Случаи в транспорте

Совсем поздний вечер. Маршрутный автобус – списанные отовсюду останки «Икаруса» – громыхает из пункта А в пункт Б. В самом хвосте, на некотором возвышении, сидят три красны девицы, одна из них скромным образом я. Кресло аккурат напротив прохода осчастливлено присутствием законченно гламурной особы. На ней пушистая белая курточка и сапожки на шпильках; в одной руке – банка джин-тоника, подмышкой зажата сумочка, из которой торчит книга Коэльо, в другой руке мобильный телефон, куда создание что-то вдохновенно щебечет. А кресла многозначительно так поскрипывают.

«Я тебе говорю, ты кааазел, – сообщает трубке девушка. Автобус разгоняется. – Ты все деньги тратишь на свою машину, а я тоже человек. – Автобус все еще разгоняется. – Она сломалась – ты ей что-то покупаешь, вот у меня плохое настроение, я тоже сломалась, почему ты мне ничего не покупаешь? – Автобус, похоже, готовится взлететь. – Ненавижу твою машину, чтоб ее не было вообще, вот!»

Заслышав такое святотатство, Икарус останавливается, как вкопанный. Девушкино кресло вылетает из креплений и вместе с девушкой вываливается в проход. В середине полета происходит сброс вспомогательных частей, кресло падает и укатывается к двери, девушка же стремительным домкратом пикирует в середину салона, где и приземляется на пол вниз лицом. Долгая потрясенная пауза в исполнении всех пассажиров и даже двигателя. В тишине – сдавленный мрачный голос:

– Я тебе перезвоню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.

В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.

А я считаю, все – люди. Дега, говорю.

Точняк, подходит.

Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.

Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.

Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

-2 -1 0 +1 +2

Наверное, у многих была такая вот дорожная ситуация.

Шесть часов утра. Купе. Трое спят. Но вот дверь открывается и ... нет.

Но вот дверь резко открывается и ...

Никто не входит. Просто дверь открывается, а новая пассажирка стоит к купе спиной, одной рукой держась за ручку и беседует с проводницей.

Причем вопросы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказали непосредственно действующие лица:

Однажды вечером,два этих друга изрядно выпив и закусив в клубе,отлакировались травкой и решили,что домой они пешком не пойдут -надо машину ловить.Ловили они ее долго,наконец поймали,едут. Но при свей своей убитости,замечают,что едут как-то странно...Начинают приглядыватся и понимают, что водила недалеко от них ушел, вид у него несколько задумчивый...Однако делать нечего-ночь на дворе, а ехать надо.Ну и решили его разговорить, что бы он за рулем не слишком о мировых проблемах думал, а больше на дорогу глядел.И тут вдруг мимо них проносится Мерс и водитель этак задумчиво изрекает в никуда:

- Мерседес-это хорошо...Хорошая машина.В ней столько лошадиных сил-целый табун...

Народ начинает медленно припухать.А поскольку в мозгу полный бардак,то один из них решает водителя поддержать и говорит.

- А Запорожец?..

- Что Запорожец?

- Ну...тоже табун?

Минут на десять повисает тишинна. Мужик держится за руль и молчит. Пассажиры уже потеряли всякую надежду,как он вдруг резко тормозит, поворачивается к ним и выдает:

- Конечно табун...Но маленький. Из пони.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е годы, аэропорт Красноярска, ночь, декабрь. Сидим с женой в ТУ-154 прямо у второго выхода (который в середине самолета). Дверь приоткрыта, щель сантиметров 20, двигатели уже работают, но в салоне их шум не особо громкий-видимо, прогревают на малых оборотах.

Тут из хвоста самолета к двери подходит грузчик, пытается её открыть-не тут-то было. Видимо, багаж загрузили, самолет просел и дверь упирается в трап.

Дальше начинается смешное! В проёме двери из снежной мглы появляется женское лицо. Между грузчиком (дальше Г) и лицом (Л) начинается разговор:

Г: Скажите водителю, пусть трап опустит, дверь открыть надо! (Происходящее в салоне мы слышим хорошо. )

Л: ... ... (Ничего не слышно, видно только артикуляцию)

Г: (Уже распаляясь) Скажи ему, что дверь не открывается!

Л: ... ...

Г: Скажи этому долбое[ж]у, пусть отъедет! — И, поворачиваясь к нам, выдает - Она мне билет показывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМЕТАНА В МЕТРО

Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:

- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...

И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски. И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оставил машину с женой внутри на стоянке у супермаркета, сам побежал за покупками. Пока искал то что нужно, пока выбирал между кассиршами, какая быстрее обслуживает и очередь двигается соответственно быстрее, прошло время.

Возвращаюсь вспоминая в каком ряду машина, вижу правое переднее крыло помято, сильно помято. Приближаюсь в легком шоке, фу ты, не моя машина, точно такая же, но моя рядом стоит. Цвет, модель одинаковые, но у моей крыло целое. Открываю багажник, ставлю пакет с покупками, иду на водительское место.

К соседней машине с помятым крылом, идет девушка с маленьким ребенком, слышу возглас:

- Ну надо же, показалось.

Решил пошутить:

- Показалось что крыло исцелилось?

Девушка, улыбаясь, отвечает:

- Показалось что чужая тётка в моей машине сидит...

-2 -1 0 +1 +2

Выхожу я из дома и иду к своей машине. Че-то такое сложное по ходу дела обдумываю связанное с работой, загруз полный. Тут ко мне подходит сосед (далее с) и между нами происходит диалог:

(с)-- слыш, братан. Ты не особо торопишься?

(я)-- не, не особо. А че?

(с)-- дай прикурить...

(я)-- я не курю...

сосед раассмеялся и дальше говорит:

(с)-- не, ты не понял. Мне от машины прикурить...

(я)-- а-а-а, от машины конечно можно.

Сажусь в сою машину, включаю зажигание и ... НАЖИМАЮ НА ПРИКУРИВАТЕЛЬ

Прикуриватель отщелкивается, я его вынимаю и протягиваю соседу. Тот посмотрел на меня как на гуманоида, потом стал ржать. А я сижу и не могу понять, в чем прикол. Когда он пришел в себя, то объяснил мне как первокласснику, что такое дать прикурить. В итоге все закончилось успешно. Сосед завелся, а я поехал на работу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.

Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снегопад, как всегда, опять подкрался незаметно. Снегоуборочная техника безумно радует водителей, неосторожно поставивших свое средство передвижения рядом с местом деятельности борцов за чистоту наших улиц.

Страдают не только авто (отличить "Мерседес" от "Жигулей" можно по размеру сугроба, никак иначе), видела полностью заваленный снегом платный туалет, около которого послушно сидела бабушка, долженствующая взимать деньги со страждущих (похоже, их было немного, и страждущих, и, соответственно, денег).

А вот теперь и история.

Посреди дороги находится оч-чень нехилых размеров сугроб. По очертаниям угадывается бульдозер, из тех, которые снег убирают. Вокруг с лопатой бегает товарищ характерного вида и с характерным акцентом громогласно восклицает:

- Зачем меня сюда понесло? Лучше бы хлопок дома убирал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реально - ПДД писаны кровью. Вчера чуть не угробился. Летел на электровелике по мосту над Яузой, по главной, там где улица Радио переходит в Краснознаменную, в час поздний. Дорога далеко вперед просматривается, всё пусто - ни машин, ни людей. Что мне может там угрожать? Не будет полиция из Яузы выпрыгивать, как акула из фильма "Челюсти". И пешеходы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нэйкид тру.

Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории,

на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш

город - Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним

книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так:

бдительными

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.

Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо:

- Бл. . дь, научись ездить, ученичок!

И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на «Королле». Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с «Короллы»:

- Слышь! А на х. . я мне такие учителя! ?

Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за «Короллой» била истерика. Мы ехали за ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня стал свидетелем ДТП.

Сломалась маршрутка перед светофором. Водитель включил аварийку, вышел и поставил знак аварийной остановки.

Позвонил коллеге, который приехал на другой маршрутке.

Прицепили маршрутку, договорились как ехать.

Сели.

На светофоре горит красный.

Водитель поломавшейся маршрутки, вспомнив что забыл убрать знак аварийной остановки, вылез из-за руля и быстро побежал за знаком.

Загорается зеленый.

Водитель буксирующей маршрутки трогается.

Маршрутка на буксире без водителя едет в сторону встречки, потом под действием троса поворачивает и бьет в бок буксирующую маршрутку.

Сзади бежит водитель со знаком аварийной остановки.

Подбегает, ставит.

На остановке люди плачут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026