Случаи в транспорте

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом центре Владивостока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупатель искал машину на вторичном рынке. На специализированном сайте присмотрел подходящий вариант. Машину продавал автосалон. Позвонил в салон. Менеджер подтвердил наличие машины, просил приехать и посмотреть.

Покупатель приехал. Менеджер салона подвел к сверкающей, только после химчистки и лакировки, машине. Начал рассказывать, что машина идеальная, "на ней немецкая бабушка только по воскресеньям в церковь ездила". Машина прошла полный техосмотр, история подлинная, не битая, не утопленник. Сейчас можем вместе кар-факс пробить, сами убедитесь. Не в аресте, не в залоге, не в угоне. Даем официальную письменную гарантию. Сам хотел взять, да сейчас не при деньгах.

Покупатель сел в машину. Покрутил головой. Спросил:

- А что так далеко церковь?

- Не понял.

- Машина 2021 года выпуска. На одометре 40 тысяч километров. Значит в год машина проезжала по 20000 километров. В месяц примерно по 1600 километров. В месяце 4 воскресенья. Каждая поездка в церковь - 400 километров туда-сюда. Значит до кирхи 200 километров. Далеко бабушка ездила.

-2 -1 0 +1 +2


С 15 июня я самая прикольная тетка в нашем районе, так как уже пять дней управляю уникальным "автомобилем".

Муж, перед моим 50-тым Днем рождения и так и сяк выпытывал у меня, какой я хочу подарок, а я всеми способами намекала на новую машину.

Заранее PS: я вечером ее, классическую аудюхю и получила. Но, не об этом.

И вот настал день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера еду по Невскому в тролейбусе и читаю табличку на приборной панели в кабине водителя: "Внимание! Во избежании поломки вводить во втулку люнета только невращающуюся расточную скалку". Кама Сутра отдыхает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем с другом в его машине. Он мент, уже лет пятнадцать. Погода просто противная. Дождь со снегом, еще и ветер. Дворники работают, но еле успевают. Тормозит нас мужик с полосатой палочкой. Друг у меня человек скромный. За все годы работы никогда не одевал установленную форму одежды. Говорит, что не положено. Сразу выходит из машины. Владелец палочки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите верьте, хотите нет... Своими глазами наблюдал эту печальную и комичную одновременно ситуацию. Еду на машине, вижу посреди перекрёстка Газелька с "пятеркой" влёгкую поцеловались, гаишные машины, менты чего-то меряют. Проезжаю (вернее собрался проехать)перекрёсток, вижу справа на красный свет светофора едет Камаз-панелевоз, груженый бетонными стеновыми панелями. Гаишники одурели от такой наглости ! Но это ещё не ВСЁ...Камаз, едва не задев гаишную машину, врезается в светофорный столб, столб падает..у ментов челюсти отпали. Всей толпой ринулись к камазисту. Но и это ещё не ВСЁ ! Столб, падая, натянутыми поверху проводами, дёргает другой светофорный стоб, что на другой стороне проезжей части. Представляете ментов ? ))) но и это ещё не ВСЁ ! Второй столб, падая, насмерть убивает проходящую мимо женщину...:((( Менты толпой ринулись к телу, лежащему в луже крови...Думаете ВСЁ ? Неа...От столкновения оторвались крепления бетонной панели на Камазе и та, медленно падая, разбивает вдребезги ментовскую "шестёрку" ! !! Спилберг со своими трюками просто отдыхает )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

29 день автомобилиста. Во времена СССР с моими -5, я даже не мечтал обзавестись правами. Младшая в 2005"Папа дай денег на автошколу" Ответил "С одним условием -идем учиться вместе" Так и сидели на первой парте как в Леонов с дочерью в "Большой перемене". Учились на старенькой ВАЗ-09. Инструктор попался с высшим образованием, но какой то э...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТОВАРИЩ БЕНДЕР

Мы все очень любим ездить на съемки с Сергеем.

Если он с нами, то можно расслабиться, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоет и номера в гостинице найдет, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.

Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий,

-2 -1 0 +1 +2


<montavista> Я верю только в немецкий автопром

<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:

<montavista> "Парни, у вас все в порядке? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.

С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

- Что, бабка, парашют не раскрылся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини-вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:

- В чем дело, командир?

- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.

К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.

Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:

- Я тебе кого сказал остановить???

- Черный джип с калужскими номерами...

- НУ???

- Так вот же... черный джип. Два.

- Я сказал - с калужскими номерами! !!

Жест палочкой на меня:

- А вот он с калужскими номерами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1960 году был первый раз в экспедиции в Кара-Кумах. Было мне 19 лет. Однажды, проходя по маршруту, увидел вдали приближающеюся машину. Остановился посмотреть. В клубах песка появился автобус чудовищного вида: весь в пыли, дверей и окон нет (прикрыто фанерками), все внешние металлические детали прикручены ржавой проволокой. Утробный рёв и громыхание дополняло это видение. Но самое главное - надпись: Сандыккачи-МОСКВА! ! Когда вернулся с маршрута, сказал начальнику нашей группы, что у меня галлюцинации, и рассказал, что видел. Оказалось, что МОСКВА - это маленький заурядный колхоз в 40 километрах от нас. Прошло много лет (56) и прогуливаясь около своего дома в Москве (столица РФ) познакомился с таким же, как я дедушкой. В процессе обмена воспоминаниями я рассказал про этот случай. И мой собеседник сказал, что если бы я тогда поднял руку, то мы смогли бы познакомиться ещё в 1960 году, так как он ездил постоянно в этом автобусе два раза в день. А автобус и ходил 2 раза в день. Вероятность такого события мне трудно себе представить, но...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опаздываю на важную встречу. Звоню в такси, называю адрес, говорят машина будет через 10 минут, одеваюсь, выхожу, жду.

20 минут - машины нет, звоню в такси, ругаюсь, мне говорят, машина вас уже 10 минут ждет. Проверяем адрес, все верно, ждите говорит.

Подлетает наглухо тонированная семерка из которой слышен адский рэп "мы с телками на тачках покурили травку... " оттуда высовывается лысая голова паренька лет 20 "братан, тебе таксо надо? "

Деваться некуда сажусь дальше диалог

- где вы были, я опаздываю у меня важная встреча через 10 минут

- мой косяк братела, адрес путанул, ни ссы, компенсирую

Я только успел пристегнуть ремень, как мы полетели, по встречке, на красный обгоняя и подрезая все что только можно. Я уже трясусь от страха. Приехали, на встречу успел. Даю ему деньги.

- братан я тя понимаю это в натуре мой косяк так типа подарок тебе да? Обещал же компенсировать - пацан сказал, пацан сделал.

Думаю что-то тут нечисто. Положил деньги на сиденье, вышел, а он следом подбежал и сунул мне эти деньги в карман

- братан пойми реально не надо мне этого, я сам однажды на сходку воровскую опоздал из-за [ч]удака таксиста, перед пацанами на бабки попал, так что теперь за свои косяки перед клиентурой в ответе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость:

Пассажиров из московского метро будут выпускать по билетам.

Комментарий:

Правильно!

А то есть подозрение, что количество ежедневно входящих в метро сильно отличается от количества выходящих из него. И хорошо ещё если входящих больше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы

Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025