Случаи в транспорте

легко ехал по пробке и незло материл попутный

мешающий транспорт...

Происходило это примерно в следующем ключе...

- А ты куда [м]лядь едешь..

Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты

наверное за эту тачку месяц х[рен] изо рта не доставала???

Причем так как стоять в пробке было

долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.

Но самый

впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней

мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..

-

Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до

любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди

вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!

Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё

дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась

противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось

как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно. .. В душе ликовал весь салон, это было видно по

лицам!!!

в бой, с немецкой злостью прилипает к дороге.

Ну, я и нарушал, кайф начинался от 70 и выше, серьёзное нарушение с серьёзными последствиями.

И вот лечу это я, лечу-бац, по встречной патрульная дорожной службы.

Пролетаю мимо , надеюсь, что поленится разворачиваться.

Нет, не поленился, развернулся и догнал, быстро, они тоже любят быструю езду. Ну, им можно-мне писец, однако.

Включил проблеск и рявкнул через громкоговоритель-остановится немедленно, вот тут хорошее место.

Так, приехал... Я даже подумать боялся-какую он мою скорость задокументировал, если выше чем "опасное вождение"-можно и в участок в наручниках съездить.

Выходит из машины, походка-злая, лицо-красное, плохие признаки надвигающейся беды...

И тут я его узнаю, он мой пациент, я его провёл через три операции за пять лет, выхаживал и обезболивал, сложные были случаи, но все закончились благополучно.

И жена его работает медсестрой у меня в госпитале. И мою жену они знают-на вечеринке рождественской встречались.

Узнал и он меня.

Качает головой, как ты мог, Майкл, убьёшься ведь, как в глаза твоей жене посмотрю, а?! ?

И кто меня лечить будет?! ?

Стыдил он меня, стыдил, а напоследок, очень серьёзно, сказал-тут недалеко наш патрульный насмерть разбился лет 8 назад, водила он был-тебе и не снилось, мастер.

Тут он задумался: как меня наказать.

И нашёл-таки! !

Ну, вот что-ни арестовывать, хоть ты и заслужил, ни штрафа-я не буду.

Только дай ты мне честное слово, поклянись, что на этой дороге ты больше никогда гонять не будешь.

Поклялся, что делать.

Вот уже лет 15 прошло, он на пенсию ушёл, жена его перевелась в другой госпиталь, моей не стало. .

И каждый раз на этой дороге, с первого метра я ставлю машину на круз-контрол, 55, мать твою -и медленно еду , обгоняемый ВСЕМИ, презрительно смотрящими на дедушку в быстрой машине, который , очевидно, забыл, как на газ жать.

Ничегошеньки я не забыл, гоняю иногда. Но никогда, ни при каких обстоятельствах я не не нарушаю своего слова-на этой дороге.

компании друзей. Начиная с пандемии 2020 и особенно с нынешнего года впала в депрессию - когда же она вновь увидит Париж?! Жизнь проходит, а туда не пускают! Об этом ей рассказывали клиентки - сколько ни подавай теперь на шенген, всех обламывают.

Жена попыталась на днях записаться к ней на стрижку. Позвонила договориться о ближайшем времени, взаимоудобном. В ответ радостно:

- Не могу! Я сейчас в Париже! Невозможно даже выразить словами, как я счастлива сейчас! Вот только глянь!

Тут же приходит куча фоток по вотсапке - огни парижской рождественской иллюминации и сама парикмахерша, сияющая не хуже этих огней на фоне Эйфелевой башни.

- Погоди, как это ты в Париже? Туда самолеты не летают и виз не выдают!

Выяснилось, что парикмахерша проникла в Париж как лесбиянка, по личному приглашению гея - видного борца за права ceксуальных меньшинств. Визу ей дали в порядке исключения.

- Постой, а на борца этого ты как вышла? Мужики же тебя вроде не интересуют! Да и им бабы как-то не очень.

Парикмахерша объяснила - у нее есть друг, швед, тоже гей, работающий в Эмиратах, где пе[тух]ия запрещена под страхом тюремного заключения. Ранее работал в Саудовской Аравии, где за это вообще смертная казнь. Можно сказать, герой гей-сопротивления. Своего возлюбленного он пригласил под видом племянника, шифровались всячески. Но местное сообщество стало приглядываться - а почему два мужика так долго живут вместе без всяких женщин? Прибытие жизнерадостной симпатичной москвички очистило их от всех подозрений. Благодарный швед знал о ее мечте попасть в Париж, связался со своим французским другом - борцом за права, он прислал ей приглашение, и вуаля! Она в Париже! Рейсом из Эмиратов, изрядно погостив и там.

Так что, российские господа, мечтающие попасть в Париж, теперь вы знаете, что вам делать.

Что же касается этой парикмахерши, она намерена вернуться в Москву сразу после католического Рождества, чтобы успеть на многочисленные предновогодние стрижки и завивки клиенток. И вообще она патриотка России - но не властей предержащих, она сторонница оппозиции. Просто любит красоту дикой русской природы, выбирается на нее при любой возможности. У нее была мечта - купить козлика. Так она нежно называет уазик. Но их больше не выпускают, а подержанные сколько ни смотрела, нашла слишком изношенными. Заколебавшись искать, купила вместо него джип мазду, довольно здоровенную машину, объяснив это так:

- А что мне еще делать? Ездить же на чем-то на природу надо!

"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".

Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.

Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.

Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.

Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.

Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.

- Покажите что везете.

Открываю багажник, показываю холодильник.

- Откройте.

- Да там кровь.

- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.

Открываю.

И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.

- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!

- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.

Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.

Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.

ОН: - Пойдем выйдем.

Напарнику своему:

- Ты зачем это сделал?

- Да откуда я знаю, что они там везут?

Капитан поворачивается ко мне и говорит:

- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.

Первый аж взвизгивает:

- Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!

И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:

Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.

У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.

- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.

- Понял. Спасибо, капитан.

Я успел. Человек будет жить.

Спасибо тебе, капитан.

Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

что запирал ,как минимум, двух, а то и трех. Иногда он бросал машину так, что невозможно было вывезти мусорные контейнеры, из-за очевидной высокой стоимости авто с ним не связывались. Но тут нашла коса на камень! Выхожу утром, и вижу, как сосед, Игорь, отличный, но излишне интеллигентный парень, стоит у своей Мазды, запертой этим зверьком, и активно общается по телефону. Поздоровался, спросил, что происходит, и получил ответ - все хорошо, нашел я подход! А далее следует предложение постоять, пообщаться пол часика, и посмотреть, что будет. Минут через двадцать приехал Хамер, оказалось, что это -машинка брата Игоря, к которому цепанули Кайен, и оттащили. Естественно, визг сигналки, и... вылетает существо, лет восемнадцати, вроде бы мужского пола, но не уверен, и визг, и писк, и угрозы. Существо садится в Кайен и с пробуксовкой всеми колесами рвет в направлении относительно свободного места. Тут надо пояснить, что по осени у нас меняли трубы, и плиты перекрытия свалили в угол двора. Под снегом ,естественно ,не видно, и выглядит это ,как пушистый сугроб. Зверек загоняет своего монстра в сугроб, и мы видим ,как масло из пробитого картера топит снег. Дальше были визги, истерики, приезд каких то братков, но Игорь, хоть и скромный парень, но не дурак. Для начала он написал заявление в местную ментовку о загрязнении среды маслом из движка. А по поводу Хамера ,который дергал этот Кайен , он честно всем говорит - не знаю, не видел, и отношения не имею.

пяти. К нему ринулись несколько водителей. От таксистов он отмахнулся сразу и решительно. Этим он отбил интерес и частников – слишком подозрительно. Стал мужчина прохаживаться и обращаться к водилам. Подходит ко мне. Ему нужно срочно в Туапсе. Платит семьдесят рублей. Щедро! У всех это вызывало ещё большее опасение, а у меня - абсолютно никакого чувства беспокойства, тем более, страха. При моих инженерских ста тридцати в месяц, это - и вторая детская кроватка, и возможность отдохнуть от извоза и пожить по-человечески. Короче, согласен.

Водители меня отзывают и дают советы, типа получить деньги вперёд, мимо постов ГАИ ехать медленно, обращая на себя внимание, заезжать на заправки и больше беседовать с людьми…

Помчались. Дорога пустая. Машины ночью на трассе, в те годы, были редким явлением.

Нигде не останавливались. Нормальный человек. Поболтали о Жигулях – Москвичах. Оба пожаловались, что зарплаты не всегда хватает.

Въезжаем в Туапсе. Обычно пассажиров везут на автостанцию. Но мне он так шикарно заплатил, что предлагаю подвезти по нужному адресу.

Отказывается. Только подъехали к пустынной автостанции, как пассажир напрягся и говорит:

- Назад в Краснодар.

И поясняет – опоздали.

Разворачиваюсь. Через несколько кварталов, мой пассажир достаёт бумажник, протягивает стольник:

- Бегом в Сочи, на Морвокзал.

Деньги очень большие, но уже не только в них дело. Человек уж очень расстроен.

Разворачиваюсь и пулей летим в Сочи.

В Сочи и ночью жизнь не прекращается. Люди гуляют по набережной.

Потихоньку подъезжаю к Морпорту. Полно машин. Притормаживаю. Неожиданно нас обгоняет белая Волга и резко меня подрезает. Я и обматерить никого не успел, как из Волги вылетели трое мужчин. Один подбежал ко мне, а двое к пассажирской двери. Не могу понять, что происходит, и куда это я вляпался.

Распахнули нам двери. Мой пассажир спокойно повернулся и вытянул руки навстречу браслетам. Ему помогли выпрямиться из салона.

Минутку – говорит мой клиент – я должен заплатить водителю. Вы же знаете, что он ни при чём.

Показал глазами на левый карман.

Один достал его бумажник – Сколько?

Пассажир глянул на меня – Пятьсот!

- Не многовато? – спрашивает один из группы захвата.

- В самый раз. Нам–то с вами какая разница?

Мужчина «отстегнул» мне деньги и говорит:

- Не всегда так хорошо кончается, докатаешься.

От конечной остановки автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем, общаемся, весна, апрель – там на юге листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное.

До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо - большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека. Около катка стоит «Камаз»-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью дебилизма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко.

Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста» и они стали цеплять железный трос между своими монстрами.

Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути, у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110, вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не открываются по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще.

И тут на Ж/Д пути влетает «Камаз», у водилы улыбка идиота на лице, за ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепившийся в руль - ругается матом так, что мат перешел в сплошной вой. «Камаз» долетает до «Десятки» и за 1-2 метра резко вдаривает по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою «бибикалку», у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило.

Видимо «камазист» был доволен произведенным эффектом и считал себя на вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда – каток в «камаз», «камаз» в «десятку», «десятка» в ворота, ворота распахиваются и «десятка» летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Всё. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. Единственная сказанная водилой катка «камазисту» фраза (мат вырезан цензурой):

- ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же . .. тормозов … нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ...

на меня так, будто я у него лицензию только что отобрал. Ну ладно, пошли мы гулять: вечерний город, огни, атмосфера.

Через три часа возвращаемся, садимся в другое такси — и тут внезапно из тьмы появляется наш прежний водитель!

— Вы должны ехать только со мной!

Я вежливо, но твёрдо:

— Я тебе ничего не должен. Даже бакшиш не должен.

И тут — бац! — из ниоткуда подбегает ещё пять таксистов. Чистое «Форсаж 12: Шарм-эль-Шейх». До драки не дошло, но ощущение, что мы были редкой реликвией, которую надо отвоевать любой ценой.

А теперь переместимся на другой конец света — на Варадеро, на Кубе.

Там мы договорились с таксистом за 10 долларов проехать 500 метров в карете. Ну, думаю, экзотика! Но не тут-то было. Таксист, который до этого прекрасно говорил по-русски, вдруг «забыл язык» и уверенно заявил, что поездка стоит 20 долларов.

Такая наглая ложь мне даже понравилась. Я дал ему 10 долларов и сказал:

— Если попросишь ещё, я и это заберу!

Так что теперь я знаю: в Шарм-эль-Шейхе таксисты вас стерегут, как сокровище, а в Варадеро учат быстрому счёту и умению отстаивать свои деньги.