Случаи в транспорте

С начала мужик из девятки на эти потуги не реагировал, но потом это дело его достало и он послал быка из мерена на х[рен]!

Дядька из мерена расстроился (обиделся наверное, не дали чисто пальцы погнуть), вылез из мерена (не поленился) и швырнул девятке в заднее стекло небольшой но тяжелый и железный предмет, в следствии чего стекло у бедной девятины с легким звоном обвалилось.

Дяденька из девятки посмотрел на разбитое стекло, дoвольного собой нового русского, и сел в девятку. После чего девятина взревела и рванула назад, своей попой прямо в рыло мерену.

Видать мужику из девятины это развлечение понравилось и он начал долбить своей девяткой мерен по полной программе, до тех пор пока девятка не приказала долго жить.

А новый русский наблюдал за этим зверством, как это не странно, с олимпийским спокойствием. После того как девятка была убита а мерен изрядно покоцан, хозяин девятки тихо и мирно слинял с места событий. Новый русский не стал ему препятствовать, типа машина то его тут, куда мол он денется.

Новый русский вызвал милицию. Надо было видеть его рожу когда доблестная, честная и сердцу дорогая милиция довела до его сведения, что девятка, которой разбили его мерен была 20 минут назад угнана из соседнего двора, а убийца мерса был ни кто иной как угонщик и по этому у него просто не было ключей от бензобака!

катит до хаты. У самого дома встречается им на обочине труба, из которой хлещет струя воды, прямо на проезжую часть, поливая борта и крыши проезжающих автомобилей. Парень говорит девахе: "Закрой окно, обольет". Она пытается это сделать и... отрывает ручку стеклоподъемника! Смех смехом, но окно-то не закрыто, а проехать придется, разворачиваться поздно. Товарищ перестраивается, прячет свои Жулю от струи за каким-то автобусом и катит преспокойненько, прикрывшись его широким бортом. Все бы хорошо, но пятерка, чихнув, заглохла в самый неподходящий момент, прямо напротив трубы! Автобус проехал, струя в окно... Девушка моментально промокла и стала еще ceксуальнее, а главное - стала почему-то не плакать, а самым натуральным образом ржать, стучась головой о панель. Выйти ей из машины нельзя - это же нужно дверь открыть, а в нее лупит нехилая такая струя, как из пожарного шланга! Окно закрыть, как вы помните, тоже не получится. Парень выпрыгивает из машины и изо всех сил медленно-медленно толкает ее в одиночку подальше от коварной трубы. В конце концов это ему удается и, под смех свидетелей а также дикое ржание мокрой, как курица, девушки, он отталкивает машину на обочину. В салоне по щиколотку воды. Дама в истерике. Парень плюхается в водительское кресло, оно, как губка, немедленно выпускает из себя всю влагу, что успело впитать. У девушки припадок. Парень в сердцах (непонятно, зачем?!) включает дворники. Работает только один, и тот после двух "фрикций" ломается пополам и улетает в сторону! Это была последняя капля. Парень выдал такую тираду, что любой сантехник позавидовал бы, пулей выскочил из машины и стал пинать ее ногами, жутко матерясь. Дама в салоне, по ее собственному признанию, в этот момент испытала невыносимый приступ хохота, от которого чуть не задохнулась и тут же описалась...

Как у них там дальше сложился этот вечер, не знаю. Раз пять пытался спросить, чем же все закончилось. В этом месте их рассказ всегда прерывается, кто бы из них эту историю не рассказывал, и они, издавая стоны, сползают на пол - побиться немного в истерике...

эвакуировать детский паровозик!

Я был на месте через две минуты. Чувак (спасибо тебе, неизвестный) оказался прав. Как выяснилось, администрация Фрунзенского района моего любимого Саратова совершила очередной шмон по предпринимателям и выяснила, что товарищ, которому принадлежит аттракцион «Веселый паровозик» и который на двух детских паровозиках катает детишек, работает незаконно. Дальше по стандартной схеме — дали срок на ликвидацию ситуации. Далее опять же по стандартной схеме бизнесмен положил болт на решение администрации. Хорошо, сказали в администрации и пошли в суд. Суд традиционно мэрские начинания поддерживает и поэтому в предпринимателе увидел врага народа. Бизнесмену передали решение суда — оба паровозика убрать.

«А не буду, - заявил предприниматель. - Это не транспортные средства, и я по дороге не имею права ехать. Сигналов нет, фары-поворотники не предусмотрены, да еще и негабарит. Надо вам - увозите сами».

«[м]лять», - сказали в администрации.

«[м]лять», - сказали в суде.

«[м]лять», - сказали в ГИБДД, потому что поняли, что их жопы остались крайние в решении этого вопроса.

После недолгих раздумий на площадь Кирова пригнали эвакуатор со стандартной платформой длиной 5, 7 метров.

«[м]лять», - сказал эвакуаторщик, охренев от вида 15-метровой гусеницы, которая в три раза длиннее его платформы и которую вопреки законам физики ему предстояло туда затащить.

«[м]лять», - повторил он, когда с ужасом осознал, что не дэпсы, а его [п]опа теперь крайняя в решении этого вопроса.

Он старался. Он сделал все, что мог. Он сумел затащить на платформу локомотив, что в сущности длину аттракциона совсем не уменьшило. Позвонил кому-то. Плюнул. Спустил локомотив с платформы. Обошел паровозик кругом. Пнул колесо. Еще раз втащил локомотив на платформу. Кинул ненавидящий взгляд на посмеивающегося бизнесмена и дэпсов, вдруг активно заинтересовавшихся противоположной стороной улицы. Опять плюнул. Пошел попил кофе. Вернулся. Длина паровозика не уменьшилась. Подумал и принял единственное верное в данной ситуации решение - сымитировал поломку и что ему срочно нужно на СТО.

«[м]лять», - сказали подуспокоившиеся дэпсы. На подмогу приехала вторая машина ДПС. Настала очередь эвакуаторщика с интересом рассматривать противоположную сторону улицы. Четыре лица в фуражках потели на жаре и натужно думали, что делать. Эвакуаторщик что-то весело рассказывал по телефону, втихаря фоткая оба паровозика и дэпсов.

В итоге так стояли с половины десятого утра и до четырех часов дня, когда я свалил в редакцию, потому что проголодался. С площади Кирова слышалось только многоголосое «[м]лять» и щелчки фотосъемки.

Утром Саратов встретила идиллическая картина. Площадь Кирова, паровозик, весело катающий детей и довольная физиономия бизнесмена, который явно никуда уезжать не собирается. Как ему удалось обойти решения суда и мэрии всего за одну ночь, как удалось избавиться от дэпсов и эвакуаторщика? Не за взятку же, в самом деле. "

года. После аварии на Фукусиме она на месяц-другой прилетела с дочкой в Россию, подальше от неизвестности. Как-то сидел я у них в гостях и ее мама рассказывала, как она первый раз туда в гости приезжала, на внучку посмотреть. Поставила она кассету с видео, которое тогда же снимала. Первые двадцать минут, пока разговаривали, фоном шел пейзаж Японии. Она в аэропорту села в машину, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я обратил внимание, что за все это время камера ни разу не дрогнула. Под колеса не попались ни одна кочка или ямка. У нас я могу вспомнить только одну дорогу, на которой машина так же плавно едет, это Рублево-Успенское шоссе, оно хоть и узкое, по одной полосе в каждую сторону, но ровное.

А потом знакомая рассказала, как на втором году жизни в Японии ездила знакомиться с родителями будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифами. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала, что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал притормаживать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: «Сейчас развлечемся! » И тут из кустов метрах в пятидесяти от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно сложил руки и начал кланяться, униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь от позора. Она прислушалась и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупреждали о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить, возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы – внимание! – показывать водителям, как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественной надобности, и могло случиться непоправимое – вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется перед внезапно появившейся на дороге выбоиной и не сориентируется, как ее правильно объехать!

после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.

Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.

Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, - сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.

Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.

Стучать перестало.

На заднем сидении какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо всё опять замерзает.

За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему.

Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.

В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит.

А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно вопить...

Когда её успокоили, она объяснила:

- Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход.

Думала в аварию попали.

Спрашивают:

- А что кричали-то?

Отвечает:

- Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу!!! ...

zabaikalez

со мной в машине выползает из нее с твердым намерением вытолкать. Ага. Уже веселее, но в одиночку - сложно. Мимо печально бредет "тело". Фокусирует взгляд на наших усилиях и мучит нечто нечленораздельное, но явно переводимое как "ща помогу!"

И правда - тут же пристраивается к машине, но! с противоположной от отца стороны... Пока я пытаюсь отдышаться и обрести дар речи, эти два... хм... помощника... добросовестно толкают машину навстречу друг другу.

- Мужик, - высовываюсь я из окошка, - так не получится, в одну сторону надо!

Тело фокусируется еще раз, пытается что-то осмыслить... Ага!!! Понял!!!

Далее следует уверенный жест "спокуха, ща все будет как надо! " и, не меняя диспозиции начинает машину на себя ТЯНУТЬ! Сложно сказать, что за заклин произошел в мозгах у моего, в общем и целом здравомыслящего папани, но он с усилием, достойным лучшего применения продолжает упорно толкать машину на мужика, который с неменьшим упорством тянет ее на себя.

- Мужик! - сквозь приступ икоты выдавливаю я, - зайди с другой стороны, а?

Мужик кивает и дисциплинировано пристраивается рядышком с папаней. Вот честно... мы бы выехали... Но одновременно с хрюканьем зажигания в окно засовывается недоумевающия физиономия папашки с фразой:

- Так что, мне с его стороны встать?

Дальнейшие попытки выехать стали невозможными по техническим причинам - у водителя приключилась истерика...