнодорожной колеи — это случайность. И он никак не связан с колесницами. Первые рельсовые пути начали строить в угольных шахтах и ширина колеи варьировалась от 2 до 6 футов. Не было там никакой колеи римских повозок. Джордж Стефенсон построил железную дорогу Stockton-Darlington (1825) такой ширины только потому, что такая же была на руднике, где он раньше работал инженером.
В середине XIX века в Англии была «Война колей» (Gauge Wars). Например, были другие стандарты — 7 футов 0. 25 дюймов (Брюнель, Great Western Railway), 5 футов 6 дюймов (Восточная Англия) и еще множество вариантов. Это было очень неудобно: пассажиры пересаживались, а грузы приходилось перегружать. Парламентский акт 1846 года закрепил колею Стефенсона, как стандарт.
Добавлю, что в мире есть огромное количество дорог с разной шириной колеи. Например, железную дорогу от Яффо до Иерусалима перекладывали четыре раза.
5. У римлян не существовало никакого стандарта на ширину колесницы. Колесниц было огромное количество и самой популярной (дешевой) была повозка с одной лошадью.
Для меня в этой байке самое поразительное то, что люди даже на несколько секунд не хотят задуматься прежде, чем нажмут кнопку «Репост». Давайте на минуту допустим, что это правда — есть какие-то узкие тоннели. Неужели вы считаете, что инженеры не смогли бы обойти это ограничение? Хотели, дескать, но не могли. Правда? Но большую конструкцию можно доставить морем, ее можно перевести по воздуху, ее можно собрать на месте и т. д. Например, ракета Сатурн 5 для программы Аполлон имела диаметр 33 фута и ее транспортировали баржами.
Интересно разобрать причины живучести это байки. Она построена по линейному принципу — от космоса до лошадей. Потом есть хлесткая ударная концовка. И она очень льстит самомнению читателя, который на минуту чувствует свое превосходство.
В 80-е годы руководство поручило мне отвезти прибор на один из белорусских заводов. И вот я, молодой инженер, на поезде Москва - Минск впервые поехал в Белоруссию. На станцию Смоленск мой поезд прибыл на 1-й путь и вагон остановился как раз напротив вокзала. Стоянка где-то минут 20-25. И я решил выйти, немного размяться и прикупить свежих газет. Зашел в здание вокзала, обошел несколько киосков "Союзпечати", минут через 10 вышел на перрон, и впал в ступор. Моего поезда на первом пути, как в прочем и на других путях, не было от слова совсем. Наверное тогда и появились у меня первые седые волосы. Я в майке и в тапочках на босу ногу, с копейками в кармане, один на пустом перроне. В вагоне остались документы, деньги, и главное - дорогостоящий прибор. Я в панике бросился к дежурному по вокзалу.
Смоляне, или кто был ранее в Смоленске, наверное уже догадались, чем это все закончилось.
Оказалось, что в Смоленске ж. д. пути находятся с двух сторон от здания вокзала, слева и справа, по направлениям, восточное на Москву и западное на Минск. И я, по незнанию, вышел с вокзала не на свою сторону. (Ну прям как Киркоров, вошел не в ту дверь). И мой поезд все это время стоял с противоположной стороны вокзала.
И теперь, по истечении многих лет, проезжая Смоленск, всегда вспоминаю эту историю.
20 МЕТРОВ
Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел:
Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках.
Самому хоккеисту лет семь – восемь.
Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь.
- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?
Краснощекий испугался и растерянно ответил:
- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.
«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону.
- Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.
- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра.
- Вот и молодец. А тебя как зовут?
- Тимофей.
- Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…
…Прошло четыре часа.
Стемнело.
Мороз спал, пошел приятный снежок.
Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам.
Не удержался я, высунулся в окно, кричу:
- Привет, Тимоха! Как игра?!
Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:
- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете?
И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.
Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода. Целых 20 метров.
Целых 20 метров.
Произошла эта история давно. Когда посадка в такси стоила еще 10 копеек.
Так вот, приехала одна моя знакомая из провинции в Москву к родственникам. Приехала во второй раз. В первый раз ее встречал на вокзале кто-то из родственников. Ну а во второй раз она решила сделать им сюрприз. Выйдя из поезда, она благополучно села в такси. Соответственно, таксист спросил куда ее везти. Кое-что вспомнив из прошлого раза, она выдала: "Прямо и на рубль!"
P.S. Отсмеявшись, таксист все же доставил мою знакомую, но по записанному в блокноте адресу. Причем бесплатно.
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу: - Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
