Случаи в транспорте

ДАЧНЫЙ "ТИТАНИК"

Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры.

Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить

В самолёте из Лондона был заполнен весь бизнес класс, а в экономе летели всего два человека.

Что тут скажешь: иногда положение обязывает терпеть очевидные удобства.

Убирал снег около гаража. Рядом сосед делал тоже самое. Снег сгребали в сугроб за забор рядом с гаражами. Делаем так лет 10 уже.

Прибежал какой-то пересонаж и начал кричать, якобы мы пытаемся повредить его машину. До машины от сугроба метра три и ну никак не повредить.

Обещал звонить "на самый верх". Но после вопроса, с каких пор разрешили парковаться на газонах, претензии куда-то исчезли : -)

14 августа 1893 года во Франции приняли первые международные правила движения для автомобиле

А первыми правилами по ограничению скорости были приняты в Великобритании в 1865 году - закон о красном флаге, согласно которому все дорожные локомотивы, включая автомобили, двигались со скоростью не более 6, 4 км/ч (4 мили в час) по стране и 3, 2 км/ч (2 мили в час) в городе.

А первым в мире человеком, заплатившим штраф за превышение скорости, официально является Уолтер Арнольд. Это было 28 января 1896 года в Лондоне.

Сегодня особенно забавно узнать, что скорость, за которую Уолтер Арнолд получил штраф, была 13 километров (8 миль)  в час, и для наблюдавшего это лихачество полисмена это был просто предел наглости. А разрешенная тогда скорость езды по городу составляла 2 мили в час, или 3. 2 км/ч. Так, полисмен, недолго думая, оседлал свой велосипед и бросился в погоню за гонщиком.

Погоня закончилась неблагоприятно для "Шумахера" Уолтера – настигший его полисмен выписал ему штраф в один шиллинг, тем самым прославив нарушителя на все времена.

Живу в Германии, работаю в полиции.

Не так давно посмотрел художественный фильм про Ласковый Май. Не то чтобы фанатом был в детстве, как то мимо это все прошло. Просто на волне ностальгии по детству, тому времени, молодости.

Начал смотреть от нечего делать, да так и досмотрел до конца. Понравилась песня, звучащая в фильме, "Тающий

Говорят, что у гайцев работа не пыльная. Не знаю как сейчас, но лет сорок назад я бы такое не сказал. В общем поехал один мой знакомый с начальником нашего районного ГАИ. Начальник, был по сегодняшним меркам нестандартный, лишал всех направо и налево, в особенности за пьянку, взятки не брал, на должности не смотрел. В общем принципиальный, честный

Возвращаюсь поздно вечером с работы в полупустом автобусе. Недалеко от меня сидит влюбленная пара, они нежно воркуют, обнимаются и целуются. В противоположном от них ряду, сидит пьяненький дедок и тихо попивает свое пиво из банки.

Влюбленная парочка, увлеченная губами и языками друг друга, разошлась не на шутку. Чуть-чуть и они займутся ceксом прям на сидениях автобуса. Если честно, я не особый любитель подобных зрелищ, поэтому предпочел вид ночного города и уставился в окно автобуса.

Дедок с пивом громко кашлянул, тем самым привлек мое внимание, не однозначно посмотрел на "сладкую парочку" и крикнул (видимо устав от возни и чавканья с их стороны): "Вы в общественном месте ващет! Хорош лизаться! "

- Ты тоже не дома на диване пиво пьешь! Завали [хлеб]ало! - оторвавшись от девичьих губ крикнул молодой мужчина.

Дед хотел было что-то ответить, но сдержался.

Тут, у женской половинки дуэта зазвонил телефон, она посмотрела на экран, потом цикнула своему мужчине и ответила на вызов.

- Да, Сережа... Я с Викой еду по делам. Ага... Немного задержусь, нам надо еще в пару мест зайти. Ты Антона покормил? Спать уложил? . .

Тут у пьяного деда терпение кончается вовсе. Он встает с места и кричит на весь автобус.

- Серега, она тебе [зв]издит! ! Она с е@арем своим, на 102 маршруте, она тебе изменяет!

Наблюдалось все сегодня.

Стою на пешеходном переходе рядом с Белорусским вокзалом. Улица Лесная, кажется.. Свет - красный. Машины поворачивают с Тверской хоть и узким, но все же потоком. Пройти невозможно - жить хочется. Напротив меня, на середине дороги (островок безопасности) стоит бабуля-божий одуванчик. Стоит с самым скорбным видом, ждет разрешающего сигнала. Зеленый все не зажигается. Постовой милиционер стоит метрах в пятнадцати и спокойненько попивает кофий из пластикового стаканчика.

Зеленый все не зажигается. Лицо у бабули становится все более скорбным. Наконец, бабулек не выдерживает, засовывает руку в карман кургузейки, вытаскивает оттуда свисток... Оглушительно свистит и потом еще кричит "Ну хватит, поездили! Всем стоять. Теперь мы пойдем!".. Машины останавливаются все..

Народ, сгибаясь пополам от хохота, ползет через дорогу.

Постовой спокойно допивает кофий.

Занавес!

"Если на клетке слона написано..."

Для начала - краткие поясненения. Я живу недалеко от станции метро "Войковская". Чтобы доехать до дома надо сесть на трамвай. Вот о нем-то и пойдет речь. Как обычно вечером, выходя из метро, я поискала глазами трамвай и немного обадела от увиденного: на остановке стоял обыкновенный автобус. Желтый. ЛИАЗовский. Раздолбанный до предела. За стеклом лобового стекла со стороны водителя - достаточно крупная табличка "27". С другой стороны лобового стекла стояла другая табличка - "ТРАМВАЙ". Все недоумевая я подошла к дверям и услышала как водитель объявлял, что "трамвай пойдет по рельсам". Ладно! Где наша не пропадала... Удобно устроившись на переднем сиденье, я поехала домой. Все было вполне бы ничего, если бы не глаза людей на остановках. Если бы они увидели садящийся на улице воздушный шар удивления было бы меньше. Но больше всего был поражен мужчина, который ехал в трамвае, остановившемся на остановке напротив нашего транспортного средства. Я первый раз увидела как у взрослого человека от удивления непризвольно отрывается рот. А таких остекленевших и больших глаз я не увижу, наверное, уже никогда...

Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в

открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным

рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак

перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает

со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка,

который глядя на бабку выдал:

- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран, вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200 до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных

Один наш соотечественник ехал в Aмерике по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...

Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах).

Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

Живем на Волге. Едем с рыбалки из Астраханской обл. к себе в Волгоград. За рулем Иваныч (мужчина в возрасте). На посту тормозят всех, кто не пристегнут ремнями безопасности, от марки машины не зависит. Останавливает сотрудник ДПС.

- Мужчина пройдите на пост, вы небыли пристегнуты ремнем безопасности.

Иваныч поднимается, задерживается там недолго, выходит очень недовольный. Мы думаем, ну Иваныч попал на деньги. Спрашиваем:

- Иваныч, чо?

- Захожу. Гаишник: "О! Да Вы 1936 года рождения? Езжай мужик". А я ему: "Чо значит езжай? Я чо, не человек? Мне что, ремнями "предохраняться" уже незачем?

Далее реакция наша известна...

По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят):

Свидетель аварии: Ну там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и п%%%ы дали...

Англия, начало 20 века, экзамен в школе авиаторов. Вопрос:

- На пассажирском месте аэроплана сидит королева Англии, вдруг на вираже она вываливается за борт. Ваши действия.

Варианты были самые разнообразные:

- Застрелиться!

- Смыться за границу!

- Выпрыгнуть за ней!

- Поменять фамилию!

Правильным же ответом было:

- Выровнять аэроплан после потери части груза и продолжить путь согласно маршрутного задания.